自从去年的3月底离职，我已经有将近11个月的时间没有来到这里了。倒不是说多么忙碌或慌乱，大抵是对自媒体这件事情失去了如火的热情。人本就该选择自己最喜欢、最擅长的那条道路，是我们的人生之路，也是赚钱之路。
辞职之后我应邀加入了一位老师的小公司，成为高级合伙人，一起开展了一些小小的事业。但平心而论，我依然对大公司完善的制度和高额薪酬报以十分的热情，创业这件事我真的没什么兴趣。但好在作为一个技术负责人，我“拿的起个儿”。当时只是想着离开公司，放开心情，迎接新的起点。
3个月后，那种放飞了新生活的欣喜已经散去，面对逐渐高涨的恐慌情绪，我开始感到不安。我开始焦虑每天的宅生活——就如同现在因为疫情的影响，大家都在各自的房子里“坐牢”一样，每天无所事事。再也没有想看的电视剧、一拿起考试书就半个字也读不下去、发呆望着窗外感到生无可恋——我深刻的觉得自己像是发了霉的臭豆腐，已经烂到家了。
当然最闹心的还是“没钱”。足以让人恐慌到生物钟跟着紊乱。于是我开始着手琢磨怎么赚钱。基于专业知识来说，更好的方式是接单子，毕竟一个项目也有小几万，足够覆盖我空窗期的开销。非常幸运的是，我这位恩师给我介绍了一个还不错的单子，我们共同作为参与者加入，由此我还认识了不少圈内人，更是与一位“禁欲系男神”有一段美好的故事。虽然最后还是遗憾收场，但我们还是作为默契的合作伙伴，至今都在利益上所有关联。只不过由于性格的原因，我不好意思要预付款（别人也没有），本着低调做人的原则，这个单子先干活，半年以后才算是到了谈钱的时候。
所以那时候我到了“弹尽粮绝”的程度。在感情上也是屡屡受挫。高傲自大的自尊心和怪异的心理让我对每一位优异的男士心存幻想，但却拒绝了每一位男士的示好与亲近。直至现在，我都在这种怪圈中难以自拔，只能在心中安慰自己，要做个有钱的老女人，说不定好的在后面。
在那之后的5个月多时间里，“赚钱”都成为我唯一的目标和使命。而我选择的方式，是最稳妥也是最没出息的那个——找工作。虽然一直都听闻市场不好，同级别先离开公司的同事也几乎都在市场中飘着，不是待遇不好就是受到歧视（原公司的黑天鹅事件导致员工都被贴上无能标签，明明是领导层的决定跟技术人员有什么关系），平均到岗的时间是4个月。但是盲目的自信还是让我不以为然——我必定与他们不同。这种自信也是我当初之所以会决定离开的源头，我认为自己一定可以找到高薪的工作！
现实一再打脸，由于我的惰性和贪恋自由，前几个月基本上没有好好的写简历投简历，直到7月份眼看着已经待业4个月了，马上就要揭不开锅的时候我才想起来要捉急。于是匆匆的投简历、面试、再投简历、再面试；很多都是打着招聘的旗号实则是宣传自己的烂公司，白白浪费时间。更有巧合的是我在面试的单位巧遇了同一部门的同事，我俩居然面试的同一个岗位！后来一起吃了个午饭，约好互通有无。
后来一次机缘巧合，前公司的hr在微信上联络我，问是不是在找工作？他在网站上看到我的信息。我十分开心，毕竟与人交流这件事我有一个月没开口了。他说他们公司正在招聘，问我是否愿意面试。我十分欣喜。经过2次的面试，顺利入职。只不过，那是一个大公司的小附属部门，而薪资也没有达到我的预期。基本上与之前持平。但是我已经没有耐心继续寻找了，便答应了。
8月份我就入职了。此后就是长达半年的职场之路。工作压力确实小，工作也很简单，基本上不需要加太多的班，我拥有了大量的下班后和周末的时间。于是我开始去学习hiphop,理由很简单，我是王一博的迷妹，我想跳他跳过的舞。不过因为一些缘由，我转而对popping产生了兴趣，基本上每天都在练习popping。这里面又有一些故事，在这里就不提了。这跟赚钱没有什么关系。
正是由于有大量而充足的业余时间，我把私活业务捡了起来，没错，就是之前说的那一个“禁欲系男神”。我们连同另外2个朋友，组成一个小小的工作室——倒也称不上，总是就是接一些单子，分工协作。我真的是个心软的人，接连做了4、5个项目，都是很赶的那种，但是从没有开口要过钱，所以现在他还欠我几万块。但是不久之后他就要出国了，听说是受到了疫情的影响，出国计划全部推迟。我只是在想什么时候跟他把钱要一要。毕竟我是真的干了半壁江山。
——朋友间信任最重要。我是值得信任的那一方，但却不知道对方是不是也值得我如此的信任。
一月份开始武汉的疫情大爆发，过年期间更是沸沸扬扬。原本2月3日就要返工的我们，一度推迟，目前整个2月份都是在家办公的状态。许多人也像我一样，差不多有一个月的时间里都在以躺、坐、卧、爬的姿势困于一个小屋，精神和肉体都呈现了极度的空虚状态。
就如同上一次的宅生活，差点宅出毛病一样，这次的我决定要找点其他事情做。首先乐此不疲的就是数钱。一个一个打开自己的银行卡账户，记录每一笔存款，甚至是医保账户、公积金等等也丝毫不能放过。盘点了所有资产之后，我又开始陷入了一种焦虑的情绪。
那就是，什么时候能在北京买房子？目前我是租住在一间三室的房子里，因为临近地铁站，房租较贵。但是我是在欣赏半个多小时的通勤时间，因此牺牲掉了舒适与敞亮，选择合租了一间最小的书房改造的8平米的卧室。基本上除了一张床、一个柜子、一个书桌就只有立脚的地方了。麻雀虽小五脏俱全，搬家时候我甚至还带了自己培养的吊兰和绿萝。他们是这个小屋子唯一的装饰，哦对了，还有一副我自己画的油画。当时很闲瞎逛，就发现一个工作室在搞活动，50元体验油画，老师是美术学院的油画系研究生，那是我第一次画油画，作为纪念，它也被我挂在抬眼就能看到的地方。
这样一个进门“上炕”的小屋子，带来的是种种的不便。例如我只能把洗了的衣服挂在床尾的墙边；床头对着的就是卫生间的墙壁，每当有人上厕所冲水，声音总是灌入耳中。唯一的窗户是朝北的，我永远无法感受太阳投来的温暖的直射。当然，每天下午4点钟，对面的高层玻璃窗会反射阳光在我的床头慢慢走过15分钟，那是唯一可以的留下阳光的影子。
我想要拥有一所自己的房子，属于北京、也属于我。疯狂的查看了贝壳以及安居客之后，我发现能负担得起的房子要么在遥远的六环开外，要么就几乎到了河北的省界。而最便宜的50平米也几乎都要220万左右；这与我自己测算的最高负担180万相比还是高处了一大截。
测算如下：北京个人公积金以年限计算，最高120万，我目前工作了8年，可以贷款80万。按照每月能够负担的月供不超过50%的话，我最大的负担的月供是8000元，如果是公积金+商业贷款组合，我总共能贷款到140万。首付比例是35%，反推我只能负担起215万的房子，而所需的首付款是75万元，加上税费和中介费差不多要6万元。最起码要准备80万才行。
首付80万，月供8000元（去掉公积金就是5000元）还贷25年，才能得到5环外或者顺义、大兴的一座50平米的小房子，作为单身狗的我，真的值得吗？
一通计算下来，我已经被打击的半死不活了。这意味着掏空腰包或者抵押贷款、甚至借钱来的首付，我还要背25年的房贷。作为家庭来讲，当然这还是能够负担的，可是作为一个女孩子，真的有必要把自己逼上这种绝路吗？
不论是否选择购房，赚钱这件事都是每个人都逃避不了的话题。靠工资收入，我们觉得太少、太慢；靠灰色收入，我们又觉得没有路子和人脉；靠白手起家做什么自媒体抖音的，我们又觉得投入的时间和精力成本太大，且能否成功还是个未知。赚钱这个事，本来就是起步慢、见效慢，积累之后才会一飞冲天的事情。打工永远不可能赚的到房子；京东001号员工他赚到房子了吗？没有。只有改变思维，以创业者的角度去思考、寻找机会，并且，需要多一点再多一点的耐心，才可以。
你们呢？这段时间有什么新的思考和决定吗？
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