571.中年叛逆

自由书写让我坚持。

不用绞尽脑汁想着写些什么，想到什么就写些什么，想写就多写点，不想写就不写或者少写点。

没有日更的压力，不跟自己较劲，在日更了一年半之后，因为一个偶然事件让我断更，便没有坚持才有现在的自由状态。

没有排版的压力，因为我不发表也不追求阅读的呀，简书确实是个写作爱好者的天地。

早上要参加一个活动，因为我去的地方路过先生的单位，我陪他一起走过街边的公园。

已经很早没有这么早起来到公园去，碰见了两个小鸭子在水里嬉戏。

我对先生说，我还没有去攀岩过，我想去攀岩被先生笑。

你都多大了，你的体重这么大。搁之前我是要激烈的反馈几句的。

现在好像也学会了悦纳不同的意见。

我就是想尝试一下，感觉现在自己正处在中年叛逆期，很想尝试一下自己没做过想做的事情。

从小到大都是一个乖乖女，工作又进入了一个比较讲规矩的地方。

现在自由了，感觉要恣意畅快一些。

而我干什么确实有点三分热度，热度过后没有很好的坚持下来。

唯一做的好点的，算是写作了吧。

目前已经积累了六七十万字，没有像其他人那样写公众号。

因为写作对于我来说更像是一种记录。随心而写，不会因为流量，因为格式，因为排版需要而过多的要求自己。

有时候确实有些冲动，想让更多的人认可。

我和我23岁的女儿有一样的困惑，我到底擅长什么？我到底热爱什么？我想找到它，精进它，让它成为我接下来的事业。

我不擅长居家打理，不擅长烹饪美食，我也不是太喜欢健身运动，营养调理。

我总想是找一个事情干，让自己每天也不至于无聊，还有价值感。

可以不是自己原有的专业，不一定用自己过去的积累 。

想做的事情很多，总觉得内心的生命力没有迸发出来。

这股力量憋得我难受，我不再想中规中矩的生活，我不需要挣钱养家，我不需要害怕失去什么。

我想去探索，也许现在就是最好的时候。难道是因为我一直没有为自己而活吗？

我们工作为了养家，我们努力为了有更好的升职，更好的收入。

我们培养孩子是因为她是我们的孩子，我们爱着她。

那我们自己呢，是自己以前的工作不是自己所爱的吗？或者在工作当中诸般困难，诸般委屈，让自己活得不够自在潇洒。

但是谁在工作中过得很好呢。哪个不是把自己修炼成钢筋铁骨才能穿越痛点到达彼岸，甚至都到达不了彼岸，就跌落海中。

也许是我们内心的感受，在这个过程中自己并不享受每一个当下的过程吧。

那我们又如何享受当下的每一个过程呢？不内耗，不迷茫，不彷徨。

万物到最后是哲学，哲学之上是玄学。

你碰到的人碰到的事，你能不能抓住机会？好像早已被书写，我们是不是正如排列的那本书中写的，我们的人生是按照剧本在表演。

但这是谁给我们写的剧本呢？是我们祖先刻在我们身体系统里的基因，是我们生活的家庭里面养成的习惯、思维方式，让我们重复着。

你记得你在每一个关键时候的选择吗，你选择了什么呢？是进一步还是求稳？还是退缩？

也许就能找到规律，生命之书早已写好，我们就按照那个选择的规律，在不同的事件当中做着相同的选择。

你是冒险的，你是稳妥的，你是内心想要但是不敢动的，你是挣扎的，......

到底是什么让我们有了不同的感受？到底是什么障碍了我们？到底我们的命运真的是被写好的吗？

先生说不要想太多，想的太多会让自己很痛苦。

我不痛苦，我只是很疑惑。这个世界是我看到的这个样子吗？真相到底是什么？