我本想这个冬日就去死的,可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服,是适合夏天穿的和服,所以我还是先活到夏天吧。 ——太宰治
雨季终将过去窗外依旧是多年的景象,对面的楼,不及我高的树,近在咫尺的喧闹,冬日里不曾停息的寒意
静静的缩在被子里,温暖和寒冷隔着压扁的棉花。靠窗的桌子上是弟弟的书本,一摞一摞,仿佛回到了那个孤独的中学时代
夜间在桌前写作业,止不住的瞌睡,就像夏日的虫鸣,无法阻挡。更无法阻挡的是,青春的敏感与忧郁,愁雨绵绵,止不住放不开,压抑着承受着,无法发泄无人诉说,青春痘的存在怕也是应着这景这心情,不过我那时长在心里,伴随着我整个青春。
我想我现在是否还是自卑的?大概是吧。那种感觉就像几年前,阳光灿烂的午后,从漫长的午觉中醒过来,班级里除我无一人,嗓子里的疼痛感犹记在心,操场上是欢声笑语,教室仿佛一片荒原,裸露的土地龟裂着,那破碎感延伸到心里,阳光毒烈,为什么不下雨?
这样的孤独感伴犹如毒瘤般伴随着我整个青春,庆幸的是,记忆力不好能够记起的事并不多,让人难过的是,还能记得的事让人难以释怀
并不是矫情,而是真正不合群,为什么,因为我做不到,你们说的话题我都不了解,我不会唱歌,我不会聊天,我甚至都没法理解这种事有什么好谈的
从小我就在想,为什么我融不进一群人,我尝试过了,真的,恶毒的天真的巴结的,都试过,那种挫败感,还有那些在我心中曾经化脓的不算恶毒的话语,可能是到现在我都没能放下,想起来真为自己悲伤。
然而,没有一个人知道
《人间失格》中的他,一如他
只是不同,他知道太多本质问题,而我想去追求的
用一段场景描述,便是灰蒙蒙的细雨天。
可惜的事,当年没有一个人去引导我
幸运的是,现在我可以告诉我自己方向
那些龟裂的大地最终会恢复茫茫林海,平原最终有天会变成高山,无边沧海也会成为桑田,事物会消亡,事物也会产生,熨平心中褶皱的不只是时间,还有那日渐增长的眼界和勇敢。
雨季终将过去在那个冬日并没有死去,没有人送给我和服,那些负面情绪也没有伴随着我的一生,我知道那个敏感的雨季终究是过去了
也许是一声鸟啼,也许是一朵梅花,也许是鞭炮声,也许是亲人的呼唤,糟糕的几年终究是结束了
当初的不合群似乎没那么重要,一生还有那么多的事要做,我的时间那么宝贵,要给我爱的人,谁没事和你消耗生命浪费时光。
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