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在进入文章之前，我想先让大家知道我是怎样的一个人，我坚持到现在，最重要的一句座右铭就是：你不逼自己，永远不知道自己的潜力在哪。你不对自己狠，以后就会有更多人对你更狠！
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虽然我不喜欢郭敬明，但他有一句话，我初中的时候看到，一直记到现在，大意是：随着我成长，我越来越不喜欢写散文了，我愿意写小说。因为我不愿意把自己内心的真实想法剖析在众人面前了。
我就是这样，我从不在朋友圈或者认识的人面前说自己的脆弱和展示自己的暴躁。我把自己所有的牢骚满腹和小肚鸡肠都留在微博了，那是我的一个小号，没有任何一个认识我的人知道这个号。
就像这篇文章，我也是找了一个新的号，写出来，我不想让认识的人，知道这是我，看到我的脆弱。但又想让陌生人知道我的痛苦，即便陌生人对我言辞侮辱，或是对我鼓励，我都感谢。因为有人评判你，说明还有人关注你。有人关注，至少证明你还活着。
有人说死都不怕还怕活着？又有人说，活着都不怕，还怕死？
其实熟悉了血淋淋的生，就会勇敢面对血淋淋的死。而生和死都不是人类最大的敌人，我们最大的敌人就是孤独。你可以打败千军万马，你也可以打败自己，但你绝不可能打败孤独。
打败千军万马太容易了。历史上有那么多的将军，虽一将功成万骨枯，但至少千百年来，就我国而言，从不缺少万人敌的大英雄。
打败自己就是难度的又一个提升，在道教的修炼中有一种法门叫斩三尸，三尸皆是自己。斩去自我，才成就真我。而获得真我，才能成真人！真人在就是大罗金仙，也可称为圣人。圣人难寻，因为自我，难以打败！
而对于寂寞，我只想说一句话：圣人皆死于寂寞。
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我就是这样，我不愿意在认识的人面前表露自己的软弱，也不愿让家人看到我的脆弱。在外人面前，我总是一副居高临下，永远看不起别人的样子，因为我害怕我不去装，别人就看出我的自卑。在家人面前，在难我也自己忍着，不想让他们平白无故为为我担心，而家人也总是为我的担心无能为力，说的最多的一句话就是：“你别总想那么多！没用！”
而这句话永远是让我暴怒的一句话。因为他们永远不懂，我从那个低三下四的自己，卑微的自己，逼着自己都到现在，就是因为我总想的比别人多！我如果不去想，不想那么多，我就只是一个农民工！卑微的活着！
其实我都知道，我为什么厌恶这句话，因为我怕我认同之句话之后，我就把自己否东了！我否定的是自己的过去和我秉持20多年的价值观。在玄幻小说中，经常出现这样的桥段，有些修仙者，即便发现自己的路错了，也会选择掩耳盗铃，自欺欺人的坚持下去。因为一旦他不坚持，他就会走火入魔，直接死掉。而我，就处在这样的焦灼的状态下。
原来我一直都无所谓，一直在逼着自己，做很多事情。把一分钟当做十分钟来使用，把几件不重要的事放在一起去做。因为我觉得时间太宝贵了！我害怕，我恐惧我抓不住时间，我恐惧我浪费了时间。
是我珍惜时间吗？不是。只是我不想给自己后悔的机会，其实说的更血淋淋一点，那就是我在给自己铺垫借口。我不想等未来的某一天我失败了，我能给自己找到：“要是当初我多珍惜一下时间就好了。”时间，是不可逆的。是最无能为力的，是无法修改和弥补的。所以，我逼着自己不给自己余地。因为别人我逼不了，只能逼自己！
我原来一直以为自己是对的，现在，我突然发现我错了。因为就在刚才那一瞬间，我突然意识到，我太累了。累的想要让自己放弃一切。
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铺垫这么多，该回到正文了。说下我自己吧。
我是北京户口，但家却在北京的远郊区。这里都是农民，一个那么多人争来争去的户口，对于一个农民来说，真的没有什么不一样。
我家庭就是农民出身，家里很苦，小时候很难吃上肉，也没有良好的生活习惯，导致了现在的我，身体上的问题逐渐显现。我该恨谁呢？我茫然。
从小到大，父母一直跟我说，必须好好学习，考大学。我也在逼自己，必须好大学！初中的时候，身边的人都开始玩电脑，去网吧，玩游戏。我对此嗤之以鼻，我不知道为什么我当初就比同龄人成熟，我知道，都是农民出身，现在玩，以后就得苦！
考上好高中，去了东城区上学，住宿。突然发现自己成了倒数，继续逼自己！第一年高考，失败了，我容易紧张，高考和模拟分差了近100分，老师都惊呆了。在补录和复读面前，选择了复读。
复读一年，不在赘言。只有一个字概述，还是逼！就是再逼自己一把，再逼自己一把。想一想，因为这个字，把自己逼上了绝境，错失了很多东西。这次结果不错，考上了北京的211。
上了大学，一开始堕落了一阵子，天天在宿舍打游戏。一下子学业也荒废了。大三那年，突然意识到自己要为自己负责了，便开始为工作做准备。如何为自己打算，我也不知道当时怎么想的，我清楚既然校内成绩比不过别人，那就在校外提高自己的竞争力。我开始拼命考证。最疯狂的一段时间是2个月，同时看8本书，四个考试！逼逼逼！比自己把原来浪费的时间补回来。
身边人，认为我疯了。他们还用老眼光看我，但我早已经变化了。每个人都活在自己的世界里，你会佩服一个千里之外的人，但你绝对不会服任何一个你身边的人，尤其是这个人原来不如你！
时间太快了。大四马上毕业，找工作。虽然不是一路风顺，但也找到了一个月薪一万的工作。这个起点太高了！一个大学毕业生，第一年，月薪一万！一开始还满意，后来工作，发现身边好多人他不如你！他学历不如你，经历不如你，证书没你多，他凭什么和你做一样的工作？！不行！继续逼自己！逼逼逼！！！找兼职！我还有时间！我要做更多的事！！！！
是什么时候发现自己太累了。就会刚才。我失眠几个月了。失眠的原因很简单，我觉得睡觉是浪费时间。我也不知道什么时候开始，我开始拼了命的节约时间。
有时候一边打游戏，一边听歌，或者听逻辑思维。有时候一边写作业一边听歌。一边学经济，一边学管理。连锻炼的时候，不行，也要听歌！
慢慢的，觉得玩游戏简直浪费时间，卸载！所有游戏都卸载了。后来觉得听歌都是浪费时间，干脆听英文！
每次闲下来，都有一种恐惧感和自卑感。我痛斥自己你完全可以利用这个时间做些有意义的事！
不知道干什么！找！我开始自学油画，我喜欢写作，我开始写小说！我逼逼逼！我继续逼自己！
可是，我好累。我太累了。我为了名，为了钱。我把自己逼上了绝境。我透支了。我现在觉得一切都没意思。我感觉自己要疯掉了……
就是刚才，我突然意识到，我不想再这样了。我们为什么活着呢？到底什么才是有意义的事？
你把自己逼成一个不人不鬼的样子，真的好？我累了。我真的累了，这都不是我想要的。
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写到这，我突然意识到，我为什么要一直逼自己了。
是贪欲。
贪欲，让我迷失了自己。
刚上大学那会，只想找一个月薪五千的工作。后来找到月薪一万的工作的时候，就想再干一份兼职。一开始想10年买间房，后来知道要拆迁了，就想3年内买房……我到底在追求什么呢？
我开始恐惧，开始害怕。我懂得越多，我越迷茫。
我听成功的人讲价值观，讲维度！我要多角度思考。可思考来，思考去，我却越来越精神分裂了。
这不是我要的。
到底什么才是我要的，我自己也没有答案，或许什么时候我有了，我会在写一篇文章，给人看。
但是现在，我累了，我不要再逼自己了。
就这样吧，我就是一个普通人，达到现在这个样子，已经让我很累了。别再想什么兼职了，别再想什么2年存首付了。别再想什么恋爱了……
别再恐惧了。很多事，没我们想的那么复杂。你不去面对，永远都是一团乱麻。
给自已一个后路，给自己一条余地。给自己，松松绑。这世界，没人爱你，那就自己爱自己吧。
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其实我也不知道自己写了什么，有多少错别字。就是想起什么打什么。
刚才来了一个电话，选拔考试……
刚要放过自己，却总有人在背后推你。
放一放，不重要的事放一放。
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