晚上刷朋友圈的时候看见同事说二号线在站内停了好久。想起昨天十三号线也是如此,不知道地铁为啥老出问题。再晚些的时候推送的本地新闻给了我答案--又有人跳轨了。这已经是我来北京这不到一个月时间里见到的第四起这样的新闻。
频繁的让人有些麻木。
我不知道他们受了怎样的苦难,要做出这样的抉择。有些跳轨者受到眷顾,最后无事被救起,今晚的却不幸殒灭,生命只成就了一则短短的新闻消息,人生就此终结。
有时候啊,想要过上舒坦日子,得有一颗屌丝心,遇上不如意的事,拍拍屁股扭头离开就是,不谈亏欠,不带牵挂,笑我讽我也罢,我本就一无所有。倘若这样想,还有什么想不开呢?
我小时候家教颇严,大到思想教育小到吃饭的座位,坐姿,握筷方式都被一一调教过。老师也要我们背下励志的名人名言,要是运用到作文里还能加分。外公更是注重对我的价值观的塑造,在书店里看见一本校长演讲语录要给我送来;翻到人民日报上劳模人物的版面,要折好交于我好好学习;在我小升初升高的节点上,还要督促我给他寄一封同城信,叮嘱一定要写上自己的人生感悟和目标。
一切的教育,都是为了让我能成为一个"正人君子"。
但恐怕结果要让他们失望了。我做不到成贤成圣,但也绝不会去为非作歹。人生呐,谁知道什么时候就会遭遇不测,十八岁前可以为别人的期望而活,三十五岁后可以只为家人而活,六十岁后可以只为活着而活,那二十几岁的光景,我想纯粹为自己活。
可以为个白日梦努力拼命,失败了也允许自己逃避。可以紧衣缩食为件名牌的虚荣,但穿着淘宝货也同样自信。不把自己陷在条条框框里,不把想象禁锢在道德和价值的评判里,不让自己淹没在世俗浮躁的洪流里。花大量的时间去思考自己想要什么,自己要去做什么,花上几年的时间去琢磨也不为过。只怕还没想明白,就自以为是为自己而活,其实仍逃不出被社会,被价值,被他人所评判掌控着的人生。
轻生者一定是对这个世界绝望了。我不敢贸然揣测逝者的意图,这是极大的不尊重,只愿他们能安息。
我是个半唯物半唯心主义,没有明确强硬的态度。我相信事物客观发展的必然,也怀揣着主观意志改变世界的想法。曾读过一个心理学实验,给a注射了肾上腺素,并告知他和他共处一室的b也注射了。随后b开始表现得兴奋愉快,a也觉得十分嗨;当b表现地狂躁时,a也相应地变得易怒,a把这样的情绪波动归结为肾上腺素的左右,但事实上,b根本没有注射肾上腺素。瞧,科学的结果又有多准确呢?想成为什么样其实是我们自己内心的选择。
说不出多么有哲理的字句,也还没想明白自己的所求,只愿有天我和人生谈谈时,它也会为我的某段日子眼前一亮。
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