五月以来，之前经常联系我的相亲对象竟然不联系我了，这是我有预料的，但没想到现实真正出现后，我的内心竟然有一丝惋惜和难受。
我惋惜和难受的是这个男生不联系我了，他对我没有喜欢了。他怎么可以不喜欢我呢！其实我还不错啊。想想他联系我的时候至少让我觉得我是个有存在价值的女生。
我有种害怕以后可能再也遇不到这样迁就我的男生，因此会时不时有种想去联系他的冲动，这大概是我怕弄丢他了。但我还是忍住了。因为我知道我本来就不是特别喜欢他，他的外貌不是我喜欢的类型，所以我无法对这样的感情做过多的主动。
和他相处之中，他说的话语还是中听的，我感觉这样的男生是可以相处的。但是不得不承认的是我特别烦躁的是他经常提醒我去找工作。我没有告诉他我在考教资证，我在他面前就好像是无所事事一天又一天，而我也带着失业的焦虑去备考，结果是考砸了。
我没有通过教资的笔试，工作也是找得特别不顺心。
对此，我心中有种莫名对他的埋怨。如果不是他的催促，也许我的备考状态就不会有更多的失业焦虑导致的高压。在找工作中，我也能更加自如地表达自我感受，至少仓促盲目寻找屡战屡败。
当我冷静下来，想想男生催促我找工作的原因也不过是想找个势均力敌的对象一起面对未来。在现实社会中，这样的想法固然是正确的。因为男生肯定负担不起一家子的重担，那种我养你的套路已经很难在现代社会中实现了。
虽然我明白工作是女生必不可少的生活技能，我也不可能以后都不工作。但是我还是期待的男生是能给我更好的生活，而且我也不必为五斗米而折腰。这种不给我太大生活压力的爱才是我内心想要的。
昨晚因此事深夜未眠，我打开手机刷到了处女座之所以很难找到真爱的原因是他会寻找以物质条件为基础的女生谈恋爱，如果女生物质条件达不到他的要求，即使他有点喜欢还是宁愿错过的。
所以，他不联系我也是情有可原，我也是能理解这种思维的。毕竟生活一定要有面包，不能只有爱情。我的失业三个月无疑证明了我的无能。确实广州那么大，我找了这么久还没找到合适自己的工作，那其中很大原因是自己实力的问题。
也许，在他眼中，我是一个既没有实力又懒惰的女生。然而事实是我已经很努力地去备考、读书、写文章以及学习更多的电脑知识。我比以往的我都更加认真的去面对我现在的生活，但还是落得个不如意的结果。我的内心确实有点失败糟糕的感觉。我也想告诉他，他对我有误解。但是我觉得没关系了，他的误解是他的误解，我的重新出发是我的重新出发。我不用祈求他的谅解，因为他想要的是势均力敌的另一半，而三个月对我的考察也是足够了，是我没有实力而已。
弄清楚了原来势均力敌的感情才会长久的现实，我也觉得我没有必要再对他的联系与不联系抱有期待。他的选择是对的，我的选择也未必是错的。我们都会成为更好的自己，然后遇到更合适自己的人。
网友评论