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也可以说说你们夫妻之间的问题・_・
上一篇,我讲了夫妻之间关系模式,
昨天你说谢谢了吗? 今天你也说谢谢了吗?
好的选择,总是美好的开始。
消极的模式,总是在错误的结束。
夫妻之间正确的吵架方式。
什么是正确的吵架模式呢?
我们首先要弄清楚一个事实,为什么吵架。
我们就从一个故事开始吧。
有一对夫妻刚刚结婚不到五年,有一个三岁的女孩,挺可爱的。
由于男方工作很忙,没有太多的时间陪她,
工作是早出晚归,男人的工作能力强,事业蒸蒸日上,收入也上了一个台阶。
本来是一件幸福的家庭,男主外,女主内,幸福的三口之家,有一次忙到凌晨1点2点回家。他拖着疲惫的身躯,推开幸福的家门,看见家里的灯还亮着,电视还开着,看见自己的老婆在沙发上睡着了。
男人就去拿着被子给自己的妻子盖被子,刚刚盖上妻子就醒了。
妻子问,怎么这么晚回家,
老公答,最近上新上项目,时间比较紧张。
妻子 ,这也太不像话了,忙这么晚,会把身子累垮,而且加班这么晚,明天工作的精神会打折扣,打电话你也不接,微信也不会。
老公答,没事加班时间不会太长,熬过这段时间就好了。
老公在沙发上躺一会,妻子就去放洗澡水,丈夫脱去外套,就去洗澡了。
这样的日子持续了15天。
16天老公依然像往常一样下班,回家就看见老婆一张苦瓜脸,老公问你这是怎么了,怎么回事啊。
老婆回答,就知道天天忙,天天这么晚,天天把我们娘两留在家,在你眼里只有工作,我们就不重要吗?扭头就回了房间。
老公还是像往常一样洗澡睡觉,以为妻子只是发发牢骚,就没有理会,洗澡躺下就睡着了,妻子在旁边却睡不着。
早上老公起床,知道情况不对,早餐就再外面吃的,心想等我忙完这阵子,好好聊聊,陪陪家人。
老公忙就把这事忘了。
妻子以为老公根本不在乎我的感受。
老公以为妻子能理解我工作状况。
夫妻之间正确的吵架方式。这就是夫妻之间的原型。
什么是原型,就是以事实的依据,以事实的因,告诉她我天天加班,都是为了这个家,我想她一定能够理解我,会支持我。
不就是加个班吗?有什么不好理解的,你怎么就不理解我,
妻子,你加个班,有什么了不起啊,谁没加过班啊。
老公,是的没什么了不起的,我以为我这么努力你理解我,没想到你还指责我,你就不能理解我吗?
妻子,谁能理解我啊,我天天在家,出门都不方便。
丈夫觉得妻子是争吵的源头。
妻子觉得丈夫才是争吵的源头。
在夫妻之间互相的想法是。
是我的需要你没看见,是我想要得到你认可,你却指责我批评我,只要你能平息我的悲伤,你却不安慰我,我把你看作是我的药,你却没有来医好我。
本能反应,就是对现实的对抗。
所以我会用愤怒表达抗议我的不满。
暗暗的较劲,都是希望你能关注,你能看得见。
在男女关系中悲伤和愤怒的功能是不同的 。
悲伤让人靠近。
而愤怒却会把对方推开。
悲伤会引来安慰怜悯,而愤怒会引来同样的愤怒。
夫妻之间正确的吵架方式。其实彼此很近,愤怒把对方推向很遥远。
当一方用愤怒和指责表达自己在关系中收到的伤害时,另一方也会陷入防御的状态。
因为愤怒和指责被对方解读为,你是觉得我不好,没在乎你的感受,自己的感受不被理解,本能反应就是我比你更愤怒更委屈。
夫妻之间开始陷入冷战。
你下班回家,我依然在家等,等你开门,我就立刻转头回卧室。
丈夫也看见了,洗澡就去睡书房。
同在一个空间里,相互之间的语言,变的越来越少,只有简单的几句问候。
早上,我走了,
下班回家,我回来了,
今天你怎么样,挺好的。
谁都不愿意你把自己的想法说出来。
沟通不畅,怕对方拒绝,让对方看见自己的脆弱。
夫妻之间的冷战,冷到一定的时候,冷静下来了,关系就到头了。
非暴力沟通是这样解释,一个人的情绪背后都有无法满足的需求,没有识别女人背后的潜意识,就无法满足现有的需求。
夫妻之间正确的吵架方式。
正确的吵架方式,就是把彼此的想法吵出来。
你天天加班,而且加这么晚,我看见好辛苦心疼你,你却看不见,还指责我,不理解你。
我也知道你心疼我,这是没办法吗?为了你还有整个家,我以为你能理解,那天我本来想和你说,等我忙完这段时间,好好陪你,我也知道你一个人带孩子辛苦,还要在乎我的感受。
双方这样一吵,原来是我没理解她,当时没听懂她的意思。
大家都明白了,其实也没多大的事情。大家都不好意思了。
孩子走过来问,妈妈你怎么脸红了,妈妈说,你去问你爸爸。
爸爸说,你不觉得你妈妈脸红是不是很漂亮。
老婆笑了,老公也笑了。
一切的事情都已经烟消云散了。
人过留名,雁过留声,留下的的箴言。
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