现在时间已经是凌晨一点。按农历已经到了正月十五，又是一个团圆的节日，不知当元宵煮熟时，桌上是否会少了几副碗筷。
触大家眉头了，可我忍不住的想说那个“死”字。
（1）
让我第一次注意到一个人永远消失在我生活中的人，是我的一个街坊，按辈分我好像叫舅爷。我们之间最对的接触就是我不时肚子痛时会跑到他那里去让他“划拉划拉”肚子，在村里就是一种类似按摩的手艺。我每次去都是他一个人坐在炕上，不见太阳的南房白天也很阴暗，进门后喊声舅爷说下肚子痛就仰躺在炕上然后开始，没有什么客套，完事后说声谢谢就走，中间也没有什么交流，好像一切都是理所当然的。
现在的我已经记不清他是什么时候走得了，少不更事再加很少会去关注身边的事情，直到一次偶尔在饭桌上才知道人没了，心中也只是遗憾再肚子痛了也就只能自己忍着了。
（2）
在那时的村里，总会有些上岁数的老人坐在不宽的街边，和过人的人打声招呼或者直接就站在街边闲聊起来。我记忆中的一位老人就这样，总是坐在街边每次我走过看到时总会喊声大妈（在农村里认识的人总能串来串去轮上亲戚），她也会笑着问两句“干嘛去啊”等等琐碎话，许多事情重复多了就成了习惯，后来外出上学，在家的时间也就越来越少，逢回家路过那条街还是会看到那位大妈，然后我喊声大妈，她乐呵呵的问回来啦……
上学离家越来越远，回家的间隔越来越长。
再一次回到家，我家已经搬了地方，也不再会常路过那条街，偶尔串亲戚再次路过那条街却不见了那位大妈，问起家人才知早就已经去了，母亲说起话来说：挺好的个老人，有热心肠。
当时已经近二十的我听到后心里很不是滋味，我发现随着长大，一些熟悉的人和事却慢慢的消失在我的生活中，我渴望着改变，可我却难以接受一个个熟人被删除出我的世界中。
（3）
我记得街坊的老人，一对老八路，总会不时找到父亲给她们的老战友写信，死的时候我第一次看到党旗覆盖在棺材上；
我记得姥爷晚年行动不便却走过半个村到我家，而我去时他坐在大门外看到我来探出头看我手里的篮子中装了什么，而他去时，我却因为上学被母亲要求去按时上课；
我记得同学的父亲意外身故时，他弟弟从外地赶回来趴在他棺材上破口大骂，说你TM给我起来啊，躺在那里干嘛！同时哭的声嘶力竭。
我记得村里每次我回来总会有白事发生，不论是清明、五一、端午、十一，哪怕春节！老天爷收人总是随心所欲。
我听着人们念叨谁谁得了癌症或者其他不知治病，也经历过身边亲人换上癌症。越来越大的我看多了生死，却越来越不敢看生死。它慢慢向我匍匐，但它会更快的降临在我的亲朋身边。所以那些节假日我迫不及待的回道家中、宅在家里看到一切照旧我就有一种安全感，哪怕会有争吵。
（4）
从14岁在外上学开始，回家时间从两周一次变为一学期一次，再变为逢节假日一次。间隔越来越大、停留越来越短。说句没出息的，人越来越大对家的依赖却越来越大。笨嘴拙腮的我不会表达，只能在物质上尽量给予以求无愧。
子欲养而亲不待只是想想就黯然神伤。注定习惯不了离别，注定看不淡生死。
外面的世界很精彩，开始时是为梦想后来却是为生活。我们随时间成长，得到什么不得而知，失去什么却亲身体会。成长让我觉得累，却已没有办法后退。
此生若能安稳幸福，谁又愿颠沛流离！
（5）
在很久前看书讲到“同情”一理时，亚当斯密以死亡举例，进而提出世人对死亡所产生的恐惧更多的是对将死者的同情心，今儿将死亡的痛苦放大到无限，而对死者来说（唯物主义）死亡并不会到来太大恐惧。而对现在的我来说，恐惧死亡只是因为这意味着这个世界与你有关联的人又少了一个……
今天是元宵节，因一些特殊原因，有幸和家人团圆一起过节。虽然我家没有添置碗筷，但也没有减少，谢谢。
别人话团圆，我却大半夜我的胡言乱语论生死，实在是大煞风景。
但只愿：
别让牵挂，变成一种孤单害怕。
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