昨天晚上看了一部电影《春潮》，讲的是中国家庭的母女关系。这让我不由得想起了我外婆我妈以及我。
今天我说我很认可中国的90后，其实不止认可，还羡慕。因为他们的父母大多是70后，而我的父母是60后，出生成长于什么资源也没有的贫困年代，导致他们的受教育程度和对世界的认知都很有限。
本来我爸是读了不少书，但他的性格不太好，偏执、过激，也总爱伤害家里人。如果社会或者别人欺负了你，那你是不是应该对别人生气，而不是回家欺辱家人呢？很遗憾，我爸就是那种会把气撒在家人身上的人，而且十分明显。所以尽管他在同时代人里面算是知识分子，但知识对他的人生并没有起到多大的积极作用。
我妈是她那边家庭的长女，没有上过学，10岁就开始出工劳动。据说那年我外公割了甲肿腺，不能劳动，家里没人干活，我大舅又不干活的，要读书，只能让我妈不读书了，再说外公外婆都认为女孩子读书没用。
以前的人都认为女孩子读书没用，到底有没有用呢。我先说说我外婆的结果吧。主要是我对我外婆认识不多，感情也不是太深。她总认为我是外甥女，是外家人。小时候我去她家，她有什么事或者重要的东西，都要背着我，只偷偷地和我表妹说。实在是有太多次了，被我当场撞见的就有好几次。我每次去，她虽然也做饭给我吃，但对我并不是很热情。和我说话的内容，也不是关心我嘘寒问暖或者学业成绩，而是明里暗里向我打听八卦，关于我爸家这边的人和事的八卦，比如我奶奶的事，我大伯家二伯家的事。问他们的家庭发展，末了来一句：怎么你大伯二伯就那么有钱，他们可真会弄。你大伯母二伯母好厉害呀，就你妈最老实。小时候我当然不知道那些问话里的弦外之音，她能和我说话，我很高兴，她问我什么，我就如实地回答什么。长大了一点，我终于听出来了，问来问去，就是想看看我爸这边的亲戚有没有什么丑事，嘲讽一下我爸不会挣钱，可怜一下她的女儿老实。其实我外婆挺担心我们会去她家，因为去了她要做好菜。如果是我妈和我们一起去，那还好一些，她能和我妈亲近些，对我们也稍微亲近些，但如果我妈不去，她对我们就比较疏离。作为一个吃了一辈子苦的女人，又不认识字，她的命运很悲惨。但更悲惨的是，她逼死了我的外公。所以很多男人认为女人读书没用，我认为女人读书还是有用的，也许读了书，她的人生观世界观更豁达，不会只把眼光放在家里和老公身上，就不会逼死他了。
和外婆相比，我当然比较喜欢我的外公。像《春潮》里一样，尽管外婆在我们面前经常没有顾忌地数落外公的各种不是和无能，但我依然认为外公是个脾气好温柔会处事的人。孩子们也都喜欢和外公玩。外公也舍得给我们买吃的。
外公外婆一直在农村种田，子女都结婚成家生子多年了，还在种田。种田不仅为了吃喝，还卖稻谷赚钱，暗地里塞钱给大舅小舅擦屁股。如果真的是为了自己吃，两个老人家又能吃多少呢，他们吃的并不多，又节约，本来消耗不多。六七十多的人了，不为了自己吃喝，外婆还要和人拼，和人比，比谁家种田多收的稻谷多赚的钱多。那年我外公已经七十多了，他应该实在是干不动了，前两年打农药插秧就有好几次倒在田里了。2012年五月初，外婆催外公去干农活，外公应了一声，等外婆洗完衣服回来看外公还坐在桌子旁边，她过去一看，外公正在吃芙兰丹，是我们老家种田必须使用的一种烈性农药，吃了必死无疑。外婆赶紧过去把农药抢过来，不让外公继续吃了。但此时外公已经说不出话来，而且因为农药在体内发挥作用导致他很难受，他用双手使劲地刨自己的胸口，不一会，就倒地身亡了。
外公死后，外婆刚开始自己住在老家，后来身体精神都不行了，需要人照顾，大舅他们就商量四个孩子每人照顾三个月，我妈和小姨如果不能回去照顾，就每个月出400块钱，大舅妈和小舅妈各照顾半年。我妈和小姨都没有回去照顾，出于传统的根深蒂固的出嫁从夫的思想，她们都要顾自己的小家，没有回去。虽然外公外婆从不敢得罪大舅妈小舅妈，为大舅小舅劳累了一辈子（虽然小舅没有读那么多书，但外公外婆给他也贡献了不少的钱，帮他带大了两个孩子），但大舅妈小舅妈都讨厌死了外婆。当然不会把她照顾得很好。最后两年，外婆应该过的也是十分艰难。后来小舅妈给她在菜市场租了一个小门面房给她睡觉，吃饭就给她端过去。菜市场的门面房哪里是人睡觉的地方，四处漏风，对着大风口，水泥地又冷。小舅妈的二层小楼就在菜市场附近，盖的时候外公外婆也出了钱，但这种时刻却不能进去住。一是小舅妈嫌弃她脏，二是小舅妈怕她会死在她家里。就这样，外婆死在了寒冬腊月的深夜里，倒在了冰冷的水泥地板上。到第二天早上，别人开门才发现，谁都不知道她什么时刻去世的，也不知道她死前经历了怎样的煎熬。
他们终于解脱了。外公从外婆的斥责中解脱了，外婆从儿媳们的厌恶中解脱了。
死的人去了，活的人还继续活着。
当我在东京生孩子前，我其实想让我妈过来的，但我妈不想过来。一是她认为我是嫁出去的人，理当是婆家人照顾，二是她来的话要辞工，那时候她很舍不得她那2000块工资的工作。虽然我在心里早就想好她来几个月我就会给她几个月的工资，但前期她推三阻四不想来照顾我。后来我嫂子去了深圳，她就说，更加不行了，她要照顾我嫂子。那时我嫂子还没怀孕。但是她和我爸天天催着我哥他们要孩子。我刚生完孩子，我嫂子检查出来怀孕了，我妈就说她更不能来了，她要确保我嫂子这一胎的健康平安生产。我剖腹产手术才四十几天，一个人躺在床上疼得要命，还要照顾新生儿，天知道我那时候多无助多绝望。但我爸妈决不会来，也不松口问是否需要他们来。他们只有一个态度，是你自己要去的国外，是你自己生的孩子，一切的罪都要你自己来受。刚成为母亲，我真的非常需要母亲的关怀与帮助，但他们除了说我就是讽刺我。而我只要给我妈打电话，她就在打麻将。我的电话是干扰，干扰了她打麻将。
后来我妈对我说:我生你哥的时候，你外婆就来吃了个饭就回去了，说要照顾家里的牛，我刚生完孩子真的很想留她在这里过一夜让她陪陪我，可她就那么狠心，就回去了，一头牛都比我重要。我感谢我妈三十多年过去了，还记得她第一次生完孩子十分需要母亲的心情，但她为什么就不能感同身受地为我想想，我刚生完孩子我也需要她，她为什么就不能来。这些话，我当然没有对她说，作为一个受过教育的80后，对一个不识字的60后母亲，我只能沉默地容忍。
当我第一次带孩子回国的时候，我叫我妈帮我冲牛奶，我妈说：我不会，你自己去冲。孩子爸调侃地说：妈，你不会你要学啊，嫂子的孩子出生了怎么办。我妈立即回答：她的孩子出生了那我肯定就学了。所以我的孩子在国内待了3个月，我妈没有帮我冲过一次牛奶，只有在我孩子高烧39度的那一晚哄睡了她一会。那时我在国内买了空调，叫她午觉在我们屋里睡说有空调比较凉快。她拒绝了，理由是和我们一起睡，我的孩子会吵到她，她宁愿热也不和我们一起睡。可谁都知道对待我嫂子的孩子她冲牛奶哄睡的次数还少吗。
外甥女和孙女的区别，就不多说了，因为实在太多了，说不完。说得太多，别人会认为我小心眼。其实我并不是在意她不帮我带孩子，而是想对比说明我妈和我外婆是相同的模式。
刚开始，我妈觉得外婆这个称呼很见外，让我女儿叫她奶奶，后来我侄女不让叫，我妈马上就说，你别叫我奶奶了，你就叫外婆吧，我是妹妹的奶奶，你有你自己的奶奶的。
我爸妈总跟我说，傻子外公外婆才帮忙带外甥，外甥和外公外婆天生就不亲，就算外公外婆割肉给外甥吃都没用。我想说，没有天生的不亲，你让人家叫奶奶，人家叫了，结果你自己又让别人不叫，还专门对她说我不是你的奶奶，你有你自己的奶奶。人与人之间为什么会亲，那不是天生的，是相处来的感情决定的，你总跟人隔了一层，还怪人家和你不亲。你做出来的那些区别，难道只有大人懂小孩就不懂吗，不要把小孩当傻子。
去年我回国，因为我妈说她高血压很严重，我就带她去做个检查。结果和我嫂子产检同一天。我嫂子想让我妈带着我侄女。关键是我侄女很调皮。我哥和我嫂子一起去产检，为什么他们不能带着我侄女。我妈怕我嫂子怕得不行，就答应说她带我侄女，没事，她检查带着我侄女也没事。我一听就晕了，我带着我女儿，我妈还带着我侄女，在医院我侄女不听话怎么办，谁都搞不定她的。这次我力劝我哥带我侄女，后来我哥终于同意了，他们带着我侄女。可是等两边都检查完，我哥非要来接我妈回去，我妈不回去不行，只要她一天还没有倒下她就要带我侄女。然后他们来了，一来我嫂子就脸色很差，路上一直在发脾气，把因为她产检我哥还带着侄女去这通气给发出来，我妈害怕得一声不吭，赶紧收拾完衣服跟他们回家。我刚刚付款给她做了全身检查，可我第二天要去体检却没有一个人来帮我在旁边看两分钟我的孩子。那时刻，我真的很心凉，虽然我也被我妈寒心过无数次。我妈明知道我明天要去体检，还是乖乖地急不可耐地跟他们回去了。
后来我又回国一次，住在我哥家，我哥跟我说房间的空调可以用，刚开始我没开，他帮我打开了，说这么热，就开空调吧。第一天，是他帮我开了，我就用了。第二天，他又帮我开了。到了十一点多，我还没睡，嫂子气冲冲地从她房间里出来对我哥骂道：给我他妈的把空调卸了mmm……一通脏话。虽然我并没有听清楚她骂的是什么，但性格懦弱如我妈的我，还是赶紧把空调关了，担心会吵到她。第二天早上我翻朋友圈，才看到我嫂子昨天十一点多发的一条朋友圈，说空调吵得她睡不着，别人问，她说是隔壁的空调。其实她可以直接来和我说，我肯定会马上关掉。长久以来，受我爸妈的思想教育影响，什么事情我都是优先我哥和她。我不明白为何要骂骂咧咧还气得发朋友圈。此文主要不是讲她，略过。
第二天，我就对我妈说了这件事，本意是想说一下我的委屈，得到我妈的安慰。但没想到我妈竟然骂我：你这个死丫头，就那么热吗，为什么要开空调吵到你嫂子，以后再也不要开空调了。此后每天晚上我妈都会提醒我：你不要开空调，就吹电风扇。深圳八月份热不热，我不知道，很多人应该知道。
我妈对待媳妇的样子，和我外婆像极了。我妈经常说，生儿子不就这样吗，生女儿就是为了老了有人照顾，病了瘫了不是都是女儿来照顾的，有几个要媳妇来照顾的？
我妈对我的婚姻极不满意，一是我嫁的远，二是我老公没挣到钱。在我还没谈过恋爱之前，她就天天跟我灌输，就找老家附近的，找离老家近的，那样她老了以后我能去照顾她。我说你都二十年不回老家了，我先找个老家附近的，在老家等你，就为了等你老了照顾你吗。她说我总有一天要回老家的，我老了回去，那你嫁到老家，你在老家，我岂不是方便。后来我没有如她的愿，我坚决不想嫁到老家，因为我受够了我外婆以及我妈的思想和做法，我以为嫁的远就不会受她们这样行为的影响，事实证明，根本难以断除，就像《春潮》里一样，直到郭建波的妈妈病倒了没有意识了，世界才安静了。
很多人都觉得我对孩子爸要求高很苛责。确实，因为他，我在娘家受了不少气。很多时候，我只能沉默地两边忍着。我逼他，就像我的外婆逼外公。我数落他，就像外婆数落外公，就像郭建波的妈妈数落她的爸爸。可那又怎样，郭建波依然更爱她的爸爸，我们依然更爱外公，我的孩子也依然更喜欢她的爸爸。无论我觉得他怎样没用，在我的孩子心里，那依然是她脾气最好的爸爸。无论我家人觉得他怎么不会赚钱，在我孩子看来，他爸爸依然能帮她实现很多愿望。这就是延续的世世代代的中国家庭模式。看了这部电影，我才稍微明白了，延续到我这一代，理应有所改变。虽然明白，可能实施起来现实会比较难。
对待我的女儿，我当然不会再延续外婆和我妈的模式，这也是我时刻提醒自己的地方。无论将来会不会有二胎会不会再生男孩，我都要时刻堤防自己落入外婆和我妈的模式。60后如此艰难，80后如此痛苦，我真的希望下一代不会再受到这种难受的遭罪的模式的影响。
关于我妈将来的结果，我想过很多遍。虽然她还不到六十岁，但她曾在和我哥闹掰的一次中，哭着跟我说，担心我哥不给她送终，她养儿子就是为了有儿子送终啊，如果我哥一生气不给她送终怎么办。后来她终于在给我哥努力带孩子的过程中和我哥缓解了关系，现在她应该不会再担心她儿子不会给她送终了。我担心的是，如果她将来生病了需要人照顾，谁来照顾她？
自然，就像我妈说的一样，如果需要人照顾了，肯定是我去照顾的，这就是生女儿的用处啊。
我想要回国去，二分之一是为了女儿，二分之一是为了父母。前几年我还没有坚决想回国的时候，我哥经常发信息来说落我，说我父母养了我一场供我读了那么多书，我却只顾自己在外逍遥不管父母。他说的自然在理，我无言反驳。每次只要父母有事情，我哥都会给我发信息说我，因为我远在天边，没有出力。
所以我时常也会想，女人是不是真的不必读那么多书，读了那么多书，前十年为了照顾孩子荒废了自己，后十年为了照顾父母荒废了自己，哪里有的青春年少时间精力正好为自己拼事业拼独立呢？
虽然疑问，但我当然也知道女人还是必须要读书的。只有读书了才能改变社会现状，才能改变这种畸形的家庭关系，才能使社会发展得更光明更有未来。
至于母女关系，说实话，我和我妈之间的母女关系并不深厚。小时候我很黏她，也很喜欢她。别人问我喜欢爸爸还是妈妈，我必答喜欢妈妈。随着读书长大，我渐渐地发现了和我妈无法沟通。就像郭建波的妈妈一样，她对我说了很多难听的话，导致我现在基本上和她没什么话说。但是我还是遗传了我妈的心软，所以她的不满愤懑责骂我都沉默地接受，她的愿望所求我都尽力去帮她达到。
在对待我女儿的过程中，我时常警示自己，不要让自己变成我妈那样的妈，不忘记刚生她时那份欣喜的心情。改善中国家庭的母女关系，从我开始吧。
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