疏离感

2023年11月21日，晚上十一点三十分

我在《渐行渐远》中读到一句话：

我从未努力去了解母亲！小时候，不懂；长大以后，觉得自己比母亲聪明，当然了解她。母亲从末对我做过的事情——教导我怎样生活一我却对她做了。她老了以后，我甚至为此与她争吵……我告诉她，不应该怎样怎样，要怎样怎样！

我也不了解我的父母，甚至很少去了解他们年轻时候的故事，知道的为数不多的往事，也只是从亲戚口中听到的只言片语。

爷爷去世后，我深深觉得对他的过往了解得太少，而只是通过别人，根本不足以了解他的过往。

可是在父母的身上，我还是在犯着同样的错误。

妈妈是乐于向我诉说她的往事的，她的青春无知和年少轻狂，还有那些年的梦想和遗憾，可是有时候我会有点怀疑，她对我的开诚布公，其实是想和我交换一些关于我的事。

在某些方面，就像妈妈说的，我很好的遗传了爸爸的基因，比如我的沉默和执拗。

有时候我也会想，若干年后，当我也有了自己的孩子，我会不会跟她讲我的往事呢？大概不会吧，即使讲，我也只会讲些无关紧要的琐碎吧，直击心灵的，我大概还是会深藏心底吧，就像现在这样。

很多时候妈妈讲她的往事，我都会有一种防备，有时候担心她通过她的往事换取她所不了解的我的生活，有时候也会反感她的老生常谈。

这种防备，有时候会内疚。

很久不见的时候，也会想再见面的时候要和妈妈好好聊天，可是我天生就是不会表露内心的人，更何况我也不擅长表达心底的感情。

甚至有时候会感到困惑，为什么自己为什么总是很难和别人亲近，我细化用心交谈的感觉，可是却永远不知道如何开启一个涉及心灵的话题。

或许是想得太多，很多感情的表露，并不需要什么技巧。