成长，带着痛，带着泪，夹杂着欢声笑语，它是这一世最美好的最真实的存在。
成长，带着不舒服，冲破原有的舒适。这种感觉就像是触碰到了边缘，到达了某层次的边界，继续向前走，那即将在你面前的是未知的领域，往后退一步，那是自己熟悉的环境，熟悉的事务，是自己的舒适区。每一个步伐都是我的选择，没有对错。
这一个新的3年，每一步迈入未知领域的步子，都带着一丝痛苦，担忧，害怕的心情。一路走过晴空万里，也在雨中奔波流离，问天——万人敬仰的【成功】，究竟是什么？偶然某天，我读到英语单词的来源，对成功有了新的理解。success，其实suc是“往下”，cess是词根，是“行走”的意思，那么今天我们经常说的成功（success）其实最初它的意思是“往下继续行走”，那么过程中不管遇到什么，往下继续行走，总会能到达。
回望那些心中遗憾的事，那些被自己抛在半途中的事情，它们最不缺的是开始，最稀缺的恰恰是“继续行走”的坚定。2018年的秋天，楼道里的分辨，办公室里的各抒己见，我逐渐怀疑自己。毕竟还没有一件值得我骄傲的事情可以拿出来，在大众面前当作是典例，感觉自己走在这个台阶上，脚下随时踩空。我内心产生又一道裂痕。虽然我深知，每一个设想产生之后，必须经过多方面打磨，我渴望那种有商有量的氛围，迫切地想创造这种氛围。然而，由于某些偶然的不愉快之想法，已经种在心里面，慢慢地荼毒我的认知。我告诉自己，我不是头儿的翻版，谁爱说就说吧，即便我是从头儿的团队里成长起来的，有一些思想是承袭的那又如何。
然而，当面临对方就这样面不改色站在我面前，告诉我：我感觉你就是某某的翻版，那一刻我的心都碎了。我想说，我不是翻版，我是努力仰望而不及。被PUA了，我丝毫不知觉，我却在自己的世界每一个角落里翻找，我蓦然发现——我缺失多角度考量问题的视角：两个角度，两种身份的切换，总是给我带来一种”非黑即白“的视觉效果。我很讨厌这样的思维，我告诉自己，打破这样的思维。我尝试去读《拆掉思维里的墙》，读了几章，很惬意，内心充足了一些，便鼓起勇气再次踏入这个门。面对气势如虹发问，与预设完全不在一个谱上，我慌得一批。有人说，坦诚承认自己的不足，人都能原谅你的；有人说，你在这个台阶上，你就不能随便软，要硬气些。各种声音如洪水奔涌而来，咆哮的风浪仿佛在告诉我“我该怎样怎样做”。然而，此刻我内心最真诚的声音从最深的地方，悠长而又微弱：你自己想要怎么做？
我没有更多的依据支撑，我去咨询，被质疑为某某的翻版；再问，被反问道你没有自己的想法......我有点愤怒了，我常常奔走于这所学校，这栋教学楼的每一个角落，渐渐地我养成了坐在板凳上发呆，愤怒地觉得世界都不理解我。我不知道自己要怎么样走出来，那种感觉就像是说不出背后具体哪里痒一样，十分揪心。感觉每个人都很忙，我知道我需要停下来，要马上stop！于是，鼓起勇气，写了辞去某职务的申请，一式几份，分别送往老大们的办公室门口。然而，这些申请一去不复返，就连一个基本的回应也没有。我很难过，是一种没有人理你，你自己一个人在那里自导自演的难过。
时间渐渐远行，2019年很快就来了，我知道面临更大的挑战，我深呼吸，告诉自己再挺一挺，也许真的能挺过去。那时候，开始睡不着了，整夜整夜地睡不着。最初，23:30开始入睡，安安静静地躺着很快就睡着了，然而每天凌晨2点左右醒来，起初以为是偶然，没有特别在意。时间长了，有时候是睡不着，我的意识里告诉自己还有许多事情没有做完；有时候是回到家，困到极点，根本不想挪动脚步去洗漱，倒头就睡，睡醒不管是1点还是2点，才去洗漱。混乱的时间作息，让我感觉自己糟糕透了，我知道自己的状况不太好。过程中，心脏突发事故，吓坏了同事，担心到家人。
一次又一次提出辞去某职务的申请，老大们都说为了我好，都没有同意。我崩溃得哇哇大哭，我说我不行了，你们都不懂我。此后，事务渐渐划分清晰，伙伴们承担的事情比我多，我内心颇有不安。其实我知道，这时候我的世界是很单纯的，大家都很照顾我，只是用他们的方式在照顾着我。
爱因斯坦说：“如果是对的，那一定是简单的，是美的，因为自然界的本来面目就是这样的。
【成长感悟】真实表达自己内心的想法，恰到好处的关怀，建立在一个“真实表达”，一个“潜心倾听”的基础上。我不愿意在未来的时候，用我以为的“为你好”去框住任何一个思想，我希望在趴着不愿动的时刻，不要有任何声音来催，你要跑起来。没有别的原因，只因为不是我不想跑，而是内心咆哮着要跑起来，然而事实是无法站起来的时候，跑起来是希望渺茫的。
内在成长的需求，愈发强烈，当下没有的自助途径，尝试在另一个领域去开辟。
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