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01
上个星期，学校微机考试结束以后，学校领导就把原来的微机课给分了。我分到了四节，这样我的课程就从每周的16节，增加到了每周20节。
这是我不愿意带初三的一个重要原因，太累了。每天四节课，加上批改卷子，备课，找学生谈话，每天从七点我要忙到下班，可能还忙不完。
想到自从当上老师以来，刚开始我成绩差，领导的指责、同事的指指点点、学生的嘲笑曾经让我愤怒不已。不知道从什么时候，我开始重拾了儿时的爱好-----读书。我有意无意会将自己学到的知识贯穿到了教学当中，学生成绩也越来越好。
然而，就算我考得再好又如何，我只记得自己考过两次全县第一，一次第二，其他的都忘记了。每学期结束，评优秀教师仍然没有我的份。我去找领导要个说法的时候，领导给我的理由：你还年轻。
然后，又拿着这个理由将我安排到了初三，年前有个老师家里出事，有拿这个理由把初三所以的政治课都交给了我，我年轻有罪吗？
因为我年轻，所以理所当然被人指责；
因为我年轻，所以理所当然干没人愿意干的活；
因为我年轻，所以理所当然好处没我的……
年轻有罪！
想到这里，我再也压抑不了内心的愤怒，我冲着领导吼道：“我不愿意，最近我身体不好，谁爱上就上，反正我不上！”
这句话吼出来，我的嗓子变哑了，身体好像要爆炸一样。
周围的同事有沉默的，也有劝我这是学校惯例的，唯独没有一个人站在我的立场，为我讲话。我看着平时以为处的很好的同事这个反应，我谁也没有理。
后来，我去找校长请了假，回家看病。
回到家里，妈妈问我怎么这么早回来了，我就将事情讲了一遍，我跟妈妈说，我想辞职，不想干了。妈妈沉默良久，问了我一句：“目前，还有比这更适合你的工作吗？”
我哑然，没有，确实没有。
02
到了下周一，我回到学校，这几节课我也接了，大不了上自习，现在我谁也顾不了了，我只能顾自己。
虽然我接下了这几节课，可是我越想越不对，我为什么要接下来，我真的不能表达自己的意愿吗？
整个年级的课表需要重新安排，课程被大家调来调去，我的课最多，所以我的课变动是最大的。反正给我的课程不要堆到一起就行了。
因为调课的关系，每个老师都在找出自己最适合的安排，领导找我说想让我和另一位老师的课程再次调一下，我大声说道：“我不愿意，谁爱调就调，我的别动。”
这两次反抗都是大声吼出来的，伤嗓又伤身，真是杀敌一千自损八百，理智终于开始回归大脑了。
03
既然我不愿意，为什么我就是不能将自己的意见坚持到底呢？
晚上的时候，我对着日记本，写下了上边的问题，问自己。
我想到上高三的时候，我也是因为身体不好，差点退学，但是硬扛着上完了。
在大学的时候，几次都是因为身体不好，闹了好几次退学，最后硬坚持到毕业。
这次我还要因为同样的原因辞职吗？我为什么总是要硬抗呢？为什么总是不能表达自己的意愿呢？
反复的追问了六个为什么之后，我发现了自己应对压力的模式：
别人让我做事的时候，我总是不会拒绝，虽然自己心理不愿意，但是我怕伤人，自己不好意思拒绝，最后只能接下来。然后都是自己安慰自己：算了，下次拒绝吧。
可是下次还是如此，面对无法说出拒绝的自己，我只能用生闷气来惩罚自己。愤怒长时间无法得到宣泄，身体不生病才怪呢。
身体不好，又会让情绪不好，从此形成一个恶性循环。
说出拒绝的话，真的这么难吗？得罪人的下场我真的无法承受吗？
这在我的人生中没有过经历，所以能不能我也不知道，我唯一知道的就是我要打破这个轮回。我不会让历史在我身上重演。
04
因为我两次表达情感的方式让领导很不快，他就找我说表达意愿可以，但是请注意我的方式，不要引起同事反感，不要殃及无辜。
听到这些话，我虽然生气，但是愤怒的力量不足以让我失去理智。我想反驳，但是口才不好啊，我说不过怎么办？正在我着急的时候，我突然想到：我非得拿着自己的短处和别人比吗？他说，我就一定要听吗？
我看着滔滔不绝的领导，回绝到：“好的，下次我会注意我的方式方法。我会理智一点，其他的我不想听了。”
说道这里，我也就没有再理会领导，直接批改卷子。领导拿我没办法，也就走了。
事后，我的同事给我的评价：霸气！
经过这次事件，我发现拒绝别人也不是那么困难的一件事。我也能说：“不！”
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05
在这两个星期中，我觉得是自己人生中最难熬的阶段，幸好有个网友笑笑一直在我身边安慰我，给我打气。
事情过后，我跟她感慨：我这么内向的人也真的敢跟别人对着干。
笑笑说：我们经历的都是我们自己去求得的，只是自己无明罢了。
我反驳道：我这样也是我自作自受求的？
笑笑说：你不这样，就没有活路。
我想想，确实，但是自己生气没控制住。
笑笑指出我的一点错误：不用控制，必须这样。所有的外在关系都是自己和自己的关系。头脑太强大了，把自己搞得很辛苦。
对，自己生气的时候，好像体内创造了一个幻影，自己不断地去攻击、批判、指责，结果力量都反弹到自己的身上。痛苦的自己再次攻击，永无止境。
这么一说的话，真的有点说不出来的感觉。如果这么解释的话，苦难确实像是自己创造的。好像在我的心里从来没有过幸福，我觉得自己必须付出很大代价才能得到想要的。往往我除了付出，什么也得不到。
笑笑给我发了一个微笑的表情：觉悟力很有进步，所有的一切都是自作自受。
这个？！
笑笑继续说道：话听起来有点残忍，你悟不到我还不忍说。痛苦之身，只能以痛苦为食，才能得以生存。这个理论和情绪ABC的解释很类似。
A就是代表事件，B就是对事件的解释，C就是根据解释采取的行动。
我对事件的解释是认为有人针对我，压制我，不让我好过，所以我的反应才会那么激烈。但是我事后一想，虽然学校的安排是有不合理之处，但是以往确实如此安排，没有人针对我才如此安排。这点是事实。
我将自己置身于受害者的角度，自编自导自愿了这件事。
笑笑继续说：你的意识创造了世界，所以当你自己如何理解它时候，它就会如何回应你。你还要感谢他们满足了你的需要。
每个人都按照自己的方式来理解世界，来回应这个世界。这个世界是由我们的心智创造出来的，而我们察觉不到。
我们以为外界有个和自己作对的力量存在，然后就将大部分的精力放在和自己的假想敌作对上，从而很少有精力关注当下真的发生了什么事情。
就算真的发生了，我们除了默默承受以外，就真的一点措施都不能采取了吗？
我们将自己的意识投射到外界，通过自己和别人的关系来理解自己的行为模式是怎么样的，然后接纳它，全然地接受它，让个人意识回归意识的源头，把之前对抗自己的力量转化成自我的滋养。
我们无论干什么，都是在借着外界和自己的心智玩。把外界发生的一切事情当做自我成长的磨刀石，在过程中观察自己的情绪和状态反应，保持一种相对稳定的状态，让自己游刃有余。人生自然喜悦自在。
一念放下，万般自在。
谢谢笑笑的引导，谨以此文纪念我人生的第一个七年。我的第二个七年拉开了序幕，我期待它的到来。希望各位朋友，继续和我同行，谢谢。
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