不知道从何而起，我遇见了你，你的笑容没想到将来成为我的最最渴望。
我与你从相识，相知，再到相熟，这个过程奇妙得像人体的发育。
我以为我的生活从此有了依靠，我可以结束迷茫，开始美好的生活，冲进快乐的怀抱，但是世间百态，总是不尽人意。最后我意识到是我太傻太天真了…
错觉这东西总是让人进去前所未有的愉悦，但是也可以让人止步不前，在感情中受伤的人，就如同儿童失去了心爱的糖果，不是吗？这种痛苦和无奈真的会让人陷入生活的漩涡，多么可怕…
别人说我们关系很好，我也这么以为，但是你心里一直都是另一个人。你对我忽冷忽热，我变得不知所措，你为什么一定要这样呢？生活的压力和你给我焦虑让我痛苦不堪。
是啊，从前的我是多么要强，多么的以自己为中心，可是我竟然被一个认识仅仅几个月的伤成这样，我什么时候变得这么不堪了！
是你让我变得脆弱，让我患得患失。我承认你曾经给过我美好，但是美好的背后，怎么会藏着这么大伤害。
不知从何而起，我觉得你很残忍。你肆无忌惮地在我的世界里进进出出，让我的生活像是做过山车，有时雀跃欢呼、忍俊不禁，有时又让我心碎、紧张而又害怕。我当初真的没想到你是这样的人！
说实在的，我为你哭过无数次，但是你从来不知道你对我的伤害对我的生活造成了多大的抨击。我的生活被你一点点揉碎，你却不以为然。
我无数次想放弃。但是每当我想放弃的时候，你总会再一次进去我的世界。你对我的忽冷忽热让我不知道要不要放弃，因为我总是自我催眠道你心里还有我。这种幻想有时成立，有时有很虚假，我实在辨别不出你对我的态度，你对我的感情，以及我在你心中的地位，我真的很累…
我为了你变得不再内向，我一点点变得活泼，我为了你活的不再纯粹了，你却这么糟蹋我！我承认我有很多地方做的不好，你可以不接受我，但是你怎么可以吊着我玩呢？我不是你的宠物，不是你的备胎，不是你想怎么对待就怎么对待的！我也是一个人，一个拥有七情六欲的人，你对我好，我会开心；你冷落我，我会难过；你对我忽冷忽热，我会不知所措…但是你让我觉得你不把我当一个人看待，你只是以自己为中心，你想过我的感受吗？
作为一个人缘差的人，我就只有你了。你可以和别人一起相处，没关系，但是你的心里还是否有我，这是我最在意的，你懂吗？唉，我知道你不懂。我暗示了你千百遍，你都不以为然、若无其事，继续跟没事人一样践踏我的生活。
我真的不知道你为什么突然对我反差这么大，你为什么让我不明不白、迷迷糊糊地和你相处，你就不能给我一句明话吗？让我充满希望也好，让我死心也罢，可是你让我在这两者之间垂死挣扎，这才是最残忍、最难受、最不堪的你知道吗？
你给了我太多的负面情绪。我努力寻找正面的情绪，让我不要趴下。我知道你不会给我带来正面情绪了，我只能去寻找别人，寻找安慰，这途中我也很挣扎，生活一度失去希望。我寻找希望就是让自己有力气继续争取你的心，可是，你的行为，你的态度，让我不敢恭维、遍体鳞伤。
这时我怒了！我真的怒了！我不需要你了！你尽快从我的生活中消失吧！你以为我没有你不行是吗！我坚持了5个月！我被你伤害了五个月了！还不够吗！你还想怎样！你这样和杀人犯有什么区别！我为你付出了时间！我为你付出了精力！我为你付出了真正的自我！还不够吗！你至于这么残忍吗！至于吗！我告诉你！曾经你是我最牵挂最在意的人！现在！我郑重地告诉你！你是我目前为止最恨的人！你让一个脆弱不堪的人接受了万斤重的抨击！我小小的身躯再也经受不了你的折磨了！我们的关系已经结束了！你给我滚远点儿吧！休想再对我忽冷忽热！家庭的压力，学习的压力，已经要把我拖垮了！我不可能再傻乎乎地经受你给我的压力了！再见！我放弃了！
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