文|白鹭
终于，还是决定离开工业区了。
风很大，马尾上精心别的发夹也被吹飞了，阳光很刺眼，但路上的树依旧没有任何生机。
1
由于今天驾校临时通知练科三，我才刚去上班，不太方便请假，我又想争取在年前把驾照拿到，就决定不再上班了。
回家收拾了行李，把家具挂在了闲鱼网上，内心很是惆怅，我记得去年我还和同事开玩笑说：“等我离开昆明的时候，一定是我的白马王子来接我了，我一定会很开心的离开昆明。”
很遗憾，我自嘲了。
我没等到什么白马王子，时隔两年，我依然还是我，一个孤独的灵魂。
我把一些不常穿的衣服开始打包起来，苦心冥想也不知道自己该去哪里，爸爸爱面子，我早早回家他又反感，不然我回家的话倒是可以帮他减轻很多负担。
往年的春节，我会在我们镇上找个摊位，批发一些零碎的小年货，一天下来也挣不了几个钱，我爸常说我大钱不去挣，非要回家丢人现眼。
这样看来，家也许还是回不去。
其实，想想自己这些年也艰辛。来来去去奔波那么多年，说家人不爱我，可他们也爱，说爱我又觉得太牵强。
要不然自己也不会小小年纪就想着远走高飞，随便遇上一个一穷二白的男人就觉得他是真爱。
拿了驾照，还是想进城。工作的事只能先等等，急也是急不来的。
我只能一天天的熬着，熬到那些回忆渐渐模糊，熬到我有勇气和经历重新开始生活。
2
我真的是一个人，每次走到路上，都觉得魂丢了一半，每次精心做好的饭菜却吃不了几口。
我承认了，我其实一点都不开心。
我真的很羡慕那些同龄人，他们总是可以自由的选择很多东西，他们没有经历过我的曲折，所以理解不了我的做法。
元旦节的那天晚上，我也不知怎的就趴在桌子上哭了起来，窗外是爆竹烟花，远处不时传来火车的鸣笛声。
我本来开心的吃着小蛋糕，可吃着吃着那种孤独感就涌上心头。
刚好一个小姐妹给我打电话，听我在哭，她就对我说：“多大点事，你哭什么。”
我挂了电话，静静地坐在地上。
是啊，你的故事与经历在别人看来是多么的不值一提，甚至我都不知道我为什么而难过。
可能就是某一瞬间的触景生情罢了，然后你还要面对所有人微笑，就像是你背后光芒万丈一般。
我并不像所有同龄人那么顺利，毕业、实习、工作，我的人生从一开始就是曲折的，只是后来我善于把那些曲折的往事隐藏，从而他们所看到的就是另一番样子。
新的一年，我竟没有任何期待。
因为日子终归还是自己过，总是喜忧参半，有时候坏到一定程度又会渐渐好起来，有时候好到一定程度又会慢慢出现几件糟心的事。
所以，顺遂是万万奢求不了的。
黑夜与光明都要有所期待，不会永远在谷底，也不会永远在塔尖，总是要小心翼翼的活着，日子才会有点希望。
3
想到某个好朋友的冷淡，虽然隔着屏幕，但我也感受到了她冷冰冰的言语。
她如利剑般刺穿着我的心。
其实，人家也没有罪。只是拒绝了我的近乎，拒绝了我的接触。
我是一个浪子，自由惯了，无所依无所爱，好像所有的人都离我远远的。
我出生在中秋节的前一夜，在农村总是说我命理不祥，果然我克走了妈妈，给家里带来了灾难。
小时候我觉得自己挺善良的，不做坏事，长得也蛮好看的，可很奇怪的是，所有的人还是不喜欢我。
长大后我明白了，只要你的父母不爱你、不要你了，身边的人就会轻贱你。
要说愿望还是有的，那就是希望今年可以考上理想的岗位，从而结束这么多年盲目又煎熬的漂泊。
我做过很多工作，始终还是觉得编制是最稳定的。
当然，我也喜欢过很多人，始终还是觉得和自己气质相投的才是最般配的。
有时候觉得自己好孤独。爱来爱去，倒成了一场笑话。
很多人觉得我悲观，其实换个角度，我何尝又不是在努力生活呢。
你在一个陌生的城市，你一个人都不认识，就算后来有几个同事，可同事始终也只是同事，交不了心。
忙碌起来的时候，觉得一切都还好。
偶尔骑着车回家，有时遇上一个坑，立马就摔得人仰马翻，黑夜中，还得赶紧拍拍屁股走人。
回到家，又去处理着伤口，委屈的想找个人说说，可是自己已经是成年人了，不能再做那个爱哭的小姑娘了。
刚开始，还有一段坚持了六年的感情可以慰籍自己的心。
慢慢的，连这段弥足珍贵的爱情都没了，那一刻，大概就有了压死骆驼的最后一根稻草了吧。
所以，我变得更敏感多疑，我不再对这个世界投其所好，我像是看透了一切，可自己还是要擦干眼泪继续生活。
那些生活在阳光里的人，是永远体会不到尘埃里的卑微，茫茫人海，工作、生活、幸福都要靠自己慢慢打拼。
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