我想要一个怎样的人生

我想要一个怎样的人生

昨天晚上和老公聊最近感悟，有太多的思想需要好好整理下：

思绪要从最近的几部电影说起，

1《寻梦环游记》这是一个根源的问题，寻根求源，一个人的死去不代表什么，最怕的是所有人都将你遗忘。里面的画面很温暖，这让我们对死亡不再恐惧，所以我觉得它绝对是一场心理疗愈剧，看完之后，心会平淡很多。尤其是我老妈处于半离开我的状况下，我更应该释怀，不逃避，直面对，对于父母，不抱怨，永远永远不要有改变父母的想法，父母不可能改变，只能改变自己；祖先是根，父母是树干，儿女是枝叶，这个世界真的是有因缘聚合的，因果是存在的，有什么因，就会有结什么果，我们要做的就是多积善因，积德行善，这样才能为子女带来更多的福报。而对逝去的亲人，我们也要祭拜他们，不要忘却他们。

一个人的生命何其短暂，如若我们现在就要离开，你是否甘心，就这么情愿离开？所以放开羁绊，遵循自己的内心，做真实的自己，活出自己的精彩。

2《芳华》这部电影，讲的是青春，曾经的芳华岁月，每个人的价值观不同，有老好人，也有世俗小人，老好人的悲哀是一味帮助他人，活在别人的视野里，用那个虚无的活雷锋标杆禁锢了自己的真实想法，而一旦表现真实，却遭受了莫大的打击，这就是现实，残酷而无情，这也就是社会，无奈而又复杂，我曾经很不理解，为何善良的人最后还那么惨，为何看似世俗的人可以活得那么自在，后来我明白，一个人最重要的是活出自己，我们看似悲哀，他人却不觉得；我们看似自在，围城中人却不这么认为，所以不要太在意别人的视角，做好自己，无畏，勇敢，真实，同情。

我很庆幸在最需要我奋斗的年龄，我选择了努力，所以才有了郑州分部；我也惭愧，在事业本可以上升的时候，我回归了家庭，多年事业的止步，让我心里着实空虚，甚至没有太多底气，初为人母，我将全身心精力都给了孩子，从胎教，早教，一大堆育娃书籍开始，我整个人都奉献给了家庭，一度没了自我，在给娃买买买的路上不曾停歇，但却忽略了自己，每天因为育儿理念不和，和婆婆生气闹别扭，我憋屈，但也无法，尤其是我妈生病住院后，更是无奈，揪心，一方面需要婆婆帮忙看娃，一方面又受不了她负能量，之前我每每都要爆表，后来我明白，为了孩子，我必须忍，现如今保姆如此不靠谱，我家里有个起码不会为娃药的奶奶帮忙看着，我就知足吧，相对于孩子安全来说，什么吃饭习惯，辅食不营养，这些都不是事，我在家的时候，我可以让她自己抓着吃，任由她将餐桌椅挥霍得一片狼藉，大不了我收拾下就行了；辅食我就买来很多很多，甚至还买了很多肉泥，不可能扔了吧，孩子总能吃点；所以说，我希望我自己能够明白，不要和周边人攀比，也不要不平衡，有自己妈妈帮忙带固然很好，但我现在求不得，老妈不可能帮我带孩，我不得不依靠孩子奶奶，那我就放下身段，换季的时候买衣服，平时多买点好吃的，零花钱每月按时供上，再者也是最重要的，不赞同的育儿方式，不批判，自己注意，不争吵，好好沟通，家和万事兴，就没啥大不了的了。

而很遗憾的是，年少轻狂，我心气高，不懂得方法策略，走了很多弯路，我的芳华岁月，有遗憾，也有美好；我在最好的年龄遇到了我爱的也爱我的老公，按照他的话说，千里姻缘一线牵，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。然后我们有了爱的结晶，有了两个可爱聪明的女儿，两个开心果的到来，让我们的生活有了更多的幸福。所以珍惜，修身，养性，感恩。

3《不问西东》

这个电影，我哭的那个是稀里哗啦，很触动。这也引发了我很多思考，也引发了晚上和老公的沟通，直面我们之间的问题。其实，这点我是从来不承认的，但现在想想，我还是不得不承认，我们，其实也像所有夫妻一样，没有那么完美，而当我真的放下，不再依赖，我就释然了。一个女人的幸福，不是靠男人给的，而是自己给与自己的。想要什么，就给自己买什么好了，如果是金钱能解决的问题，那就不是问题；生日，像很多年一样，提醒老公给买玫瑰，但我何其了解他，或许真的手术多，回来晚了，没买成，或许是真的觉得买了不实用，老夫老妻的，买那干啥，宁愿给我发1314的红包，也不愿买束花的男人，我可能也将其看透了，我就自己买了束花，本来在外面吃饭的，谁知突降大雪，怕小宝出去受凉，我就自己做饭，犒劳了自己。很多年过去，我不知我回怎样评价我这个32岁的生日，同样是很多人，去年老公送了华为ipad,于是我开始每天登陆樊登读书会，然后是得到，开始学习成长之路；今年老公生日，我送了苹果笔记本，爱他就理解他，尊重他。

但因为老公执拗，我也比较强势，很多时候无法语言达成统一的时候，我就开始武力，这在我们俩个年轻的时候非常明显，要么咬，要么就是掐下，那时候，老公不会哄我，每每都是气得我头疼，最后还要我哄他和好，这段记忆好像已经很久了；自从结婚，特别是后来有了孩子，可能是母性使然，我也愈发有耐心了，也开始渐渐理解了老公的执拗，不再和他一般见识，这个特别感恩何老师，是他的逐渐引导，让我明白了很多。

但也是因为有了孩子，婆婆就过来了，我就开始了婆媳一个屋檐下的生活；因为工作原因，老公经常不在家，对于媳妇和老妈之间的一些小摩擦，我老公是三缄其口，避而不谈，当面谁也不说，但私下会经常说我，总的思想就是他妈是来帮忙的，我应该让着，应该知足，我说我也知道，但我不是那个意识，是你妈误会了，。。。。。总之老公从来不表现出对我养育孩子辛苦的安慰，他觉得我是应当的，按照他的逻辑是，俩孩叫我什么，喊我妈妈，当然我应该也有义务照顾好孩子。每每听到他这话，我就气得头大。老实蛋，木头疙瘩，一点也不会心疼老婆。

当然我会语言攻击他，尤其是婆婆惹我生气但我又无处发泄的时候，我就会转嫁到老公头上，或者我老公做得不太好的时候，我也会对其发火，其实我是发过脾气就一点事也没的人，但我老公可能就记在心上了，这点也是我刚刚知道的，他觉得我不尊重他，我觉得他不心疼我，总之，有时候，他让我感觉很心凉，而我也让他感觉很累或者很不好吧。

但不管怎样，我不得不承认，我们之间可能有一些东西无法触碰，而我也日渐明白，对自己好，不祈求别人对自己好，才是硬道理。于是我必须让自己坚强，让自己强大起来才行。我们都不是完人，我们不知不觉间，已经过了九年有余，我们之间的感情也日渐变得如亲人般，但不论怎样，我都该知道，家庭，孩子，老公不应该是我的全部，我还应该有事业，有自己的爱好，有自己追求喜欢的东西，这一切加在一起，才是一个完整的我。

爱情，于每一个女人来说，都是不可或缺的，但也不是绝对全部的，我应该更爱下自己。

不论世事如何变迁，我希望自己行我所行，爱我所爱，不问西东，活出最好的自己。