在想什么？
在想存在感。
学期论文像是一个吊瓶，装着现实世界的规则和氧气，交完论文，吊瓶的针头骤然拔去，和世界的距离，又远了起来。
拉上帘子窝在房间，变回植物状态，一动不动地粘在一个地方。累了就睡。醒来时，又觉得自己浮在空中，躺在那里，周围只有空气。或者极不情愿地出去买东西，有混乱的交错感，似乎看见另一个自己在空荡的平行时空里走，周遭一片虚无的白，一个人踽踽而行，好像一直在这么走，这么多年前后并没有变化，连表情都是一贯的寂静无声。
看天昭的文集，总算有了和自己说话的想法。
天昭的随笔冷峻，却又觉得温情，好像在听她絮叨，又好像在听自己絮叨。有些情绪她怎能表达得这么精准？她一个人在国外过的日子，和我现在在香港的日子，如同时空的复制粘贴。
但看她的诗，又觉得好笑。随笔的写法，分了行而已，真实自然。我总喜欢这样的坦率，不矫揉造作，承认自己和专业的距离。之前听说过天昭的丈夫，被夸得天上有地下无。后来见到，确有一副好皮囊。再加上学术上的可圈可点，被人向往也不算名过其实。但现在看天昭写的关于他的诗，又觉得即使是X，也有让她觉得百无聊赖的时候。突然有种不怀好意的笑，歌词里不是有一句么：“一人挣脱的另一人去捡”？
一个人待久了，越来越不会恰到好处的表达。泼洒的情绪引来一连串的忧心忡忡，惊搅起一团混乱，深觉自己的不善良。于是把触角收起来，决定自我规训。认真地听人说话，乖巧地和人交流，善意地表示理解，却总觉得所有影像都只是空气的凝聚，伸手戳一下，会破。
受邀同学聚会，事到临头又不想去。想想纷杂的相互吆喝，顿觉沮丧无趣。找了个借口默练两遍，说出口时还是难免心虚。过去那些推不掉的聚会场合，我也能做到长袖善舞，但那是当作一种责任来做的，不关乎内心的想法，有套路可循，不难受也无欢喜。而令人开心的聚会，总是三四人，说无所顾忌的话，嬉笑怒骂，把酒当歌，肆意痛快。
这种痛快越来越少，我临时有事的次数就越来越多，难免惹人生气，被人苛责。我也只能顺应着陪笑道歉，先是谢谢某人悉心攒局，再表示我心领神会，最后说自己真的有事，像写作模板一样，一连串下来，心里却是对自己狠狠的鄙视：不喜欢，也不敢轻易说出口么？
但没关系，很快就会忘的。就像给自己开很多的小号写东西，密码竟然全部忘记，写过的全找不回来，也就这样忘了。偶尔翻出来电脑里留存的，又很诧异原来当时是这样的心绪。对自己很陌生，就像走进电梯看见镜子里的人，五官表情，全然不熟悉的样子。
这样的状态，像浮在天空的云。但天空和云，都是我喜欢观望的。前几年在大草原上看见过层层叠叠的云，和碧草相连，把亲人离世的痛苦都带走了似的，只让人有虔诚的幻想：Y去了云端，等她的只有这美好。
一切都是美好的样子。
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