在我初中的时候，听见最多词就是一见钟情了。在那个情窦初开的年纪，我们都想遇见一个完美的爱情。不负青春，不考虑现实，不在乎对错，只想着在一个人的身边，一直到天荒地老。
我曾经以为，这一直是件很容易的事情。后来我才发现人变成熟以后，这几乎是不可能的事。所以我一直在抗拒变得成熟，因为我还没有遇到我要的爱情。
我也有过迷茫在，常常问自己一见钟情到底存不存在？在寂寞的时候也找了一个女朋友。当时不知道自己是不是喜欢她。反正就西路糊涂，跟她表白，然后我们就在一起了。我们也会生气吵架也有很甜蜜的时候，我也想很努力的去爱她。但是不知道从什么时候开始，我越努力的想要去爱她。越感觉这种爱情模式并不是我想要的。我跟她缺少一种心动的感觉。也没有要为对方放弃所有一切的冲动。也没想要为对方去改变什么，我也会为她制作一些小礼物和一些小惊喜。但是我自己知道这一切只不过是自欺欺人罢了。因为当我把这些东西送给她的时候。并没有出现我想要的那种感觉。我想她也会有我这种感觉吧！我们彼此扮演着各自的男朋友女朋友却没有男女朋友之间恋爱的那种感觉。现在想想，我感觉这是应该是最可悲的吧。
我们相处这一年，我们经常吵架经常说要分手。但有可能因为是在一起的日子久了吧。心中总有一种不舍，这有可能就是人们常说的日久生情。完后才知道，原来我是喜欢她的。所以我放弃了我的自尊和尊严。尽力的去讨好她，想让她开心。但是我们往往忽略了一个问题，在一起时间久了都会倦怠，我们当初在一起的原因是因为彼此寂寞，并不是互相喜欢对方。结果她也累了，我也累了。
我们最后一次吵架生气是在马路上，她上公交车背对着我，在公交车启动的那一刻，我收到一条短信。那条信息很长，是她发给我的。但是我并没有读其他的内容，我只看到最后两个字。“分手”
可能是因为倦怠期，也可能是因为我想明白了。我并没有去像往常一样，去哄她回来或者追上那辆公交车问她为什么？只是沉默良久，当时也不知道在想什么。我就回复了一句 “好吧，再见，再也不见”。之后我过着像大多数失恋那号，一样的生活。借酒消愁，跟朋友倾吐心事。假装难受的样子，想听朋友说一些安慰的话。但是我知道其实分手我并不是特别伤心。因为我跟她之间不是我想要的爱情样子。但是这段感情也让我成长了很多，比较之前变成熟了不少。
在那之后我用了两年的时间去思考。我所要的生活和我所期待的爱情是什么？
就在这时我记得那年网上正好一个帖子，是一个女教师递了一封辞职信。那上面就一句话“世界那么大，我想去看看”。我早就有自己独自出去旅行的想法。只是一直没敢付诸于行动。于是我立马在网上买了背包。跟公司请了假一个人独自出去旅行。一个人在旅途上慢慢走，慢慢想。看着身边出现的新朋友。和路上所看到的景色我终于知道我想要是什么生活了。那么我所要的爱情是什么呢？带着这个疑问，我一边旅行一边思考。然而就在不久前，我做了一个梦。
那在一个滨海公路上，一望无际的大海，金黄色的沙滩，在油柏路的边上有一家类似于肯德基的速食店。我背着包从门前路过，看到里面有个女孩儿，她是那里的店员，在梦里我看不清她的脸。但是我能感觉到我心跳动的感觉。我看到门口有招聘广告，我当时就做了一个决定，一定要留在她身边。于是我背着行囊去店里应聘，结果被告知你明天可以过来上班，我当时特别开心。虽然没有跟那女孩儿说过一句话，但是我知道她就是我想要的，我一定要跟她在一起。但是梦境总是曲折的，等我去上班的时候我并没有看到那个女孩儿。我问老板昨天那个店员去哪儿了？被老板告知她已经辞职了，你是顶替她的。她刚刚已经出门去码头坐船走了。在梦里，我感觉心里空唠唠的。感觉自己失去了样重要东西。于是我冲出店门越过马路，踩在沙滩上，顺着沙滩往码头方向跑去。半路不小心踩到一个人的身上。忙说对不起，也不知道，我也没听到那人对我说什么。心里只想的见到她就好。梦里的时间过得总是很快。不知道怎么的我就跑到了码头。那是一个白色的码头，渡口。像是一个缩小版的城堡。我没有仔细观察，很着急的随着通道冲到里面。看她在码头边上等船的时候，我终于松了口气。我急急忙忙跑她身边，有很多话要跟她说，但是我说不出来。半天才说出“嗨，好巧啊”她背个包带个帽子，我始终看不清她脸，但是我能感觉她在微笑。梦境到这里戛然而止。
醒来之后，我的心久久不能平静。也让我明白，我终于知道我想要的是什么的生活。所期待的是什么爱情了。情不知因何所起，而一往情深。
我想这就是一见钟情的魅力所在吧。从此，我下了一个决定。即使我会误终身，我要找到这份爱情。我的爱情，是会在旅行当中遇到一个知趣相投一见钟情的女孩子。可以让我放弃所有一切。因为你就是我的所有，因为只有你是我所不能放弃的。
一见钟情就是我所期待的完美爱情。
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