中午午睡睡了两个多小时。
做了一个梦，很多朋友和我簇拥着，我们在一起欢乐的笑，场景是专接本刚开学时，大家都亲切的叫我波波，说我是个逗比，我跟他们嬉笑聊天，然后醒来我就差点哭了。
我已经离群索居，然后没有工作，快一年了。
那个班长也是寝室长，他在大四时说我，你怎么不像刚开学时那么热情了，悄悄给我们每个人都打印一份课程表放在我们桌子上。记得那时候开学，我还带了老家产的板栗汁和板栗去给他们，知道的人自然知道，一箱板栗汁还是很沉的，我是多么希望能够结交朋友呀，但事实确实我变成了最孤僻的人。
我写这篇文章自然不是去指责那些已经没有机会看见我这篇文章的，以前认识的人。他们性格各异，各有有趣的地方，甚至有些人，在我删除他们好友后，还要拉下面子，再次加我一次，即使这都挡不住，我离开他们的决心。这种离开，是那种“甚至不愿意让他们看到我的生活”的离开。
在室友和同学们看起来，我是个独来独往，拒绝友情的人。但在班级之外，我也有自己的朋友，比如在学校团契认识的朋友，以及以前的朋友。有一次我跟嘉毅特别真诚的说，要是我再早两年认识你多好呀，我们会是一对好基友。我把对友情的单纯掏心掏肺，给了我当年的那些人。不再有兴趣再次尝试发展基友了，或者说生活已经没有机缘。
L否定了我的大部分价值观，比如其中之一，他常常说，我是没法生存在这个社会的，因为我孤僻，没法跟别人结群。他很“诚恳”，比如有次他跟我说，如果看到我兴高采烈的回来了，他就心里感到很不快，要是看我哭丧着脸回来，那他就很高兴，要热切的跟我聊上几句。
这确实真诚，但这种真诚不意味着可以让我接受这种朋友。
回到梦中，我跟大家相处得很好，这种反差感让我心里觉得伤感，仿佛在后悔，以前为什么要那么偏激的看待别人？眼里容不下一颗沙子，放不过自己，也坚决不放过别人。几乎大多数我接触的人，都被我负面否定了，不愿意与之交流做朋友。因此我不得不独来独往，把“一个人活的要像一支队伍”当做自己的座右铭。
这也怪我自己，我刚从童年迈向社会的时候，由于家庭的不幸福，朋友是我最看重的，我经常在朋友家过年过夜，这对一般人来说是不可想象的。但不是别人都有我一样的家庭，一样的自卑脆弱，那么渴望朋友这种亲密关系来让自己活得快乐。
等我到了青春期，我有了远大理想，似乎就想找一个励志电影里那种主角一样光彩灿烂的人才能做我的朋友，理想未必一定是要高远的，但性格一定要坦率不拘尘俗，有勇气反抗世俗生活且刚烈不屈，最好是那种励志改变社会的人，而不是想着人类世俗生活有关的事情。
比如我总是跟已为两个孩子父亲的尹强说，你知道我最喜欢你的时候是什么时候吗？是我们在上海流浪打工的时候，你告诉我你要成为当代李嘉诚。那时候我虽然知道这不现实，但我觉得真让我着迷呀！
提起张兵，我总是说年轻时候你风流多情给我讲你前女友遗憾的时候，我是最喜欢你的，感觉有点忧伤，像个诗人。或者你今天想着创业做个热干面连锁店，明天想着跟我去西藏旅行的时候，是我特别着迷的时候。
但他们都有自己的老婆孩子过日子了。那些事情都留给了年少，我为什么走不出来？我就是这样的人，我也没办法啊。
如果往日重来，我能重新选择一个快乐的人生吗？
我现在已经在很努力，选择努力活着，写着，爱着。
我会记住蜘蛛的话，虽然我已经离开她，但那只是为了不打扰她的婚姻生活，我很感动她对我真真切切的那段话：“我隐隐约约希望你能真的活的不一样，不像我这样有点认命了，回到小县城，也许以后你没有我的生活安稳舒适，但你可以按你的想法坚强地活出自己。我们都有点文青，但我已经被生活的残酷压的的没法再折腾反抗了，我决心追求另一种生活，也许这是成熟，但谁知道会怎么样呢？我希望你能成功，虽然这有点俗，但起码让我知道，人生是可以活成那种励志电影里的样子。”
我也会把这种火种传播下去，假如，只是说假如，一个人在年轻的时候被励志片感动的热泪盈眶过，也曾发过那种心，真心希望都能够不忘初心，让那些美好的事情不仅仅在电影里看到，也在我们的实际人生中看到。
我不知道我是不是像L说的那样，我这种人没法再社会上生存。
但既然已经活了26岁，我还是这么想着。虽然常常恐惧，自己被吓得哇哇叫……
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