梦到放学离开教室，大家都走了，可是我还在收拾桌肚，我的桌肚里面好凌乱，从里面掏出一条一条又一条的围巾、披肩，厚的、薄的、真丝的、羊绒的，大的、小的 ，各式各样都有，跟在毛毛后面，怕落太远，随便抱起围巾一路小跑，一路上似乎丢了一些围巾，但是也管不了那么多了，就想着不要落最后面剩我孤零零一个人。
联想：围巾是给自己的自我保护 ，其实并不需要这些保护，常常用不着，用不着就往桌肚一塞，下次出发又带上保护，又用不着，时间长了之后，这些自我保护机制反而成了一种拖累。但是即便成了拖累还舍不得扔掉，虽然在过程中曾经弄丢了很多，但是其实并没有影响生活，虽然有些心疼。
那么我的这些自我保护自我防御是什么呢？
今天下午送小宝仔去上课，心里有气。表面上看是午餐结束后喊他戴牙套，他说在吃东西等一等。我去午睡前喊他戴牙套，嘴里应着。下午两点半我想着肯定还没戴牙套，让他戴了牙套再出发上课，可是出发前忘记提醒了。果然到了学校地下车库，问他是否戴牙套，回答忘记了。戴牙套这个事情已经快要200多天了吧，从来没有主动戴过，如果不提醒他，他可以就此不戴了。
就此觉得自己特别失败。大儿子吧，说什么事情都能应着你，但是就是不去做或者应付一下做着，怎么说、怎么晓之以理动之以情、怎么训都没有用，就是不带脑子。小儿子吧，什么都好，就是不爱学习，整天就想着玩，各种玩。老公吧，根本就看不到我的存在，做了什么都说我没做，想必他的生活中肯定有个田螺姑娘在罩着他。一句话可以抹杀你所有的努力，孩子摔伤了，一句：你是怎么做妈妈的！觉得阿姨做得饭不好吃了，一句：现在想吃你一顿饭就跟过节一样难得。孩子忘记戴牙套，一句话：孩子这些事情你从来就不放在心上，一天到晚就想着往外跑。总之，我没有存在的价值与必要。
这就是一个女人不出去工作，没有收入的结果。很多年前婆婆就多次对我不出去工作不满，跟我讲：一个女人不出去工作，没有尊严，没有自尊。彼时，我只需将公司论坛的版主管理好，然后每天开开心心地围着老公一日三餐转，剩下的时间可以做一些自己喜欢的事情。现在，我想照顾好孩子家庭的同时又活出自我。可是最后却发现什么都没顾好。大孩子觉得我话多啰嗦，小孩子觉得我陪他不够，老公觉得我不再温柔不再对他百依百顺。
我自己呢？在为活出自我而挣扎，甚至分裂。花时间出去健身了，我有错吗？偶尔出去插个花，我有错吗？一两个月难得出去和朋友聚个餐，我有错吗？我抑郁压抑，我出去心理咨询，希望能够情绪更加稳定一些，有利于家庭稳定，我有错吗？为什么老公总要批评我做这些？总要批评我？！为什么他总是在否定我？为什么？
我想活出自我，是因为我希望自己越来越好。可是孩子觉得我不再爱笑，我也不知道开心是什么样的了，老公也离我越来越远。看似美满幸福的家庭，我却觉得冰冷而压抑。
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