照片摄于2020.03.08北极圈内道顿公路 歌词来自李荣浩《少年》
我以为本命年的劫历完就完了，没有想到25岁过得更加艰难。去年圣诞节我还跟朋友在北海道吃喝玩乐高兴得像个不谙世事的傻子，结果今年年初回美国不久就听说新冠疫情在武汉爆发，然后是欧洲各国逐个沦陷，二三月份蔓延到北美。春假我还不怕死地坐飞机从费城经过西雅图到费尔班克斯泡温泉看极光，结果在准备回费城的当天收到学校“扛不住了”的邮件，然后没等跟爸妈商量果断买了从西雅图经温哥华飞北京的机票，费城公寓里乱糟糟的一片都没收拾，也没考虑什么时候回美国以及怎么回美国。
这几个月来特朗普的无限迷惑操作想必大家都知道，在此不细谈。关于学校的效率低下和导师的不作为和对学生的不负责，我也在朋友圈反复提过很多次，也不赘述。我不知道是不是美国所有的综合大学都这样，还是说只有藤校是这样，总之我个人对于在宾大研究生院就读的体验非常不好，可能像我这种不肯乖乖做羔羊的竖子就活该遭此困境吧。
Anyway，我没有想到我的人生会偏离预定轨道那么多。我原本的计划是，两年硕士读完，以见习咨询师的身份在宾州工作两三年，拿到宾州咨询师执照，然后考虑读个博士，或许在美国再工作几年，到时候等国内心理领域整顿得差不多了，就回国来继续执业。
其实早在大四那年学《道德经》的时候我就知道，这个世界是恒变的，计划做得再严丝合缝，也架不住环境突如其来的巨变。独自留学这么些年，我早已学会未雨绸缪，一开始做计划的时候我就已经想好了所有可能的“万一”，我也自信能从容应对。
但我回国后才发现，我忽略了一个很重要的问题。这个问题有一个看起来很厉害的学术名词，叫做“社会时钟”(Social Clock)。我从小就是一个特立独行的人，我讨厌别人来告诉我我什么时候应该做什么。我的发展路径常常被外人质疑，但因为一直被家人保护得很好，所以我有底气一直这么刚。随着年龄增长，我以为自己依旧可以不受社会时钟的影响，然而我在最容易被人批判的时期回到国内这个最喜欢批判人的环境，我越发感觉到我其实只是一个普通人，生在一个普通家庭，会反复体味到社会时钟带给我家人的、并直接投射给我的焦虑。
我今天26岁了。按照社会时钟，我应该已经工作，已经结婚，甚至已经该有孩子了。可是我在干嘛呢？我在做着不赚钱的实习，我在准备申请博士项目，我母胎单身且丝毫没有结婚的念头。
其实我自己过得真的挺开心充实，一直以来都在做自己喜欢的事，对自己的未来始终有着明确的规划，并坚守着自己的原则和底线。
我在天坛医院心理科实习，在对外经贸大学做兼职心理咨询师，在全球留学生支持网络做心理版块负责人，在iWanna海外心理做导师，偶尔写写文章做做讲座。我还在学古琴，学汉唐舞，偶尔跟朋友周末小聚。
我每一天都像活在梦里一样快乐，但总有人跑来跟我说我不可以这样。他们说，你得找份“正经”工作，你得找个男朋友，你得考虑考虑未来。
我从来也不觉得我做错了什么，可是我总是逃不过莫名其妙的愧疚感带来的煎熬。
有时候我也会有一点点自我怀疑，我是太任性了吗？太把热爱当回事了吗？活得太理想主义了吗？
但是我凭什么要妥协呢？
我26岁了又怎么了呢？我想做的本来就不是传统的工作，我想做的是一份近年来才逐渐被国人看到、理解和接纳的工作，这份工作的特点就是学无止境、大器晚成，而且没有退休年限，只要我想，我可以一直做到死。我不需要稳定的生活，我也不需要暴富的生活，我更不需要被别人认可的生活，我需要自己的生活。我要“我”，我不要“别人眼里的我”。
我不是刻意唱反调，我早已经过了叛逆的年纪。我只是清楚自己热爱什么和想要什么，只是明确不要我不热爱的和不想要的。这没有什么错。错不在我，在那个毫无道理的社会时钟，和那些用社会时钟来强迫我循规蹈矩的人。
我知道我有可能失败。那又怎么样呢？至少我试过。不去尝试而直接低头，不是我能干出来的事。
我庆幸自己在见过了那么多魑魅魍魉之后，仍有少年气。我庆幸自己在二十六岁的年纪，依然保持好奇、热爱生活。
生命的意义在于折腾。上天赐我一个衣食无忧任我折腾的家庭，我要好好利用这份馈赠。
王小波说：“我对权力没有兴趣，对钱有一些兴趣，但也不愿为它去受罪——做我想做的事……并且把它做好，这就是我的目标。”我真喜欢王小波。
最后，in love I trust, in passion I trust, in me I trust.
Peace.
网友评论