离开家，去流浪（连载）

    这是一段刚刚发生的真实的平凡的但是有趣的旅行，我喜欢把这段经历称之为流浪。

    之所以这么说，有几点原因，首先我此次出门，要去寻找一些东西，至于是什么东西，后面文字将会一点一点流出来；

    其次，在我旅行的62天里，大部分时候，我不知道自己第二天会在什么地方，会住在哪，会见到什么人，会看到怎样的风景，会写出怎样的故事，不知道家在哪里，以及我爱的人是否思念我。

    随着我行得越来越远，我感受到牵着我的线绳时而清晰，时而消失，这是我从未感受过的漂泊感。

    我是个土生土长的北京姑娘，在这儿出生，读书，恋爱，工作，24年来从未离家这么久，走过这么多的路。

    对我来说，这就已经是名副其实的流浪了吧。我走了半个中国，虽然不是徒步，但最后也是精疲力尽的爬回了北京。

    一路走来，远不如出发时设想的威风，我欣喜，疲惫，挣扎，淡然，直到回家已经三天了，还不能从那一段段中传奇的经历中脱离出来。

    我想我需要把他们记下来，在以后的路上碰到的沟沟坎坎，回味起这些情绪，可以坚强一些了吧。

    我是在离职的第二天出发的，在身心都已经不想在勉强自己的时候，离开了我本来也不是很喜欢的工作，说真的，一点惋惜都没有，甚至还很开心。

    唯一放不下的是公司书架上还有好几本想好好看下去的书，错过了这次缘分也不知道什么时候可以读到了。

    上班让我基本丧失了自己的生活，每天唯一支撑我的，就只是上下班那两个小时的地铁，戴着蓝牙耳机，专心的看那些醉人的文学著作，拥挤；异味；以及凡世的一切均与我无关。后来连这两个小时也要用来回工作信息了，那时候我的情绪很不稳定，身体也出现了各种问题。

    后来发生了一些让人心寒的事情，我甚至失去了解释的心情。决定离开的当天晚上，我感到无比的释然，北京的风吹着我，我想，不如就去南方过冬吧，于是我开始谋划这次流浪。

    我想逃开这个让人伤心失望的地方，这个我一直没能离开的地方。让所有的坏情绪都烂在这个充满雾霾，不见天日的地方，离开这个满是负心人，又势力浮躁，这个用金钱衡量一切的地方，这个高速运转的让人无法喘息的城市， 这个拥挤到让我半点儿也找不到我曾经生活的城市，家乡。

    如果我愿意，我很快能找到工作，这是北京的好处，可我一点儿再上班的心情都没有，我失去了生活，也没有支撑我放下生活的柱子，我撑不下去了，我需要去找一根柱子，无论它是什么。

    我在地图上看啊看啊，看看世界那么大，哪有我能去的地方。就突然想起了我有对可爱的侄子侄女，我都还没有见过，他们长在温暖的地方，于是我打通了多年不曾熟络的唯一的堂哥的电话，于是，我第一站会到广东，当即，我定了去香港的机票，并跟公司商定离职时间。

    离职手续非常顺利，离职前的那段时间我恢复了部分的好心情，准备上路，我逢人便分享我的流浪大业，对于那些在我眼里的苦海里挣扎的人们来说，我的流浪于他们，或无关，或嫉妒，或不屑，我都不是很在意。

    因为我走过的步子，我寻到的方向，于他人都毫无意义。若我的分享能影响到一颗沉闷的灵魂，那我便已经十分开心。一路走来，我聆听，表达，被人影响，影响他人， 感到过去和现在的自己十分的局限。

    今天颈椎很痛，收笔。

   

    本文图片均为宵黛君旅行照片，请不要随意用于商业用途，转载请联系作者。

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