给你

我真的真的没有想要打扰你生活的意思

我只是想在上大学之前给自己的感情做个交代

艺考结束之后回学校学文化课，刚开始真的很难熬，我是靠着那句“考完之后我们就在一起”撑过来的，后来四月查合格证，当时我很崩溃，心想直接走文化课得了，我用了周末一整个下午的时间去找以我的分数可以考的到的江苏的学校，当时我脑子里只有一个想法，想和你近一点，要不就盐城师范吧，再后来学习越来越紧张，压力越来越大，艺考回来整整三个月，我每天的日常就是学习和哭，学够了就哭，哭累了就继续学，当时我想的是，要是你在我旁边就好了，在这个学校我没有朋友，所有的难过和挫折，崩溃与嚎啕大哭都是自己一个人强撑，每天晚上十二点睡早上五点多起床学习，晚自习出去补课，中午连饭都没时间吃去请假补数学（顺便说一句，我真的太讨厌数学了，高考的最后一道数学题就是我此生最后一道数学题）每天累的靠着咖啡才活的下去，然后那个时候我就只想你，在想你要是陪我的话我就不那么苦了，高考前一天晚上我想给你发短信，高考加油，但是我没有勇气，我怕你会分心，六月九号那天晚上，我朋友约我去KTV唱歌 一整晚我都在盯着手机，一条新消息都没有，那天晚上十一点回家，洗完澡之后就不肯关机，一直在刷，不停的刷，凌晨三点我睡了，早上五点又起床了，我那个时候心里好像有什么东西被抽出来一样，我知道你不想联系我了，高考之前的五月我就有预感，没想到直觉这么准，我记得之前和你说过我不敢去对一个人太过依赖，因为我害怕那个人最后不要我，然后十号的凌晨这种无助感遍及全身，高考之后的喜悦和放松在我的情感里面荡然无存

后来我删除了你的所有，但还是忍不住偷偷拿备份手机存下你手机号，那天晚上给你发短信之前，我搜你微信号无数次，然后当晚突然发现是情侣头像，我的理智扛不住了，就稀里糊涂的给你发短信吧啦吧啦的，自此之后，我真的一天两蹲你的头像，我好像脑子有病，高琰真的太卑微了，你和我说你在廊坊上学，我有朋友在燕京理工，我让她把我拉进新生群，2600+的人我一个一个找，看有没有你，她问我为什么不直接问你，我说不想和他有瓜葛但是又不甘心以后没瓜葛，我还混迹了廊坊另一个学校的新生群，到处去问有没有盐城的同学，我也不知道自己怎么想的

当我看到可爱的云，好看的夕阳，还有在天上放着五彩的烟花，遇到有趣的人好笑的事，或者和父母吵架受尽了委屈，录取结果尘埃落定却满眼都是不甘和遗憾的时候，这些所有的零零碎碎都是我想分享给你但是根本无从下手然后让自己硬生生憋会心脏的瞬间，为此我失落了好久

老实说，我都不知道当初你对我的喜欢是不是很走心的喜欢，真心实意会在眼神里流淌出温柔的喜欢，我很渴望答案，因为我想知道我这么认真的喜欢的男孩子到底对我是不是敷衍了事

那天晚上我想问你的，但是我没敢，没有勇气面对自己的狼狈和自我嘲讽

我朋友都劝我不要再和你联系了，一点点都不要，人家现在生活自在你干嘛非要插上一手

如果可以的话我也希望自己狠下心不要再想跟你有关的任何东西，我想到了无数的借口再次和你说话，但是还不如现在把我想说的都摆到明面上

其实我也不喜欢自己这个样子，无关于你，单纯就我本身来说

我也不知道该怎么和你说才能撇清想要再度和你纠缠的嫌疑，我真的真的真的没有要影响你和你女朋友感情的意思，骗人的话就真的找不到男朋友

而且我很清楚现在我一点一点一点点都不重要，就是你生命中很无足轻重的转瞬即逝

但是有些东西对于不同的个体来说有着不一样的意义，无所谓了，我要对自己的感情负责啊

没有人疼爱的孩子要学会自己疼爱自己

我开始进入大人的世界了，以后会自己照顾好自己（这句话是说给自己听的）

PS:我还是要再次超级强调我真的没有想再扰乱你生活轨迹的意思，只是自己和自己过不去，跟你说完之后也许才会真的放下，然后做个超级明朗的女大学生，如果给你发的这些东西对你和你女朋友之间的感情产生任何负面作用的话，我道歉的，还有就是如果可以的话能不能不要把这些文字给你女朋友看，大家都是女孩子，这么做我也会难过的，谢谢你啦

我这次，真的要长大了