慢慢地觉得自己成熟了，思考问题不再那么片面和一时冲动，学会追根追果，即使自己在同龄人面前看起来那么弱小，却跟以前的自己相比是多么的强大。
譬如今年考研失利，当初为了梦想觉得自己一定能行，一个人孤军奋战中会为了自己浮躁做题不顺利而急哭愧疚，会每天定时定点哪怕寒风瑟瑟哪怕昨天的自己是那么的差也安慰自己鼓励自己我可以变的更好，隔上一段时间就觉得自己考不上自己相差甚远，但是看着别人进步自己内心害怕是没用的，想尽一切办法把知识装进脑袋，每每进步自己就觉得离想象中的自己进了一步，纵使结果是令人难过的，但是从来没愧对那样勇敢做的自己。
一直相信上帝让你所经历的一切都是有原因的，或许本该我今年考研就不该考上，譬如突然觉得自己可以给妈妈减轻负担，可以跟喜欢的人一起努力一起打拼。家里的爸爸是不讲理的，自己不干活整天没事就骂别人。今天突然想到他这一生中说话时间的百分之八十都在骂别人，骂服务员，骂售票员，骂自己的父母，骂自己的孩子和妻子，骂一切让他不顺心不合他意的人和事情。小的时候不明白为什么会这样，跟他辩解跟他讲道理，事实证明是没用的，除了让家里大吵一架，什么都不能改变。一直以为人是可以跟人交流沟通的，是可以改变通情达理的，直到自己长到了18岁才发现，一个人的力量远远没有那么强大。改变不了的纵使你再厉害，深入骨髓里的人性你永远是无法触碰的，更何况改变。
很庆幸，上帝为我带来了一个这样的爸爸，却为我带来了一个好妈妈。晚上想起来她用她的年华她的忍辱养大了我和妹妹，心中涌出一阵酸楚。即使每个母亲都这么伟大，我也体会不到是怎样的勇气和力量支撑她把所有能给我们的都给我们，哪怕她的生命，人人都私心，唯独她没有，她所有的立场都以我和妹妹为主，这样说未免太过矫情，但这是真真切切我感受到的。
现在自己想明白了，这一生母亲无非是想让自己过的好，自己已经老了，能为孩子做点什么就做点什么。然后自己却经常因为爸爸生气，但也不能言语，只能忍住，一家人在爸爸的压榨下真是夹缝中生存，生怕说错一句话。想明白什么了，想明白自己的一生应该为自己想要的生活和为自己爱的人和爱自己的人生活，其他人真的无关紧要。
不再因为别人眼中瞧不起我，而迫使自己再考一次研究生，从而拿一个别人都羡慕的文凭。这样满足自己和家人的虚荣心是令人悲哀的，我想让妈妈早早过上她舒心的生活，想和爱的人早早在一起不要再仅仅是想念，这样考研对于我来说有什么意义呢，挣钱工作才是满足以上两点才是最好的打算。我的人生应该在一点点提升自己，一点点把觉得自己从妈妈那里感受到的爱再用物质实体精神力量给予给她。再和相爱的人好好生活，她便心满意足。或许自己想的太完美，但是毕竟这是内心最大的初衷，期间如若发生任何坎坷我也不会觉得上帝亏欠了我，只会觉得这是我必然经历的，就算经历如此，我也可以完成我的初衷。
所以。自己想了，以后不要为爸爸生气，骂的话难听自己想办法不听就是了，家里贫穷的面貌凭自己的能力不是一时半会能改变的，但是我只在乎家里的妈妈和妹妹，不是我无情，是谁成就了现在的我谁需要我照顾自己心里很明白。想尽一切办法，不让她们受气，卑微却又不失希望的活着。
如果，上帝看到我的努力，他一定会让事物朝着更好的方向发展。
我不相信上帝，我只相信我自己。
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