这两天有太多的感触，从不可思议，不敢相信到辗转反侧的失眠，我的灵魂在祭奠这失去的生命，而我的心也在反思着自己的人生。
我也抑郁，我也狂躁，我也不止一次的想过结束自己的生命，但是我不敢。与其说怕父母痛不欲生倒不如说我没有死的勇气。我有时候会埋怨甚至恨父母，我总是想用死来让父母内疚一辈子，可是我还是爱他们的，我舍不得这个世界也舍不得他们。
既然没有勇气死那为什么不过出个人样？半死不活的生活有什么意义呢？如果死了也就算了，如果活着那就必须勇敢。人生也许有多个选择，我可以哭也可以笑，我可以碌碌无为则可以功成名就，只是我有没有努力去做。
如果现在不是自己想要的生活，那我为什么要这么痛苦的熬着呢？
如果一辈子都在对自己不满意那真的没有必要这样苛责自己一生，每天都在重复都在力不从心，都活在别人的眼光中那就不是自己的生命，我们只是在替别人活着，那何苦呢？
都说生命给我们什么我们就接受什么，为什么要接受，为什么不可以拒绝？我不想被任何人以任何形式的绑架，我要独立自主，我要有自己的主见。去自己想去的地方，见自己想见的人，过自己想过的人生。我不能总是委曲求全，我不能总是为了尽如人意而有愧于心。
我不喜欢奶奶的挑拨是非那我也不能为了不挨爸爸的指责而去探望，讨好。我不能为了让妈妈满意去恭维舅舅，我不能为了躲避爸爸的冷嘲热讽就胆小怕事不敢搭理他讨厌的人，我不能为了成为别人眼中的乖乖女而失去真实的自己。我知道人生有很多事身不由己，不能天随人愿。但是很多小事还是能够如己所愿的，我不希望被道德，被情感绑架。有时候做了自己会不开心，不做又因为没能让父母高兴而自责。何必呢？他们最大的心愿是我能快乐，如果为了让他们高兴而自己不高兴他们在强迫我的时候又有谁替我考虑过呢？所以人还是先为自己，我可以为了父母低三下四，我也可以为了父母拼命努力但我也应该为了他们让自己变的幸福一点，我不能总是愁容满面，我不能总是痛哭流涕，每次打电话都像天塌下来一样，我应该有解决问题，化解矛盾，平复心情的能力，每个人都有开心过不开心的事，每个人都会失眠，但是不是每个人都像妈妈哭诉，她们可以化解经历中的苦痛，我也应该学会不在意，学会不较真，学会不因为一件小事就钻牛角尖。
喜欢文字，那就用文字记录自己的点滴，别为了让更多的人欣赏自己而咬文嚼字，写写真实感受也没有什么不好，万事没有太高要求就好，尽自己所能让自己每天都有一件小事是开心的就好，让自己每天都过的愉悦而有意义一点，别让生活将自己打磨的失去棱角和生存的希望。
每个人都会有累的时候，每个人都会有痛的时候，但我不能为了一件小事让自己的生活杂乱无章。
给自己定下小目标，以后尽量有事自己解决不向父母哭诉；不把小事扩大化，要学会大事化小，小事化了；别那么玻璃心，因为一句话就觉得天要塌；不记恨别人，学会善良和宽容，学会感恩；学会真实，不那么自私自利，别总是生么都要最好的，不要投机取巧的使用小心思；待人要真诚大方，学会赞美和为别人开心，学会不嫉妒；只有心大了，天才会广阔，心情才会美丽！不要为花了的钱后悔因为总有一天你也会挣钱孝顺父母；学着不再左右为难，学会跟着自己的心走，少考虑一下别人对自己的评价。
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