大抵是想要脑子慢一些，身体快一些。
最近焦虑尤甚，已经连续两周上班时候脑子就是一坨浆糊，密度挺大，还挺沉的，也不知道是水占的较多还是面粉较多，忘了两者的密度。也越来越容易走神了，就在敲这五十来字的时候，喝了两杯酒，翻了一次微信，切了两首歌。
总是比别人要慢半拍，当旁人在焦虑生活的时候，我在焦虑他们究竟在焦虑什么；当别人已找到与世界和解的方式与途径的时候，我开始经历这些，怎么形容呢，总之很是操蛋而又不解的事情。
前些日子买把口琴，一方面是从高中听到《the river》这首歌的时候就想要用口琴吹出来，但主要还是想利用这个事情把自己的毛病好好改改。什么毛病？一是拖延症，二是急性子。按理来说，急性子与拖延症，似乎是两道平行的线路。我的问题在于，无法较长期的坚持去解决一个问题。做什么事情都会提前做好排期，但是因为懒惰，总是拖到deadline；设立目标不合理，眼高手低，对于那些通过短期达到小目标，进而长期达到大目标的事情，没有耐心。
就像很多面试的时候，会问你，你坚持过最长久的事情是什么？我也问过无数次自己这个问题，同样明了这个问题背后的意义，无非是想看看你是不是一个有耐心有恒心的童鞋，因为现在的工作说实话，大多还是属于螺丝钉或者执行者。虽然有很多准备的答案，例如：我坚持踢足球二十年，我坚持喜欢尤文二十年。但是好像已经一年多没有去踢球了。去年底跑了一周的夜跑，然后也没有再继续了。
其实有思索过，是什么原因致使自己的未来预期与短期利益无法清晰明了的连起来，做一个有规划有思想有抱负有前途的四有青年。是因为懒惰与小聪明？就像大学时候，每次考试都拖到考试周才开始翻课本，也能够恰好飘过。还是因为目光短浅？仅仅着眼于近三个月的眼前所得所失，无法看到未来三至五年的大方向。可能都有吧，毕竟任何问题最后的根由，都不能归结到一个简单的原因上，就像任何定理，都需要添加这样或者那样的限定条件一样。但是仔细想想，其实很大的原因是因为从小没有立好志向。没有一个坚持很久很久的想要得到的目标。或者说曾经也有想要成为的人，或者想要做的事情，只不过因为软弱性与妥协性，总是在不断的变更着自己的行进路线，进而渐行渐远。
曾经想要成为一个什么人？小时候喜欢足球，经常在黄土飘扬的球场上奔跑，那时候自然是想成为一个球员，好像还心心念念过要去秦皇岛足球学校，虽然当时不知道秦皇岛和大连离的好远。长大一些，高中时候喜欢看些韩寒、孙睿、王朔这些作者的文章，觉得人生就得像人家小说里那样洒脱，充满戏剧冲突。大学时候经常夜不能寐，思索为什么活着，当然绝大多时候是因为早上翘课睡觉，晚上精神兴奋的原因。上研时候，想着要成为一个工程师。总归，都是想要成为一个与众不同的，有趣的，酷酷的人。就像做什么选择的时候，总是感性多于理性，选择一个较难的道路，因为那些鸡汤总是说，向上走，自然难。但是吧，落在执行层面，总是差那么一些，哈哈。这也是为什么近些年基本没看过小说，没有再写些什么矫情的文字，多是因为感觉自己要行动大于思想，知行合一方可，虽然依旧没有多大改观，尤其是最近杀时间的利器更多了，觉得还不如去好好读本书丰富自己的内心。
终究还是要记录一些痴心妄想，才能在有些时候忆起来何为初心，何为经历。就像曾经在空间里写过的，明知道这些矫情的文字大多都是戏精附体，过分的感知周遭环境，演绎生活。但是，总要留些东西给未来的自己脸红才是。如今常常悔恨于曾经的自己没有留下太多影像记录，忘却了很多事儿与人。因为莫名的对自己颜值的自卑，以及坚持的一个信念：凡是忘却的，都是不值得去记忆的。中二少年啊，你不知道，人的生理可不会跟你讲什么道理，自身数据库乱七八糟，不用影像去建个索引，那些尘封的记忆得找到什么时候。
近些天翻出了很多旧时的记忆，数据源来自邮箱、qq空间、校内网、坏掉的手机、读研时候的移动硬盘、各种曾经的证件照。说起缘由也是好笑，是因为最近尤其关注发际线与牙齿健康了，或许这就是年龄到了一定阶段的标志。也有可能是因为十号线上的海报（不得不说，植发产品抓需求抓的很到位、及时。“上午植发，下午上班”，契合了当下群众收入递增与发量递减的痛点。）。看着过去的自己，发现其实最好的年华，还是留下了太多太多的遗憾。期望成为一个洒脱的人，往往是因为做不到所以才期待。人生就是走着走着，就丢掉了很多东西和人。也许是因为不善于处理人际关系，因为自卑心态，或者从小受到的教育，不是自己的就不要强求，要尽可能的考虑别人的感受，尽量不要去打扰别人，不要攀龙附凤，等等等等巴拉巴拉。。。现在想想，其实人生嘛，哪需要考虑那么多，唯一需要考虑的就是自己的目标与需求，短短几十年，无法取乐自己，也就无法愉悦别人。真的很羡慕那些洒脱的人，很容易就放肆的开心快乐。
即使困难，还是要尽可能的做出一些改变。就像刚工作时候，日子总是过的紧紧的，没有生活，脑子里只有工作、学习，单线程的去想一些事情。人生，是需要四处开花的，在有限的时间内并行的去做你没有做过的事情，去体验你未曾体验过的人生。此时，挺直身子，斜望天空，我想起了那句：
一个人的生命应当这样度过：当他回首往事的时候不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞愧！-- 保尔柯察金
以往总是囿于懒惰，很多渴望的事情仅仅止于想法，例如来了北京两年，没去天桥听相声，没去野长城瞭望，没有在景山看看中轴线，没有去看《茶馆》，没有去听一场演唱会。唯一付诸行动的，大概就是去了一些小酒馆，喝点精酿。说实话，对于酒，真心没有什么研究与道行。原先，是因为无酒不欢，朋友在一起不喝酒就没法吹牛打屁；现在，同样是无酒不欢，只不过更多时候是一个人的独饮，为了压制悲观情绪而刻意制造的短暂欢愉。
讲了这么多，似乎习惯性的偏离主题，明明是要督促自己知行合一的，怎么又絮絮叨叨的忆往昔、愁岁月了。嗯。。。无所谓了，难得又开始矫情了，在这个尴尬的年纪，至少希望还是少年。
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