当我独处时，我在想什么

当我独处时，我在想什么？

我很喜欢独处这个话题，因为作为一个宝妈来说，独处是一件非常奢侈的事。

当我独处时，我在想什么？

我在想，如果回到小时候多好啊，这样就可以坚持自己梦想学音乐了～

从小我就是别人嘴里懂事的孩子，听爸爸妈妈的话，以至于我不敢发表自己的意见，心里不开心也不敢说出来，一切以父母的意见为标准，从不敢为自己争取什么～

我记得小学时候我经常参加六一儿童节汇演，经常穿一套粉色的衣服，好多同学都有一套，我没有，每次六一汇演我都需要借别人的衣服来穿，有一次赶集，我看到有卖同样款式的衣服，我很想要，我妈去给人家还价，12块一套，我妈说10块就买，结果人家不卖，我妈就拉着我走了，我特别想告诉我妈让她给我买，以后我的零花钱省出两块来，但是我不敢说，就这样被我妈拉走了，一步一回头的看着心爱的衣服越来越远，也不敢发表一言一语。

有一回我妈给我买了一双新鞋子，让我试试能不能穿，其实穿着有点小，我不敢说，当我妈问我穿着怎么样的时候，我说挺好的，不敢说实话的原因是我很喜欢这双鞋，我怕说鞋子小我妈就给我退了，现在想想真是可笑又可怜～

因为从小被灌输要听话，以至于小时候我没什么主见，也不敢发表自己的真实想法，被别人欺负也不敢反抗的，活的像个透明人～

我一直以为我有问题，直到长大以后看了很多书，了解到原来就是因为我小时候太压抑了，才导致后来的抑郁症和躁郁症，抑郁症和躁郁症这两个名词也是我看书学到的。

上初中的时候因为长期压抑，爸爸妈妈经常吵架，导致我心情长期低落，觉得活着没意思，上学没意思，成绩从班级第四名，下降到班级二十多名，总觉得同学们都在笑话我，我越来越自闭，也没有了朋友，我觉得自己掉进了泥潭里怎么也出不来，也不知道怎么出来～

后来就莫名奇妙的好了，觉得自己很棒，什么都能干，过了半年以后情绪又爆发，再次抑郁，觉得没未来，孤独，不知道如何化解，当时我和语文老师关系很好，我给她写了一封长长的信，觉得她是个老师，上过大学懂得多，可以帮助我，每天都期待她给我回信，结果等来的是她慢慢的疏离，一个字也没有回复我，唯一一次有勇气向外求助，结果还是这样的结果，

当时感觉整个世界都崩塌了，被全世界遗弃了，现在想来当初的语文教师也刚24岁，大学毕业没多久，自己也是个孩子可能面对这样的问题她自己都不知道怎么办？但是我觉得如果当时她帮我一点，或者给我回复个一言半语，可能会给我黑暗的世界投进一点亮光～

这也是为什么我愿意走进教育行业的原因，因为自己的原生家庭给我的影响，让我知道一个健康的原生家庭对一个孩子的影响多么重要，可能好多人一辈子都走不出原生家庭带给他的伤害～

通过看书学习，我的抑郁症已经好了，虽然有时候还会有抑郁情绪，不过恢复时间再慢慢缩短，现在我做了妈妈，我非常重视孩子的心理健康，恐怕我给他带来不好的影响，所以我阅读了大量儿童教育的书，也报名了“正面管教家庭讲师”系列课程，希望给孩子好的教育～

当我独处时，我在想什么？

我再想我要把我的经历写一本书，以给有同样问题的朋友们一点参考的价值，让我们报团取暖，一起治愈童年的伤口～