我最憧憬的恰恰也是我最害怕的。
今晚点了一份外卖，九点才下课。想吃汉堡犒劳一下自己。美团显示时间是九点三十分送达。我正想吃完晚饭十点可以练会琴，真完美。结果等了外卖，迟到了将近一个小时。期间发信息给骑手，也打电话给商家。等了半小时，实在忍不住，肚子饿的都饱呢。但是不想自己煮，本来想说取消订单，但是十点多了，重新叫一份也得到十一点才送达。
在等外卖期间，我看了几页书，实在静不下心，一直追踪骑手的距离。等得心烦气躁，心心念念想给骑手一个差评，但是又感叹每个行业的不易，最后我没有给骑手差评，我拉黑了他。
造成我困扰的是他人，而我还在为他人所思考，这是多么可憎扭曲的心理呀！这就是传说中可悲的老好人吗？骑手送达时说不好意思，迟到了。我没说什么，接过手中的外卖，都凉了。
因为迟到的晚饭，我浪费了一个小时，在无所事事的等待中。有时候我真想恶狠狠地发脾气，但是我又不停地压抑自己，直到失去了脾气，变得不正常了。
今天起来，什么事也不想做，感觉浑身失去了一股拼劲与期待。瞬间无欲无求，感觉随时结束生活都是可以的。是这样的，什么都无所谓了。我知道这种想法应该杜绝，更不应该失去了生活的光，我让自己躺着睡了两回。醒来后感觉舒服有力量多呢。原来不快乐的时候，多睡觉是会好的。
这几天，姐姐说家里有人给我介绍对象，让我回去看看。我对相亲真的失去了好感。也意识到每段开始都将以哪种形式结束。我憧憬有爱情的未来，同时害怕两个人的牵绊。我一直都是自己一个人，也习惯呢。突然生活中多了一个人，需要顾及他的感受或需求，就让人突发恐惧。
九月要结束呢，九月的尾巴却让我失去了动力。今天弹了上上周很喜欢的安和桥，再去唱这首歌时，全然不知其中味道。似乎自己是被自己心中世界抛弃的那个人。听着音乐治疗里的轻音乐，里面海浪声一波又一波，我闭上眼睛试图让自己享受海浪声。出现在脑海里的画面却是一个被雨淋湿的女孩子，披着头发，穿着夏天轻薄的连衣裙。一边哭泣一边在海边上走。我不知道她怎么呢，她只是不停地哭，不停地走。我赶紧睁开眼睛，因为我的眼泪也情不自禁流下来了。
脑海中的那个女孩子，似乎是之前和安约定老了之后去海边散步的人。是我，是一直走不出那个心结的过去的我。她看上去是那么的年轻，又是那样的悲伤。
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