自剖笔记

原文书于2013年

前言：

今年20岁，如果按照我活八十岁来算的话，我现在已经走过了我生命的四分之一了。20岁是一个尴尬的年纪，在这个年纪中，有许多伟大的人已经做过了许多伟大的事情了，但是也有人还尚未萌芽，懵懵懂懂开始之后那四分之三。我当然可以用后一种来安慰我没有成就也没有回忆的的青春岁月，但我更加知道当我当年在蹉跎岁月的时候，我相信许多伟人已经开始了他们伟大的一生了。 

这是我的自白。

本质上和你没有关系，看完之后你可能唏嘘不已，但绝对不会有丝毫的动摇，因为你坚信你的处世哲学胜过一切。从这篇文章起，我将以血淋淋的自剖，展示自己的痛处，越痛苦越是淋漓，越淋漓越是能学到越多，学的越多可以走的越远。另外一个就是可以让你知道，原来这些痛处大家都会有，你不再孤独一人。

每当我未能按照自己的想象，做好每一件事时，我就会后悔当初的决定，懊悔，沮丧，以及质问自己，为何不能抓住一分一秒。当一天过往，我问自己，我是否已经为我的想法采取了大量行动，在我不停抱怨环境时，我是否付出了最大努力，在我享受快乐时，有没有别人和明天。答案是否，我冷血而又自私，只关心自己，和朋友一旦异地就极少联系，甚至有时，连我身边的朋友都视而不见，心情不好时候乱找人，心情好的时候就忘记了患难兄弟，要用到别人的时候才去找，尊自己为圣，表面迎合，内心清高，深切认为我与你们不同，野心勃勃，极度危险。

日夜不分，颠倒梦想。说是日以继夜、不休不眠只为工作，但是当我一年后回顾自己一年来做的那些事情，少有收获，并且不能感动我自己。不得不承认的是，当时我忙碌的拼命的那些事情，他们在我生命中只是匆匆路过，时间过往，一切都会轻描淡写。

麻木，无所谓对自己有没有要求，是不是有目标。生活只要过得快乐就可以圆满，很少考虑别人快乐否，对自己的目标把握极少，需要别人要求与推动前进，常常沉沦于情绪，固步自封，行动力远远不够。

永远不长记性。当时自己发狠时说过的话承若过的事情，总是在今后的岁月里没有了踪影，然后在某一个瞬间偶然想起，一阵怅惘若失后依旧死性不改，我行我素，然后马上转身安慰自己当时是年少轻狂，痴人说梦。

欲望时时膨胀。不得满足，越是得不到的东西越是想要，越是想要就越是得不到，陷入了这个循环，像是中了魔障，常常无法自拔。

总是着急，事事总想着要立竿见影。经不起时间的考量和磨练。注定着我不能从挫折和失败中学习到经验，所以总是在同一个地方重复跌倒，付出足够沉痛的代价后才知愚蠢，懊悔当初没有早早做出预防，悔不迭失。

极度敏感和脆弱，渴望关注。不被关注就恍惚若失，仿佛被世界抛弃，自暴自弃，狼狈至极，直到重新成为关注的热点，表面欣喜，实则若狂，直到跌落下一个低谷，立刻情绪再达180度大转弯周而复始，永远不知疲倦。

平衡感极差。在这个世界上，有些人欲望永远得不到满足，受了万人拥护却受不了独自忍受孤独，在辉煌时不知退意，在低谷时不知沉潜，进退维谷不知冷暖，搞得自己走火入魔，走向极端，我属于这一种人。

不知取舍。什么都想要什么都得不到，好不容易结束了纠结，又立马跳入另一段纠结，有时憋屈，有时滥情，表里不一，飘忽不定。不敢拿出勇气，不敢付出代价，畏畏缩缩躲在一边，看着别人故事潮起潮落，自己却连在河边走一遭的决心都没有，活该纠结。

没有计划与规划。计划是短程，规划是长途，不管短途与长途都没有定位。容易摇摆，不够坚定，桀骜不驯，肆意任为，好几次想要自律自控，都在天性面前败下阵来，狼狈脱逃。

拖延，实质是在逃避。逃避感情，逃避失败，逃避面对自我。没有勇气经历，没有勇气拾起过往，期待问题自己解决。情绪起落，痛苦不堪。只是因为人生中还没有因为拖延，付出足够沉痛的代价，待到教训够重够浓，我自会横刀自切，不留一点孽障。但是摆在我面前的问题是，如果不先下定决心下狠手，恐怕将来免不了，因为本事没学好遭遇任人宰割的命运，与其这样，不如我自己先切了自己。

看中自尊，看重尊严，过分敏感，注意生活细节。一直寻找有尊严的生活，但是一直不知道有尊严的生活应该如何，自由奔放，亦或安定平稳，每个人有不同方式。无法认清，所以也无法享受生活带来的酸甜苦辣，吃酸是想着甜，品甜时望着苦，尝苦是又惦记着辣，无法自足，周而复始，恶性循环。

想的念的永远无法统一，加上行动三个样子，精力分散太多，仍旧幻想能够满足全部，就像本来就没有什么本力，结果吃了大力补丸，虚火上提，虚脱而死。

耐不下心来做学问，想法天下第一。耐心却越来越差，之前高三的时候还能坚持在忙中，捡漏每天练一张毛笔字，但是现在已经沦为每星期一张了，并且这个周期可能会越来越长。

被诱惑勾引，弄得自己疲惫不堪，不愿意承担，为梦想付出的代价。没有长远目标，对自己没有要求，不肯牺牲小欲望换以实现大欲望。

不珍惜眼前幸福，自责、悔恨。光荣与梦想，一去无踪。总是要的太多，付出太少，当我付出的多时，又感叹得到太少。