散记551

手机怕是坏了，近来那个莫名其妙的广告多于牛毛，不请自来，层出不穷，删也删不掉，让你不管想点开什么栏目都办不到，经常是先和这些广告死缠烂打几十个回合，上百个回合再说，神经几乎要被弄到崩溃。

就是这些烂广告，不停地骚扰，每天几乎达到了一千次之多，手机几乎被这烂到流脓的东西弄废了。如果不是经常要用这手机的钱包支付，另外还要在简书上写点作文，我真的想再用从前的那老式手机，只要打电话发短信两个功能算了。不知有谁能帮帮忙，把我手机里的烂广告用什么设置给挡住，我出几百元钱他也愿意。

近来经常边充电边玩，不知是不是让这坏习惯把手机给弄坏了。应该找个内行的人帮我把1这问题解决一下，这差不多是我身上惹了个新毛病。

最近两个多月，睡眠问题挺严重，平均每个晚上只能睡到3个小时，超过5个小时的很少很少。前段的一个月时间里，晚上经常下雨，外面总不停地滴滴哒哒地响，我有一点声音就睡不着。不下雨又闷热，也是睡不着。开电扇开空调，也是嗡嗡嗡地响过不停。有时胸闷严重了就更糟糕，一个晚上睡上两小时都难。

这几个月，到现在，那颗断牙算是有了个好的转变。折腾了一年半，开始一直化脓达7，8个月之久，之后不化脓，喝酒却必定发疼，牙龈崩出胬肉，近半年还冒口臭呢，最近一连喝了5斤酒，既不疼，也没崩出胬肉，也没化脓，患牙也没臭味了，好很多，这真的值得庆贺。我一直坚持不找牙医，做对了。其实之前我一点信心也没有，感觉找牙医是迟早的事。我太怕让牙医因为器械消毒不严让人染上重病~特别是艾滋病。弄颗牙齿，先先后后要去做4，5次手术，有一次失误被病毒感染了，以后的苦难将遥遥无期。另外坐在牙医那手术椅子上，张着大嘴我无法换气，做一次手术两个小时，我一定非常难受。总算暂时避免了。一年半，真亏了我，死缠烂打也时也有用。

失眠其实我也有特效药，那幅中药简直是无敌神药，下周又去捡几副，不过剂量要翻倍，否则效果不显著。胸闷我也有办法，白豆腐拌白糖，吃两餐难受立马减半，比任何药都效。我个人基本上确信我胸闷的终极根源就是肺泡蛋白症，几十年前的老痰一直阻隔了肺泡的透气性，影响了气体交换。我手里也有一幅适合的中药方，估计8月份我要开始试验一下吃这幅药。尽量不去大医院，我感觉主要是仪器不行，又不是很严重，查不出来。

一晃退休居家5年，如果不是在简书写了有一定数量的文章，这5年就真的白过。写文章我认为在我的人生里是第一重要的事情，比上班还重要，上班是没办法的事，为了生存而已，而写文章是我活着来世上走一遭的最终目的。文章是写下来了，219万字，要说的话基本上也说清楚了，我的思想里大致上只有这么多内容。我知道，和古往今来的文化大家们相比，我的思想也太平庸乏味了，我的文章也仅仅就是一个社会底层小知识分子的全部生活现状和思想感情的经历而已。

至此，过去的一切差不多写完了，但是还可以写下去，生命不息，写作不止，这是可以做得到的，并不难，生活里重复的事可以写，新鲜事更可以写，我不会因为写作而烦恼的，不写才烦恼。后面还是争取有所突破，要写出一些新东西来，才有味道。看书，获取新的知识，这非常重要。只有在某一部分的知识领域达到人类的最前沿，才会有一些杰出而伟大的见解；无知，知识贫乏，是写作的大敌。我此生不再可能成为一个像样的学者，但可以对学问长久地保持一份好奇心。

一直在想，能安安全全地活过80岁，能尽快让失眠胸闷彻底恢复到正常，去大世界里四处走一走，让地球上的名山大川收进我的记忆里，让伟大的先贤巨匠的思想精髓能部分地渗透到我灵魂里，自己也为后世留下一两部作品，此生才算足矣。想得挺美，哈哈。

然而，很困难！当前最大的困难不是别的，是有些小人要夺我性命，这人就是身旁的这女人，和x狗。前面好多篇文章我都写过，我确信，他们从未停止过针对我的密谋。即使离婚了，我被人暗算的机率依然很高，这些我都写过。不是我妄想，而是事实，也是命里注定的。

历史上，凡是有过伟大构想的人，即所谓的天选之子们无一不是这样的命运，他们总会遭遇无穷的烦恼，苍天不可能让他们轻而易举地抵达那光辉的顶点，他们必须要在黑暗中慢慢摸索，甚至是必须濒临在危亡中挣扎，不这样，他们就不会有伟大的思想，就像不经过几千度的炉火熏炼，就不可能产生高级合金钢一样。

健康，这件头等大事，我等了这么久没等到，谁知现在还冒出了个人生命安全问题，其原因鬼才知道！我感觉我最终要另选安全的处所，远离这是非之地，才能平稳地度过我人生的最后一段日子，也许10年，也许20年。

昨天上午，老婆在和她四姐视频电话，她四姐不停地说，她一直没做声，手机音量很小，显然她不想让我知道太多。但我还是听到了她四姐说的几句~“，，，不行啦！骨头缝里都是肿瘤啦，化疗效果越来越差，，，我村里以前也有一个，发现肠癌晚期，没去医院治一次，不吃药不化疗，也活了一年半，，，”

我知道，她四姐说的是她大弟，我们家的大舅子，他的肠癌最近恶化了，命不久矣。我问老婆，她没做声，她不想让我知道太多，她知道我其实一点也不关心，问一问也是假关心。

中午11点多她在灶间做饭，她放在茶几上的手机又响了，看了一下是她大姐的，我去向她说了一声，她没理。她当然知道，又是关于她哥哥的坏消息。她不想听。

老早她说她哥哥少说也能熬过5年，有人肠癌20年还好好的。我说顶多一年半，她听了总气得要死。我说如果做了手术，吊屎袋子，这活10年8年有可能，之外光靠化疗，杀死大量正常细胞，只会加速恶化，这是我的基本判断。她以为我是冷漠无情，希望她哥哥不好。现在看来，难拖一个半月。天天吃不下去，拉不出来，铁人也扛不住了。

昨天傍晚，她又整些蔬菜让小舅子来拿，我从他匆匆忙忙的样子，和他那有些丧气失落的脸色感知到，他的哥哥大麻烦到了。我也不想打听。

有时我也后悔，从前许多年里，我多次和她在吵架中赌气~“你和x狗真没那事？你敢拿你娘家兄弟打赌不？有就死光光怎么样？”其实她每次都不敢这样赌，而是转移话题，蒙混过关。也有两次她来硬的~“有这事，你想怎么样？”

岁月在不停地流逝，未来也在不停地变成现在和过去，我们全是时间轴上的一点微末的划痕，注定终将消失得无影无踪。每当想到这些，就觉得每个生命个体仿佛全都不重要，重要的就只有当前这些分分秒秒，其意义就是~我正在享受生命，或被生命折磨着。

今天下午一点多，她说屋后兔兔家谁谁谁又要她去斗地主，，，我知道x狗马上也会去。现在是快5点，她散牌回家了。我走到后院向围墙外望去，x狗正在那里一边走一边说笑着，满脸的愉快。她还有40分钟就去上班，我不知道他们为何这么早就散牌了。她说去洗下头发。我知道，她要把头发弄得香香的，今晚又要干那事，她满脸都流露出那个劲头，看得出来。今晚她和X狗又要研究一下怎么对我尽快下手。这些该死的男女！