只能陪你到这里
毕竟有些事不可以
一、
暧昧很多年，最后他说，只是妹妹啊。
朝夕相处。他对我很好，就是比对其他人更亲近的那种，更关心我。会跟我讲很多他自己家里的私事，出去玩或者出去比赛都非常照顾我。
那几年，周围的朋友都觉得我们早晚是一对，很般配的那种，非常了解彼此，相处的时间也比较久。
大家经常打趣他，让他好好把握，但是他总是顾左右而言他，我以为是因为羞涩他不肯承认，心里肯定是喜欢我的。
我去年去外地工作，他和同事出差过来，约我出来玩。在景区，他给我一个人买了哈根达斯，那会儿他收入很低，还是舍得给我买哈根达斯。
他嘴里默念了一句广告词，爱她就带她吃哈根达斯。
我以为他是喜欢我的。
后来，我鼓起勇气想问个结果，说了很多，把我这几年的感情一股脑的对他说了。
结果，他拒之不及。
他赶忙说，大概是我做了什么让你误会了，我一直把你当妹妹啊。那会儿我终于醒悟，原来他从来没有喜欢过我。
他以前对我有多好，我后来就有多痛。
我曾经无数次幻想过跟他结婚，去他家里见父母，还有见他的众多亲戚朋友，还梦见过和他的婚礼。
我全心全意地爱着他，把他放在我心上最重要的位置。没想到，他却不是。
做了所有对我好的事，做了所有只对我做的事，最后却说只是妹妹。
后来呢，我彻底断了念想，也不怎么相信爱情了。
嗯。
二、
不是不喜欢，只是不够喜欢。
他比我小三岁。微信上认识，半年后见面，互相感觉不错。那时的我临近毕业，是他的学姐。而他校篮球队得的，高、帅。
毕业的时候，我喝的烂醉，在送我回去的路上，他偷偷亲了我，而我假装不知道。毕业以后大半年没有联系。
后来不知怎么的，又恢复了联系。以朋友相约，吃饭，电影，甚至是短途旅行，经常打电话就是两个小时。
没有牵手，没有表白，我们都保持着恰当的距离。
我想着，我们到底有没有可能在一起，他应该也是喜欢我的吧。
但是我心思细腻而敏感，而他呢，大男子主义还幼稚，就这么不清不楚的处了两年。
后来在元旦的时候，我问他，到底有没有可能在一起。他说，没有。所以彻底断了联系，删了微信。
一年之后他再次加我的微信，我拒绝了。
嗯，既然不能在一起，就别暧昧着了吧。
三、
大学的时候，年纪小，神经粗。他以学长的身份，说着为了增强社团凝聚力的话，天天跟我交流。
我带着对社团天真无邪的爱去聚会。后来参加聚会的人越来越少，逐渐稳定到只有我们两个。
我脑子转弯了。
两个人都太怂，走过了学校的边边角角，坐遍了学校附近的奶茶店，都没敢牵个手。
后来有一天，坐公交遇到我同学，同学很暧昧的问我他是谁。
他居然超长发挥地说，我承认的话就是男朋友，不承认的话就是死不要脸的、不放弃的追求者。
嗯，下车之后我有了个男朋友。
从此对那一路车都挺有好感。
不好意思，我和暧昧的人在一起了。
四、
初雪的时候遇见他。
在电影院里看外星人，回去的路上他问我冷吗？顺势牵过我的手。在楼梯间接吻，口腔里残留着此前分享的奶茶味道。
应该不算在一起了，毕竟我们谁都没有承认对方男女朋友。
倒春寒的时候去出差，也是去看他。他的避而不见和那时的低温一样猝不及防。
行吧。返程的寂寥飞行中，旁边的座位是空的。
旁边的旁边是误机改签了的乘客，当然这是我后来才知道的。
因为，后来的后来，这位乘客在春夏之交的另一次飞行之前问我，要不要做他的女朋友，我说你猜。
后来，我们都笑了很久。
第一次听到《暧昧》这首歌的时候是初中。
那个时候真的不懂什么叫做“暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据，何时该前进，何时该放弃，连拥抱都没有勇气”。
不知道你有没有这样的经验，你说喜欢的电影，Ta也看过，没看过也会马上去看；Ta说好吃的餐馆，你们一起去吃过；你对Ta说过很多跟其他人不会说的话......
你们一起有很多只属于你们两个的回忆，但是，你们不是情侣。
你可能很多次的问自己，我们是什么关系。你也可能在对方表示出想确定关系的时候，你回避。
这种，似有似无，若影若现，没有开始，也没有结束的关系；你不敢问，Ta不想答的关系，我们叫做，暧昧。
我问朋友，那个和你暧昧过的人后来怎么样了，她说，死了。
还有朋友问我，如何定义暧昧，我当时的回答是，友情以上，恋人未满。就是你们做了很多恋人才能做的事，然而你们不是情侣。
你搞不清楚你们是朋友还是情侣？你不知道改前进一步，还是马上后退。
什么是暧昧？处于暧昧中的人到底在想些什么呢？我们应该如何正确处理暧昧呢？
我们常说的暧昧就是，ambiguous relationship——对彼此关系的定义存在不确定性。（Draucker&Stephenson,2012）不确定对方的感情，不确定是否进入一段关系，不确定是否结束这种关系。
大多数情况下，暧昧都产生于“承诺”与“拒绝”之间的矛盾。
其实很多人都会经历类似暧昧的一种状态。
在进入一段关系之前的表现最接近暧昧这种状态。暧昧和追求的区别就在这里，在追求的一段关系中，有一方明确自己想要承诺，以及通过各种信号传递出来。如果没有的话，那就是暧昧。
故事三其实是追求的故事，但是它在正式变成一段关系之前，那种表现，最接近暧昧。但是双方都愿意做出承诺，这是追求。
处于一段暧昧关系中的两个人往往存在着这样的特点。
1.双方对于关系的期望往往存在差异。
暧昧中的双方对于彼此的亲密程度、忠诚度以及责任义务（Obligation）的期望往往都存在差异（Draucker & Stephenson, 2012）。
当你倾向于承诺的时候，你更愿意花时间与对方相处，也会在某些场合做出类似“宣示主权”的行为。
当你倾向于拒绝的时候，你就会适当保持距离，让自己也能与其他人保持一定程度上的亲近。。
双方对关系的期待存在差异，这也就是暧昧的主要原因。
这种感觉就像是，我想跟你好好聊聊，你却叫我早点睡觉。
2.付出与索取的不平衡
当暧昧中的一方更倾向于承诺，而另一方更倾向于拒绝或处于摇摆中时，双方就有可能出现一种付出与索取的不平衡（Silentio, 2011; Stanley, 2014）。
倾向于承诺的人更愿意发自内心的为对方思考，配合度也会更高。但是在暧昧这种没有承诺得而关系中，这种付出通常得不到回应。
当你倾向于承诺的时候，你会
1.着迷（obsessed）。总是花时间设计、幻想你们的未来，花时间去揣摩对方的心思，并不断调整自己的表现。
2.付出。你以为付出，释放真心的自己，对Ta就会拉近彼此的关系。似乎，在这段关系中，付出是你唯一可控的事情。
3.试探。用不严肃的方式表达自己对承诺的渴望。抱着侥幸的心理，但是你希望得到Ta的回应。
当你倾向于拒绝的时候，你会
1.不排他。和两个或者以上的人保持暧昧的关系。谁都是他的妹妹，谁都是她的哥哥/男闺蜜（并不指代全部）。
2.模糊焦点。当对方表现出需要承诺的诉求的时候，你会尽力模糊焦点，甚至会刻意疏远对方一段时间。
为什么我们会处于这样的一种关系呢？
1.希望保留更多的选择权
承诺意味着失去了选择其他人的权力，拒绝的话意味着失去眼前的这个选择。
2.回避可能的痛苦
没有开始就没有结束的痛苦。这也是很多人选择暧昧的原因。
3.喜欢这种不确定感
暧昧留给双方想象的空间。
那么，暧昧对于我们来说就全是坏处吗？
其实，暧昧关系也是我们认识自己的好时机。有一句话是这么说的，你在别人身上看到的意象，其实是你自己身上存在的东西。
我们对他人的揣测和想象体现着我们是谁，我们有什么样的思维模式。
在解读同一种行为的时候，你总是倾向去从某一个角度去解读，为什么？
其实这个道理适用于任何问题的思考。
你对别人是不是总是存在某种特定的幻想？哪些东西最吸引我们，哪些是我们最恐惧的，这些问题都可以在一段关系中反应出来。
其次，暧昧是我们练习承受不确定性的好时机。
为什么还不回我微信？Ta是不是不喜欢我？
他怎么又给那个女生点赞了？他们是什么关系？我这样Ta会喜欢吗？
这些都是我们处在一段暧昧关系中会遭遇的问题。
有的人完全无法忍受这种不确定性，这其实是一种不健康的表现。
但是，就算是在一段确定的、有承诺的关系中，也存在不确定性，学会冷静稳定应对不确定性，对关系持久健康的发展有关键性作用。
学会冷静处理不确定性也是我们人生的一课。
最后，如果你总是一次接一次的处于暧昧关系中，无法进入一段稳定的亲密关系，你可能需要反思一下自己。
（以上理论部分整理自公众号Know Yourself）
最后，我认为，不要让自己过度处于一段暧昧关系中，对双方都不好。了解自己，锻炼承受不确定性的能力也不一定非得在暧昧关系中锻炼。
当别人问起你们是什么关系的时候，你们只会说，我们就是朋友。
但是，你真的缺这个朋友吗？
你不缺。
你不缺能够和你谈天说地的朋友，你不缺和你去看电影的朋友，你不缺和你去旅行的朋友。
你缺的是那个愿意给你承诺，愿意和你走入一段稳定关系的人。
额，但是不排除，你本身只想要一段暧昧关系，那你应该好好思考一下你的心理状态了。
你一个人的想象、试探、着迷最后都是苦了自己。
暧昧最是让人委屈。
喜欢就大胆的告诉Ta,
我喜欢你很久了，行就行，不行的话我就换人了。
很多人都说，其实暧昧不过是因为不够喜欢而已。
那么，我就有个问题一直困惑了很久。希望听听大家的想法。
每每提到，暧昧，或者说对对方不满意，对对方感到失望，或者是分手，最后大家总是会说，不过是不够喜欢、不爱罢了。
我的问题就是，所有不理想的爱情，真的都是因为不够喜欢、不够爱吗？
一开始我的答案是，不是。
在一段关系中，导致不理想的因素非常多，不一定是因为不爱，其实每个人都很累，有时候真的没有精力再去过多的经营。
但是我转念一想，如果你真的非常喜欢、非常爱一个人的话，那其实绝大部分问题都是可以解决的。
那么这种不理想的关系确实是因为不够爱。
但是我依然觉得在现实生活中并不是这样的，所以这个问题一直很困扰我。
不知道你们怎么想呢？
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