痛，没了快乐

有些事情，你做的时候感觉痛并快乐着，现在回头看看，自己现在只剩下痛，没了快乐。

自己博士开学，应该是开心的日子，但于我，好像并不是。

买房的事情终于快尘埃落定。第一次亲身经历社会上的事，走的那是磕磕绊绊，遍体鳞伤。不太好的家境，不充实的条件，没有经验的我，在这一个多月，仿佛顶着疾风骤雨寸步难行。

你准备好了吗？我时常这么问自己。我知道现实，可我不敢面对，不想说服自己，自己想留下她。也许像她妹妹说的那样，在错的时间遇上了也许对的人。我又常常没有自信，因为还有点自知之明，无论从相貌，家境，性格，我都不自信。

现在的我异常烦躁，因为没有足够的钱给他幸福的生活，更没有积极乐观的态度去遐想三年毕业以后。因为这个时间这个位置，只有自己清楚。在你遇到最想守护的人的时候，你没有能力，那种无力感，仿佛下一刻就会产生遗憾。

生活推着我走，兼职，开学，实验，陪伴……还有我的驾照，报名一年，也就练到科二的一半。

仿佛自己陷入一种无言的纠结了。生活有点凌乱，即使自己有时安排，可总会那么不顺，或是总还有其他事情。

自己也常常问自己到底怎么了？明明看过不少道理了啊？为何就是改变不了？为何依然过不好生活？

首先是压力。

很多事情反反复复，需要天天操心惦记着，仿佛有还没完成的事就会一直皱眉，没有去想解决之策，没有详细的计划，依然故我，是嫌麻烦？还是懒？连续的压力，最后导致的是，干脆不去做了，还不如去做那些不重要不紧急，能够马上完成的事情呢。

自己仿佛找到了原因，就像玩王者荣耀，一局比赛下来，输赢总有个结果，每局比赛完成，数据总有好坏。自己在做事情的时候，也更倾向于做这种事情。于是晚上偶尔玩一局，需要努力克制自己不要再玩下一局，看小说连载，需要看完这段情节才肯罢休。

这仿佛也很好解释，轻松容易完成的任务，是自己身心的向往，那些需要长期，甚至只需一周的事情，需要极大自控力量。

自己到底怎么了？

在买房中产生了极大的挫败感，在兼职时发现自己自控力太差，在现实中自己很是消极。

在房管局那天，没有单身证明，本来前期已经做了很多工作，就是更新不了户口本，他们说你怎么不说丢了啊？我那天情绪不好，就说这里不给办那里也办不下来，然后工作人员就不开心了，说没有证明不能办。于是就一切停止了。旁边是中介请来的认识的人，他年龄不大，开口说话了，就冲你刚才吹鼻子瞪眼，你要是这么跟我说话，我也不给你办，你怎么做人的啊？我被说的一脸羞愧。可事实确实自己已经找了相关单位就是没办下来啊。一脸茫然。

房东是个生病的大叔，他妹妹说老人生着病过来一趟不容易，您就看着给办了吧。微笑着恳求着。

我看情况不对，问题就在自己，于是也开始微笑，道歉，说自己刚才是太过分了。等那个工作人员回来，我主动上前，说刚才真是不好意思啊，有点着急了，大哥你看我这没办下来，改天我办了再给您送过来吧，你看房东的身体也特别不好。他脸上的沉重稍微缓解了。事情总算继续了下去。

回过头来看，也有点胆战心惊，虽然自己麻烦，可马上开学，好多事情，也没有太多方便时间去做那些事了。

有些人能把压力变成动力，仿佛目前自己还没有能力。自己的宿舍出了两个统招博士，还来了四个在职博士。没错，我们学校的硕士博士都是六人间。第一天晚上回宿舍，有一个大哥在跟自己的女儿打电话，询问晚上吃的什么，作业写了没啊，一脸慈祥，幸福。有个大哥跟自己的儿子视频，儿子一直叫着爸爸，他也温柔的回应着，慢声问着自己儿子晚上准备吃什么，他说妈妈准备给他煮粥，孩子母亲还说儿子今天在学校被表扬了，大哥他也幸福的笑着表扬着……

于是有种感觉溢出心头，我一定要让自己的孩子过的比我好，要让老婆孩子幸福。

于是，感觉压力更大了，因为这毕竟不是短时任务，是一辈子的任务。

这里没有鸡汤，没有故事，就是自己的闲言碎语，生活，还要继续，期待自己的成长，期待美好的明天。

这么想着，痛，又有了快乐。