我又双叒叕发文了。
“之前认为 一段感情里 男生要不断的低头 无条件宠爱女孩子是真理 网上铺天盖地男生求生欲 看似很甜 但并不 可生活总归不是这样的 恋爱里男孩子大多像个孩子 生活中有许多的小细节 可能做的不够好 很多小瞬间没有察觉到 很多不舒服 就算即使心情不好 也要照顾着你的情绪 你啊 也要学会照顾你的那个男孩 ”引用来。
今天说爱情。我是个占有欲强烈的人，不管是不是喜欢，终归不像个大男子汉。我喜欢被偏爱的感觉，也希望我唯一喜欢的人能只喜欢我，这样我才会觉得安心。正因如此，我又是个矛盾的人，我既要表现的满不在乎，存在和失去对我没有什么影响。又在心里默默期待我冷漠她后能让她明白怎样去爱。
我对爱情的认知也是矛盾而一波三折的。首先，我认为爱情应该是一种依恋。女孩子娇弱可爱，虽然甜腻但不失甜蜜。再者，我又认为爱情应是互相让出空间的，但我做不到，这也是我的弊病。我想占据的一角不足，我要占满。然而我知道寄希望于只一个人是有些残忍的。但我想来，我这样做是有道理的，如果不肯只爱我一个，那我要你普度众生兼济天下的博爱来做什么？以示同情？无论我曾经有过什么样的恋情，至少我希望被依恋，被偏爱。我以为自己是个孤傲的人，我相信自己的能力去经营一个家，我给女方选择是否工作的权利，可以经济独立自由。但我希望她是个温柔如水的女子，哪怕她什么都不做，只要能让我感到温暖，让我体会到如水般的温柔就好。
而我对异性的偏爱愈加深刻，从前我是不会去在乎的。爱便爱，不爱便离开。这让我没学会一点挽留，也不曾影响自己的情绪，我曾问过某些前任为什么这样恨我，回答惊奇的一致讲我绝情冷漠不给他们留下的机会。后来我一点点学会照顾学会花心思，这便是他们用自己的一段青春让我变得更好。在此致谢，也兼以怀念，她们各有各的优点，也在我身上留下痕迹。女孩子喜欢你从不是你的优秀打动的，而是你的体贴你的在乎。
现在我眼里，感情处理比先前难了好多的。要爱，又要把握爱的分寸，比单纯的爱或单纯的不爱难上许多。我是个彻底的人，不存在半途而废，旧情复燃。我对失去了的只是怀念，对拥有的也会珍惜。我就是不会爱一半留一半。这又是我的问题。很多事情不是非有即无可以解决的。而我又把对错爱憎都看得分明，表现的分明。实属是对希望我分出一半来爱的人的不尊重，我表示歉意但无能为力。我对万事，要么不做，要么热忱，不奢求被理解，但求不被质疑和谴责。我是道了歉的，也原谅自己。
我现在的想法不像从前单纯，但也只是要一个懂我的细腻的能体会我的不用我去担心的。换句话说我想被偏爱和依赖。这就是我在一次次聚散之间找到真正需要的另一半。别太关心我，但不能少于别人。了解我到骨子里，不说话就了解彼此的心思。
我喜欢热恋的滋味，也在努力把这份甜蜜过到生活里，不是单纯的享受而是去建设未来，这是越早越好的。我不屑于结婚生子的世俗爱情，我要我的爱人是我的知音，四目相对，微风撩起秀发。就很美好。如果没有找到，我就孤独终老。我不知道谁是这样的人，这只能通过时间来熬。
我曾被讲分不清爱和好感，后来我就去探寻这问题的答案直到现在仍在求索。但我感悟到了一些，用我的话说，好感是动物的本能，爱情是人类的理性。真正深沉的爱不会随时间减弱，而是经岁月雕琢，愈发刻骨铭心。好感恰恰相反。如何证明爱，就把这一颗心扔到时间的汪洋里等待，如果海平静了这就是爱情。能让寻找的人找到归宿。我这样的人，要很多年去试探自己的心，因为它总是骗我。每一次伤的却还是它自己。
我不愿给我的婚姻一点将就和遗憾，但愿往后余生我能找到一个这样温柔似水的人。余生来世，没有争吵没有分离没有无理取闹。
感谢读者。
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