-诶，你还记得你年少时喜欢的那个少年吗？
-他今天告诉我，他也喜欢我。
有天夜里，他跟我说：
“我跟你说，其实我一直很喜欢你的。我喜欢你的性格，也喜欢你的话，你的字，但是我从来没有想过和谁谈恋爱。”
“我也像个傻子一样想过，如果我们两个在一起，会过什么样的生活，但是就是悄悄地想一想。”
那天白天，朋友问我，如果高中的时候和他在一起了，会怎么样。
我记得我当时愣了一下，过了一会儿，说：“你让我想想，我还真没有想过和他在一起。”又顿了一会儿，“算了，想不出来。”
对的，这个我年少时最喜欢的少年，我从未想过和他在一起。
因为遇见本身，就已经让我很感激了。
他是我的高一同学，是我第二个同桌，人生中的第二个男同桌。
但我喜欢上他，是在他成为我同桌之前。
在当年的军训总结大会上，领导在上面说着千篇一律的官话，我们一群绿衣服的小黑人儿坐在地上。调笑间，我一扭头，正巧碰上他咧嘴一笑，浅浅的酒窝在嘴角一边一现，我觉得真好看啊。
算是一见钟情的吧。
后来我拍着他的桌子当着全班的面儿，对他说：“我要勾搭你！”在此之前和在此之后，我再也没有这么大胆地跟人表明过好感了。
整个高一我每天都给他写纸条说晚安，五彩的正方形便利贴上全是我的连篇废话。也写过无数的情书，讲过无数句肉麻的土味情话。喜欢得张扬又大胆还毫不掩饰，全班都知道我喜欢他，可能包括班主任吧。
可是呢，他对我又好又差。
好的是，即使我天天烦他，他也会把我给他的纸条、信、卡片都收好，妥善安放、细心保存。记得当年寒假，我不会写数学，他把作业发给我抄，把一份老师讲过的试卷也发给我了。我说：“这张老师说过了”，他说：“我怕你没听”。这句话暖了我好久啊。别扭的小伙子一直并不认为我对他的喜欢是真心实意，怎么会有人把那么隐秘的心思那么大胆地展现出来嘛。
差也是真的挺差的。作为同班同学，走在路上和他说话，都当作不认识。开运动会时，班上同学坐在操场看台上看比赛，我坐在他旁边，他就会走开。记得有次在食堂吃饭，我插队插在他的前面，笑着转过身准备和他打招呼，可是他看都没看我我一眼，直接站到后面去了。别扭又骄傲的我，气的我当时连饭都不吃了，直接跑回了教室，趴在桌上就开始哭。
有时候，一件事情只是导火索，我趴在桌上哭，脑海中回想着往日种种冷漠，一瞬间所有委屈的心思涌上心头，那天晚自习班上看电影的两小时，黑暗中我坐在他旁边哭了两个多小时，他全程冷漠，一个道歉也没有。
那次，我也算得上是真的伤了心了。
后来我就决定，不要喜欢他了。他太坏了，他不喜欢我，我这么讨他欢心他还讨厌我。所以我就跟他生了好几天的气。可我觉得，他可能没感觉到吧。
但我这个不记仇，好了伤疤忘了疼的小姑娘，没过几天就和他和好了，整天嘻嘻哈哈找他说话。他写作业，我在一旁说话；他背书，我找他说话；他听课，我把纸条压在书本下给他写信。一切还和往常一样，只是我再也没有大摇大摆的跟他说我喜欢他了。
后来分班了，我在四楼文科班，他在一楼的理科班。我还是经常会跑去找他，不开心的事儿开心的事儿统统分享给他。给他看自己的日记，喜怒哀乐开始与他无关，但是还是想让他一一知晓。
这样的关系一直持续了整个高中三年吧。虽然期间我驻足观望过不少少年，但是这个人啊，他一直在我心里。
后来，连我自己都不知道自己还喜不喜欢他，我一直跟他说，从他在食堂避我不及，害我哭了一晚上以后，我就不喜欢他了。
可是呢，我还是会在意他和哪个女生走得比较近；会在意他的日记里偶尔出现的“她”；如果某一天我去找他，他没有对我笑，我就会失落；他心情不好，我也会变着法儿写信开导他；学习上一点点进步就像个小孩子一样跑去找他要小红花。
我想，我大抵，还是喜欢他的吧。
很多人都说他们觉得，他们认为，他们看得出来，他也喜欢我。
年少时候的我，虽然张扬跋扈，但是，对于他，一直小心翼翼，放低姿态。我知道，我对他很重要，他也很看重我，他总说我是他高中时代最重要的人了。但是，他不说，他不承认，我就相信，他对我没有我对他的那种感情。
我十八岁生日的时候，他给我写了一封信，信里隐晦地表达了他对我的喜欢，他说：“我想，我是喜欢你的。但又不同于那种喜欢。”
到底是哪种喜欢呢？我也不知道。高中三年，大学一年，我都没有追究，也没有细问。在年少的那段时光里，我把自己一颗心，最纯粹的一份喜欢寄托在他那里，他把这颗心，这份喜欢细心安放，妥善保存。
本来这样就算很好了，可没想到，还能收到这份迟来的美好。
对于我这个虚荣而自私的小姑娘来说，我喜欢他，他也喜欢我，这才是青春最好的圆满。
见过这么多的少年，最最喜欢你，最最最喜欢喜欢我的你。
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