涵德发起了好讲师大赛，要求所有智心馆的馆主必须上传视频，去年我没有参加，今年想要逃避，却避无可避。
我在逃避什么？我看到内心的恐惧！
非常巨大的恐惧，让我无所遁形，只能正视！
即使这样，从报名开始我就知道，要采取行动，要先报名，以及报名截止前的一周，刚好有一次沙龙活动，我完全可以请来参加沙龙的伙伴们帮助我录一段5-8分钟的视频，而我却鬼使神差地忽略了。
我创造着机会和条件，想要在6月29日团队内部活动的时候再开一期规画沙龙，同时和两个姐妹一起录视频。然而预期的沙龙让我大跌眼镜，同时我真正意识到了什么是无形无相的沙龙，以及我再次看到内心的恐惧，如影随形，是那份恐惧再次让我打了退堂鼓。虽然在群里也发了通知，在内心深处也进行了很多次的预演，然而真正发生的永远不会如我期待的那样。
眼看着时间一点点地逼近6月30日，我内心必须参加的焦虑和随便应付一下的逃避不断缠斗在一起，晚上带着矛盾与纠结入睡。同时我依然不清楚我究竟在恐惧什么。
6月30日早上5点多，我就醒了，翻来覆去睡不着。可也不想起床。直到6点半，手机闹铃响了，我到底要不要参加这个好讲师大赛？或者退一步讲，我到底要不要录一段视频传送上去就算完成任务了？此时，我内心有个声音，我不做，谁来做？开智心馆，做沙龙分享，已经成为了我的习惯，关键是已经成为了我每周一次面对自己的最集中最聚焦的一次功课，每一次都让我获益匪浅，就因为不录视频，不参加这个活动，就让开了三年半的智心馆因此而关闭吗？同时，我在恐惧什么？我在害怕什么？为什么到现在我还没有清晰地看到自己真正恐惧和害怕的东西？我愿意就这样做了逃兵吗？
我不愿意！我不甘心！
于是，起床，穿好衣服，带着我的小笔记本，来到楼下，就着灯光，我开始奋笔疾书，写下我要分享的题目、大纲和内容。对照姜辉发送的演讲需要厘清的十个问题，逐个地问自己，我想要分享的主题是什么？为什么要分享这个主题？观众感兴趣的是什么？我可以让自己的主题是新的吗？是完全不同的角度吗？我分享的主题是轻松的吗？是有启迪的吗？是幽默的吗？
内心的恐惧依然还在，只是在不断问自己的过程中，退隐到了后面。我先做完了再说。与此同时浮上来一些念头和想法：我不擅长演讲！我讲得不好怎么办？那么多人在看着我呢，一旦上去了，就在聚光灯下，观众的眼睛是雪亮的，一点瑕疵都像秃头上的虱子那么显眼，我不想让自己成为众矢之的，被评头论足。我该怎么办？这些想法一出现，我就想停下来，就不敢继续往前走。内心的恐惧就像疯狂生长的妖魔，瞬间占据整个心灵，就要把本来的我吞掉。
好吧，好吧，那又怎么样？全国那么多人，谁会看到你？谁会在乎你？你只是如此平凡的一个人！也太自大了！只是录一段视频而已，只是上传上去而已，只是为了保住智心馆可以持续，就只是为了这个，难道不能去做吗？当这些念头浮起时，有种舍我其谁的豪迈，毕竟开智心馆，做沙龙分享，每周与其他生命一起面对灵魂深处，共同探索活出高品质的人生是如此地开心和喜悦，曾经给我多少力量，又给予我多少能量，就只是为了这份纯粹的快乐，难道我不应该去勇敢面对吗？当这些想法产生的时候，我豪气满怀！并趁热打铁，就参加好讲师大赛做了一个规画。
看着这份规画，我的意愿度达到100分。我的行为就是今天完成报名、今天完成视频录制，今天完成视频上传。
下午6点，团队成员从山上一起回到乌鲁木齐市里。我依赖着助理露露，邀请她帮助我把视频录完。下午7点半，我们一起到了办公室，先报名，居然在不到8点的时候，报名就关闭了。那怎么行？我已经决定要完成这个任务，要面对自己的恐惧了，怎么能就这样关闭呢？况且时间还没有到啊？与谢君联系，她积极进行协调。到八点，可以了，填写好报名资料，却怎么也通过不了，是必须要把视频一起上传才行吗？
好吧，老天如此厚爱我，步步紧逼，让我必须开始录制视频了！我内心很慌乱！非常非常非常慌乱！同时我知道，我必须面对，尽管到现在为止，我都不知道我害怕什么，虽然前面那些念头也是我害怕的方面，怕别人说我不好，怕我讲不好，怕被人笑话。可是我明白，这些不是我真正害怕的东西，不是。我到底怕什么？我到底恐惧什么？我真得不清楚。
管不了那么多了，开始做，真是太感恩露露了，她就像个天使一样，暖暖的，缓缓地，安安地陪伴着我。从选择拍摄背景开始，一个一个场地地选，终于在一间会客室，将三面墙壁都挨个拍了过来，看效果。关键是这个接待室并不是一个空的场地，中间有一张大的会议桌，还有十几把椅子，为了选择到最好的拍摄背景，我们挪了3遍，加上最后一次恢复原状，一共4遍。
开始拍视频，我各种紧张，全在身体的内在，浑身上下都极不自然，同时外在还故作镇定，因为露露是我新聘请的助理，怎么样也不能让她看出我的害怕和恐惧啊！我知道我在害怕和恐惧，同时我感谢露露如此年轻又如此包容，如此沉稳又如此体贴。
正式录制开始，出现各种状况，时间超过8分钟几次、讲话速度太慢、录制过程中接到电话半途而废、录制过程中卡壳、录制过程中几次因手机自动关闭导致废掉、再整理手机空间、以及拍照片、直到最后一次录制成功，已经是晚上10点多了。当我把视频及报名完成后，就晚上10点半快11点了。
回家的途中，我感受到了非常强烈的成就感！巨大的喜乐能量在我全身上下翻腾，一遍又一遍地洗刷着我的每一根神经，每一细胞，那股浓烈的喜悦我无法言喻！我做到了！我做到了！我完成了！我完成了！我真得面对自己的恐惧，并且战胜了这个恐惧！我真是太棒了！
此时，对于涵德公司举行好讲师大赛的意义和其中的深意，略有感知，充满感激！对催促我的谢君、华茂，充满感激！对团队小伙伴们的鲜活的表现和演绎，充满感激！对好姐妹们的不一样的支持，充满感激！对露露的全身心陪伴，充满感激！对我自己，充满感激！对支持我完成录制的律所会议室、会议室的墙壁、会议桌、椅子、整个律所的办公室环境，充满感激！对涵德公司和好讲师大赛，充满感激！
这是一种突破，突破了内心巨大的恐惧，即使上传上去的视频粗糙、简单，即使自己有局促、紧张，我依然给自己点赞！
亲爱的自己，恭喜你，终于在这么大的压力下，面对这样的恐惧，你战胜了！
7月1号，开始了全面投票。看到参加选手的数字，让我震撼，全国报名好讲师大赛的居然有近600位伙伴！这是多么强大的一个M场啊！这是一个多么好的学习机会啊！只是，我蜻蜓点水一般地只在自在智心馆的微信群里发了我的分享视频。还很不好意思，像做贼似的，感觉自己的分享有点惨不忍睹的样子。
7月2号，我依然没有为自己拉票，我有障碍，我认为这是不好的，是不行的，是不对的，背后的深层信念是我不够好，我不值得！我看到了这个信念，我无比深刻地经由这次投票环节，看到了我的“我不够好”的深层信念！
也就是在7月2号晚间，当我观看20位其他新疆参赛伙伴的视频给出我的投票过程中，我看到了我在恐惧的到底是什么！
去年我没有录制视频，没有参加讲师大赛，是基于这个恐惧；
今年，从5月份开始，好讲师通知发出之日起，我没有动过要参加的念头，是基于这个恐惧；
到后来，从毛毛妹口中得知涵德公司对于不参加讲师大赛的要取消智心馆资格，这个恐惧才有所收敛地退让了一些；
到6月下旬，只剩一个星期，可以拍视频的沙龙我没有拍视频，是基于这个恐惧；
到6月29日，最后一次沙龙的机会，我没有强求，没有全力以赴，再次错过拍视频，是基于这个恐惧；
以及到6月30日，我退无可退，山穷水尽，才回过头来，面对这个恐惧，可是我看不清楚它到底是什么，依然是基于这个恐惧；
此时，此刻，我脑海中浮现的是小时候，从小学四五年级开始，妈妈对我的一次又一次评价的声音、画面和场景“大女儿是一个内向的孩子！”“她很内向！”“她不爱说话！”“她在公众场合不会表达！”“人一多，她就会紧张！”每次向陌生人介绍到我时，每次向爸爸妈妈的朋友谈到我时，每次给一些亲戚们说起我时，妈妈总是这样描述我！
我看到了，这个恐惧来自小时候，来自亲爱的妈妈对我的催眠式的贴标签！妈妈在身份层面设定了我！我接受了这个身份！并且我认同了这个身份！我是一个内向的人！我是一个不会表达的人！我是一个在公众面前就紧张的人！
一次次我的公众演讲恐惧，种子原来在这里！
我同时看到了，为什么过往的人生中，我又在一次次地尝试着突破自己，打破这个无比强大的魔咒，一次次地尝试公众演讲！
我终于明白了，为什么我会选择律师这个行业，就因为这是一个需要不断进行公众演讲的职业！
即使这样，我依然恐惧，却不知我为何恐惧！
当这些过去人生中的经历、画面纷至沓来，接踵而至的时候，我内心所有关于这些画面的记忆、体验、感觉都一一浮现，都片片分解，如一块块石头一样坚硬的东西，变软、粉碎、像碎纸屑，旋转，掉落，随风而逝，渐小渐淡……
内心好感恩！
感恩母亲用这样的方式来爱我，让我刻骨铭心，让我在人到中年的时候，蓦然回首，看到过去自己的创造，大我是何等地智慧，引领我找到了这个大彩蛋！
一份释然！
一声喟叹！
半生束缚！
一瞬心安！
叹！
赞！
欢！
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