今日份的晨起写作。早起依然是一件很坚信的事情。但今天至少比昨天起的要早。闹钟响的那一刻。就应该勇敢的坐起来。那其手机，而且那天毕业。如果。如果直接把文字转换成文字，我直接把语音转化成文字。那么写作是一件很清脆的事情。
清晨的空气是那么清新。但是世界并不安静。隔壁的小孩一直在吵吵闹闹。楼下的。小狗狗也一直在叫。这样的喧嚣让我感觉时候一直在梦里，永远也没有办法醒过来。可是我并不想一直睡着。我觉得幸福是需要去争取的，可能。他早起是可以做到的。虽然是一件很辛苦的事情。
眼睛干涩，双眼无神。脑袋还有点晕晕的。没有睡饱在明显的，靠，感觉很。干燥。如果。如果现在有一杯热水就更好了。现在的空气湿度很高，感觉和在广州差不多，难道是因为。是因为体质下降了，总觉得天气很潮。然后感觉身体不舒服嘛。可是我一直觉得。云南的天气是很干燥的。怎么可能和广州是一样的呢？就下了，有没就下了几天雨而已呀。也许就是这样的吧。可是。感觉是不会错的。这几天回到家里一直也没有睡好，可能是床太软了，在学校睡的床是越来硬的。可是回到家呢，这个床就很软。可是。也许是心里想的太多了事情了，所以睡不着，脑子里想太多了。没有办法放松。不应该呀，在家里应该很放松才对。工作还没有找到，所以心里还是很紧张地。昨天晚上看了。陈坤的书。《突然就走到了西藏》。我发现这本书。是真的很好。其中有一句话，我现在印象特别深刻。学习唱歌一定要把方法学的很好，很好。然后再把方法丢掉。然后再好好的练，歌练到一个很高的境界。似乎就是看山是山看水是水，然后看山不是山。看水不是水。再看山又是山，看水又是水。所以如果要掌握一个东西，一个方法，成为一个技能。那么必须先要，学习方法，把方法掌握到最好，然后再把方法丢掉。找我在不断的练习中，在重新找到方法。
如果说。我许多如果说我一直在写，没有办法好好写东西写不出来，那么肯定就是我毅力不够，因为异地这种东西如果是不一直坚持去寻找的话，我坚持去做，那么肯定也是做不出来的。逻辑性还是不够，思考还深度也是不够。我盯着的目标不是。那个想要做到的事情，而是，用。我盯着的目标是钱，但是我并没有。把钱和我的目标现在的结合到一起。我想要通过我做的事情来获取金钱，但是，如果钱太少，我好像我总是感觉自己。哥，我觉得自己可能太骄傲了，觉得做那么多事情，却只能换来一点点的钱，似乎是一件很不靠谱的事情。我怎么那么骄傲了？我为什么会做不到呢？我自己几斤几两，我其实是清楚的，但是为什么？为什么？为什么那么高傲？我其实。我其实就是一个普通人而已。但事实上我总以为我自己不是一个普通人，我以为我自己很优秀，很优秀。然后就高不成低不就，现在还在家里面复习，什么事情也不做。自以为是的自己很优秀。其实不过是，中。不过。如果有一个文凭，就算是很优秀，那么这个文凭我觉得，至少也是通过一种能力获得的。
我也许就是学在学习中学傻了。思维模式和现在的社会感觉跟不上，觉得自己掉链了。已经离开这个社会太久，在学校的氛围里待的太久，想法也很天真。但如果是，早早的进入社会，也许会不太一样。也许我现在就会很社会很社会人士是一个。也许是一个优秀的社会人士。但也许也跟现在一样颓废。没有上进心，却以为自己很有上进心，一点都不努力，却以为自己很努力，不对的我是假装很努力在别人的眼中。嗯，是的。我在假装自己很努力。可是。为什么呢？我为什么要这么做呢？因为从小到大我一直觉得自己是在蜜罐里长大的。因为从小就被捧着。从小就学习成绩很好。让所有人都觉得我很优秀，然后我就摆出一副我很优秀的样子。然后白给别人看出我自己很优秀。但是像我其实也就是一个普通的孩子。还舍不得拿剑一样。离家越远，我就越想放纵自己。事实上，我的心只想待在家里，可是没想到的事，我脑子就一直想要离开。不。也许是我的心想离开。只不过我的脑子做不到，或者是我的心。我的心想要这么做，但是我的身体跟不上。我现在的身体感觉不如从前了。身体越来越差，总是动不动就生病。腿也是跟之前完全不一样的。现在的腿动不动就疼，感觉就像一个80岁的老太太。但我觉得自己还年轻呀，这样我自己就是很年轻啊，凭什么要把自己关这样子。我想我心里有一个种子。那个种子。被我锁起来，也许是被包裹在一个，无法挣脱的黑暗里。我自己成绩下去，觉得自己了不起，又觉得自己什么也不会，但事实上，我自己也许是，优秀的。我是一个很耐心的人，不，我是有耐心的。但我是追求的。我是追求的是什么呢？我可以做得到的，但是我总是口是心非，我明明很自爱某种东西。但是受到周围环境的影响，我似乎又变得不热了。我总是莫名其妙的跟风。这是怎么回事呢？如果说我现在的状况就是不自信，那么也许我就真的是一个不自信的人，我的。自己心也不知道去了哪里。希望我能够找到自己的自己心吧，在不断的实践中，我相信我自己可以的，但事实上不没有，但是没有，但是没有，但是。我可以的对，三到四天就要去做，就可以，但我总是不去做。我不去做就是根结所在。做了就好了。我相信不断的行动起来。
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