浮生千万，不如相遇
那日天幕的灯盏也被城市古老的光拢成沉寂的火红，如同婆婆皲裂的皮肤在夕阳的映衬下透出光辉。她唇角挂着柔和轻淡的笑，干燥的小手盖住我的手，有种透过十几年光阴望向未来的错觉。
故乡春秋的风是寂寞的，在拂过我面庞的时候会奏着响乐。外婆的家没有风铃，只有盛夏的蝉.鸣，它们的年纪往往比我都大，和着婆婆沉重的鼾声，在美好如斯的午后，成为我自娱自乐的余音。
故乡的大雨是磅礴的，冲刷了我行过的足迹，裹扶着泥沙，就这样奔腾似的朝着海去了。而我穿着小拖鞋坑坑洼洼，在摇椅边聆听着婆婆的絮语。她用江南女子特有的柔软口音，给我讲着不为人知的故事。
我盯着婆婆温柔而深邃的眼暗，直觉她在向我传递着什么消息，但那抹沉寂不久便消失殆尽。
婆婆有八个兄弟姐妹，叵耐家中经济条件的落后，无法独自抚养他们，只留了一个下来。而婆，婆兜兜转转，成了公公的童养媳。婆婆和公公这一辈子，经历的无数的风霜，从人民公社的控制到文化大革命的流离失所，从邓爷爷的改革开放到二十一世纪的非典，直到有了我。
公公走后，她惧怕了失去的痛苦，开始接手并细心照料这个父母在外的我。
不知为什么突然想起那天，婆婆一如既往带我下田，我在一旁戴着小手套拔杂草，她躬着身子检查浇水，在我眼里像个伟岸的巨人。邻居朋友找我玩，打了招呼后便摸索着进那山谷冒险。
像是时间过了很久，光着脚踩在凹凸不平的小溪捡鹅卵石，偶然得见云幕间雾气黑沉沉地虬结起来，倒映在如清如澈的溪，我心下一震，拉拉好友的袖子，提醒她天气的变化。我们鞋子还没穿好，天空酝酿着的倾盆大雨便在顷刻间毫无预兆地降临。
没有山洞，只觉浑身凉透，无法只能淋着雨跑回家。彼时我的身子已被雨打的湿透，邻家小妹却开始在原地哇哇大哭，使劲拉扯也不走，我没和婆婆说具体地点。于是开始感到无端的无助和绝望从远远的天际蔓延而来，蹲下来，淋着雨一起.大哭。
醒来时已经是一片温煦，我神志不清又迷迷糊糊，只知道梦里的恐惧恍若才刚发生，便又混着浓重的鼻音呜咽了起来。接着是个骨头硌到人发慌却熟悉温暖的怀抱。
听觉瞬间通明，终于听见她的歌声，听见不远处厨房应该是煮粥冒泡的咕咕声，听见窗外雨滴落在院落，听见猫儿轻轻的鼻鼾。
我知道是她一个人把我们带回了家，知道我发了高烧，却不知道她年迈的身子有没有在这场变故中伤着。知道婆婆的粥的温暖香甜，却不知道她是怎样撑着身子为我细心熬。我什么都不知道，因为所有的付出全都被她藏在了心底，她或许已知道她只能陪伴我几年，所以选择独自承受，选择将一切最好的都留给我，让我在乡下却仍能做个在童话里的孩子，而不是全盘托出好教我感同身受。
我知道，婆婆终究是婆婆，岁月像一条河把我们隔在两岸，我们无法守护对方，即使世界毁灭或者故土消亡。
后来婆婆走了，天地间我看见世界携带着人间的烟火滚滚而来，红尘是婆婆手中细细穿过针线的重量，被春秋的寂寞风雨吹来，将海棠花扯得七零八碎。
垂耳猫也在她走后不久消失不见，它在我心中从来都是神祗的存在，奶奶将其视为福祉，护着供着。也不记得是多少个故梦，她怀里搂着我，我搂着它，度过了数不清的看星星的夜晚。我想，它一定是躲在我看不见的地方了，在我熟睡的时候悄咪咪地探出小脑袋看着我。想了这么久的情话和做的梦，竟然都是和婆婆有关。
念旧的人有时候真是可怕的不得了，他们有时候冷酷的像萦绕陆游梦境的铁马冰河，清醒时脑海中一片金戈铁马，铮铮弥漫着全是战争的硝烟。有时候柔情的一塌糊涂，像朱自清用雾打湿的荷，像三毛在荷西墓前的珍重勾勒，像顾城怀里揣着的明月山河。
他们有着诗人般柔软，有着孩子般幼稚，有着战士般勇气。
因为他们这生，都在目送着别人远去，-步步存为一帧又一帧画面于心头，化身过客。
造物者赐予我们自己的巴别塔。好让我们将以后的痛和不妥尽量躲过，好好生活。可我们要违.意，将回忆存于心头，做成文字，教自己看看也懂得什么叫做刻骨铭心，什么叫做错过离别，什么叫做人生。
婆婆曾教我穿针线，是将回忆抿直，然后穿过大脑的针孔，系紧后织成绵绵密密，方成旧忆。我搁笔含情，从唐诗宋词再到明清烟雨，词典翻尽了也不到描绘它的骈词。
是婆婆教会我爱，教会我如何爱与被爱，教会我做个有感情的人，就必须时刻有着分别的准备和淡然的微笑。教会我人生就是场漫无止境的旅行，我们终究为彼此的过客。
我见惯了放学路上的流火夕阳，也就不怕黑夜的无穷无尽。
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