又到了点菜的环节，我只能说都可以。
“别跟我说随便”、“没有自己的主见”、“木讷”……我也麻木的习惯了这些评价亦或者是抱怨我这种行为的说辞，即便在整个饭局我都会感到尴尬。
我上过大学，去过的地方说不上很多，但也不算完全没有见过世面。而我也习惯了，在我所有的旅途中我始终只身一人。我习惯一个人漫无目的的随便走走，我习惯了一个人想吃什么就吃点什么，而没有头绪时随便吃点什么也能填饱肚子，我不需要考虑哪一个陪同我的人需要顾及我的口味，我也不需要去顾及我应该顾及别人喜欢什么。
说起来啊，我在人前所有的木讷，估计都是牵绊着我的原生经历带来的吧。每每回想起来，伴随着我的一直都是老旧的房屋，逐渐苍老的父母、每年微不足道的收成以及父母关于我们本就贫穷的口口声声。
我已经不记得那种贫穷的思想是在何时开始陪伴了我这么久的，我只知道，我工作之后就开始努力的偿还上学时的债务，上了大学我就开始勤工俭学，高中我就想着能够吃饱就行，甚至在我初中、小学的时候我就开始延迟满足我的欲望，我不敢开口索要我喜欢的东西，那时候的那些我啊，把所有的希望都寄托在了长大的我身上。
可是，现在的我依然如此，我没有存下很多钱，我依然能力有限。我很少买衣服，我习惯了一日只有正常的三餐，我习惯了生命只剩下盐、水和面包，我没有吃零食的习惯，没有精致护肤保养的习惯，我也习惯性的学会了各种说辞来拒绝被人约我吃饭、约我逛街、约我游玩。
坐在饭桌上，拿着菜单的我，在同伴的催促下不免开始尴尬起来，好多菜我没吃过，我不知道点什么样的菜会在同伴的期许范围，我点了之后他们会不会不喜欢，我开始有了各种各样的顾虑。我只能说你们点吧，我都可以的。即便我知道这种行为真的很扫兴，但我仍然无法战胜我的手足无措。
我也可以随意的、没有顾虑的点菜。我的那些老朋友啊，在他们面前我没有太大的压力，我们在一起的时间足够长，我们有着差不多的烦恼，我们也了解对方的口味，我们了解什么样的食物符合我们的口味以及点什么样的菜我们能够吃很饱而且还能达到我们预想的所谓的划算。即便我们随便走走，随便走进一家陌生的餐馆，看着不熟悉的菜品，也不会觉得困扰和尴尬。
所以啊，那一刻，我觉得我应该主动一点的。当我带着老家出来的父母吃饭、当和我同一个饭局的也同样的需要别人为她点餐时，我是理解那种手足无措的啊，我会尽可能的把我了解的每一个菜系介绍给他们，即便他们说都可以，我也不再觉得这是敷衍，或许他们也在各种各样的困扰中吧，可能不是像我那样的困扰，但是看到那种充满歉意的木讷眼神里，我会忍住不说：“每次都是这样”、“都不知道吃啥，干脆别吃了”“出来外面能不能别总这样”......
可能让别人自己点菜是自己的一片好意。但是当我们用不耐烦的语气把点菜的任务推到了别人身上时，或许与别人而言就成了一种负担，反而别人点什么吃什么才是他们习以为常的，他们也真的是吃什么都可以的。
饭桌上手足无措的我，有时候真的很像在接受新事物的父母，像刚进城的打工人，像刚入职的小员工……那些惶恐不安，那些略显自卑的的面容，那些发颤的嗓音……我在努力的控制自己尽量不扫兴，尽量不紧张，我期许着，在我囧困时一切都是温柔的。
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