2018-05-08

2018-05-08

好几天没写了，一回到日常生活里，又是各种束缚，各种无可奈何，各种不舒服。这两天我身体不太舒服，心情也不太好，我已经懒得去尽力掩饰自己的低落状态，毕竟别人看到了又如何，不过是不会主动来跟我讲话，对他们来说本就无关紧要。

工作上还是到不了自己想要的境况，总是在被忽视被无视中，总是做着绿叶还不被人看见，做了很多事，也得不到显露表现，我看不到自己的进步，看不到到底我能学到什么。对于环境，我依然像游离在边缘的人，我看着他们站在中央激动地表达着、热切地忙碌着，即便是高亢地愤怒着，我也始终没有真正和他们站在一起过似乎。在这边半年了，除了感受到来自环境各方面巨大的复杂性后，我学到的远不及在前家互联网公司学的三分之一，而我只在那呆了四个月，就感觉自己在炼狱中飞快成长，尽管最后是被他人压榨得受不了而离开。如今在这边，人员领导都看似很好，但我反而像什么也不会做，什么也做不了似的，过去两年的工作经历在这边化为乌有，我都快记不起我到底会些什么，我的优势到底是什么。

我与他们在某些观点上争论着，争论到最后，要么对方无视我的意见，要么反被对方厌恶不喜欢，我越来越连坚持都觉得是一件很累的事。我也不知道对错了，在这里。原本这个职业的专业性价值在我脑海是清晰的，在这边所有的一切都感觉模糊了。我不再设计问卷，一个字句地修改，不再分析处理数据，不再较真科学性，不再在一个项目和下一个项目中快速切换，甚至不再是想问问用户就可以直接去问。我到底在做的是什么？

昨天开会，领导标出两个大字：价值。她希望我们要切忌温水煮青蛙，要记得初心，要清楚价值所在。我问自己的初心是什么，最开始这个职业带给我的乐趣就是对不同人的了解，对人性的洞察。可我如今在很赤裸直接地说洞察，在表达洞察，但越推理越觉得只是在写一个自己想要表达的小说而已，洞察就这样么，我理想的洞察是发着光的，我看不到我找到的光。总是在有限的甚至片段的信息里去组合圆故事，在那些所谓的规则里自欺欺人。真的又是什么呢？是这一切的自以为是吧。

我越来越不想在这里说真话，只想尽快等到一个真正属于我的机会，我想去实践去实现纯粹按照我自己的想法，虽然PPT不够漂亮，但我知道我自己是清晰的。我不想参与那种所谓的讨论：你不认同我所说的，但你又说不出为什么不认同，只感觉不是你想要的。我靠，你想要的是啥都没想清楚，就来评判。

在这里，我被贴上犀利、具攻击性的标签，因最开始的三个月，我那么锐气方刚，那么不屑一切，那么无知而无畏，如今呢，我顾虑重重，我看着他们，到底谁能听得了真话呢，到底谁又知道真相呢。自欺欺人不自知，时间每天都像忙碌碌的，但却又什么都没有。

我没存在感，除了在我自己而言。这么多年来的那个孤独感，已经觉得这个世界不会有人能真的理解我了。我是谁，不过是沧海一粟，而谁又不是呢。身边真的朋友没多少，还是以前的那几个，还有的已不太联系我了，所有的都跟溪流一般，当时以为真，但也抵不过时间流沙下的侵蚀，什么也没留下。我想念在小镇的朋友，她们简单开心，你说她们温水煮青蛙，她们说她们比你们过得幸福多了。