独木舟说过 那么若干年后 我是否有勇气面对你 是否有勇气面对这个千疮百的人生
是否有勇气坦荡的说 失去也是一种荣耀，一点也不输给得到。
——伤痛是勋章
2 21 北京 阴】
你说你也难受
哪难受？手？脚？胸？胃？头？
我是心啊。
我爱的人有个特征 不爱我】
清理了一遍通讯录
把所有的昵称特征换成了冰冷的全名
我想我还是长大了的吧
自从认识了你我才明白
所有的痛楚所有的情深所有的日日夜夜
全部都能隐藏在那一个词里
都不用说多 只一个名字
便足以让人疼得说不出话来
你自己都不信】
“你还记得他么？”
“早忘了”
“我还没说是谁”
我写了一个故事 里面有你】
我把你说给妹妹听
她说哇，好想写进故事里
我笑笑，说好
不过我心知这可能性
我也曾想将你编进我的诗
可我终究是做不到
我终究是无法心怀坦荡地写出那些日日夜夜的细节
更无法泼妇骂街似的恨你负我
你我间的事
我根本无法说出口
那旁人，更如何明了你我间的微妙
所以最终的最终，我挑了一个最狗血的情节下手
大概北川或多或少还是会有你的影子吧
这个最平凡的稿子给了我最初的感动
呐对了，顾来很爱宁北川
不过最后我还是动了些手脚
那故事的结尾是，北川伤害顾来是因为太爱顾来
而你伤害我的理由是 你不爱我
2 24 昆明 晴
一年祭】
爸爸问我今天几号了
我看了眼手机：“24号。”
然后才反应过来，2月24号了啊
一年了
整整，一年了。
以前我总是拼命想拖住时光
和你在一起的时候，想
和你分开了以后，想
先是想握住那些短暂的温暖
然后又是想自欺没这么喜欢
直到这个假期初，我的生日又加回了你
好像才慢慢的正常起来
对时间的流逝没那么多执念
晚上睡前和早晨起床后想到的人也终于不是你
我用了这么久的时光妄图剔除你在的两个月
可到了最后才发现
真正的放下，是你在那、回忆也在那
而我，只存着一份善待和淡然来回望
[最惨的事不是忘不了悲伤的回忆，而是那些悲伤的却已经开始记不起，我渐渐的丢失了全部的线索所有的证据
但我还记得我爱过你，所以我要谢谢你]
现在想来，要是没有你啊，可能我整个人会更差劲吧
而且说不定我的初恋也会和所有人一样
除了什么朦胧甜美就没有更多的adj.
所以还不错。反正吧，和别人不一样我就很舒坦
现在呢，我也找着了个很棒的男孩子
男神级别诶好吧我也不懂他干嘛会看上我
不过可能在我未来的一整个人生里
我再也没有办法对谁那么奋不顾身了
或者再对谁满怀期待
但是我还挺满意现在的自己的
毕竟你教会我不管有多爱谁都要先最爱自己
我挺好，而且正要成为一个更好的人
去年不是说好要做朋友吗
啧你见过走路绕道走见面低着头的朋友？
嘛说不定下学期遇见还会笑着点头打个招呼平时还问个题什么的…haa好不容易认识了个学霸这种资源简直难以放弃啊次！
不过啊谁知道呢看心情咯【摊手
一年了
一年了张奇
你好，我是4班张叙之。
至此之后】
至此以后 我又遇见了很多很多人
只是所有情深的修饰都加上了限制词
除了你以外所为熬夜最深的人
除了你以外所为写了最多感触的人
除了你以外令我最自卑的人
除了你以外我能想到就发奋的人
除了你以外情话最令我动心的人
除了你以外霸道得最令人欢喜的人
除了你以外最难忘的人
今后，你或许会找到一个比我更好的人
可我，却再没有办法，像爱你那样，再去爱谁。
烟酒伤身 不及你】
曾经有人问过我，还记不记得他
这可怎么说呢
记得吧，也不是还心系他盼他会回头
不记得吧，好像更像傲娇的说还爱他
怎么说呢
他吧就好比我走路的时候撞到的一根电线杆
很疼
所以以后我会绕开走
但是很久很久以后，可能我都忘了那是有多疼
可那根电线杆永远在那里啊
不是吗
Say something】
中午和朋友吃饭
她一脸憋笑地跟我说你的个签每一条都只有你自己一个人赞过，她本来想赞来着，可是根本不忍心破坏你队形
我也笑啊
你说世界上怎么会有你这样一个人
正好手机在旁边，我顺手就打开来看
从第一条到最后一条，真的是只有你自己在赞
我拿给她们看，大伙笑倒一片
然后我不经意间就看到了最后的那一条——【叙一段情话 给你听。】
真是挺没出息的，笑容都还来不及凝固，眼泪就先下来了
你是以怎样的心情将其他话修剪去却留下这条
以怎样的心情给它点上赞
又是抱着怎样的心情在朋友面前抑制不住地吼：“你别以为我不难过！你们都以为我不难过！”却在我面前冰冷地说出：“我以为那天我们说得已经够清楚了”如此伤人的话来
你 是以怎样的心情
而我 只要想想 都快要哭出声来啊
我瞥了一眼你发表的时间，去年2月28日
那时才是我们认识的第四天
果然
来和去都太匆匆
其实吧我一直以为自己从那天以后都不会再哭了
因为自那以后不论我心里有多难受多感动我都没有再哭出来过了
我一直以为是因为自己为了你已经把眼泪流的枯竭了
直到今天
可能吧我猜
可能是因为这世上已经没有什么，能够比你
可以更轻易地让我掉眼泪了。
也只配看你背影】
我见过你的千万种背影
千万种
跑步时摇摆不定的你，被同学簇拥的你，口若悬河的你，开心时一蹦一跳的你…
以及…和女朋友走在一起的你。
在你面对我时我总是不敢看你
然后等你走过去 我又转头 盯着你走远
每次都好像用尽了全身的力气
像是要狠狠地把你刻进我的眼睛和心里
不敢直视载着你的曾经
不敢直视那些满当当的回忆
不敢直视…直视你。
我太懦弱
而你 一次也没有回过头
所以算了吧
这样的我 也只配看你背影
满目皆你 不在身边】
好久没为了你再落笔
我不知道还能为你写出些什么
没有更新的事让我有所感触
过去的事念叨太久
虽然每次都痛痒难止泪凝于睫
可是一日复一日
连听众都不免茧了耳朵
我对于你 不过是一场意外
可你于我 却是终身难却的爱与伤痛
你我之间 从开始到终末 从来没有平等二字可言
就像我为你写了那么多付了那么多
反正不可能交予你手中
你太信仰
我昂着头到脖子酸了也不肯将你放于我对面
“他一定是有着让你刻骨铭心的名字 否则你的思念怎会如此深入骨髓”
你不知道
那时我在高高的阁楼那儿一直看着你们走远
你们并排走着
手时不时碰撞在一起，然后又弹开
是不是人潮太拥挤
看啊她都倚在了你怀里
你们在聊什么有趣的话题
她巧笑嫣然你温柔宠溺
我盯着你的格子衬衫和她的鲜亮卫衣
那种我衣柜里不曾出现的颜色
突然太后悔自己那么坚强
第二天是你向我告白的一年啊
这都些什么狗血剧情
回到班里同桌盯了我一会儿
问是不是遇见你了
我一时有些语塞
…就好像 好像这世上除了你，就再没有什么事物能使我安静悲怆
我分开之前就开始想念，你离开之后才想起说抱歉
这真不好意思啊
大概我比你 也比我 所能够思及的
还要更爱你
修炼了那么久，我还是没学会坦然自适
那些想象中的画面
无论是我大方地冲你点头还是你微笑着转身
终是一个 也没有实现
你能否摸良心诉我
既然你都敢说
为什么却不敢做
3 28 昆明 凌晨】
你或许不信
连我也不信
我都可得以分辨你在网上说话的口气
我想起你对问你我们分开原因的人说
“她没说吗 如果她没说我也不会说”
然后恍悟原来你我皆是这场爱情游戏里的牺牲品
只是就像赌注有大有小
我们付出的代价也有多有少
可是我们谁也没有赢
我突然感到浩无边际的无力感和沉重
我一直都笃定着我的委屈
将所有的一切作为你的弥天玩笑
想是唯有这般推卸于你
我的心里才能以平静
你伤害了我
而你也没有获得欢喜
而可悲的我呢
只好不停地更替身边人在你身旁晃荡向你宣战
表是炫耀我过的多滋润除了你我还有那么多人要
实是在贪求你能有一点点触动哪怕是同情也好。
我也不是非你不可
我多想非你不可。
独木舟说过一句话：其实你不爱我，我肯定也不会死
但是如果你肯爱我，那我一定会非常非常勇敢地活下去
看来你是一定不肯爱我了
我要去找愿意为我勇敢地活下去的人了
如此多年来，我终于找到一个能让我期盼明天的人
可是你，却消失不在我的明天里
无数个日日月月失眠的夜
那些绵羊都长成了你的模样
如今已经分开一年多
可疼痛终究不会说谎
4.1】
跑完步
我累瘫在绿茵场上
耳朵贴着大地
胸腔里一下一下有力的震蹦
仿佛是大地的心跳
啧，天好蓝
仿佛要滴出水来
洁白的云一层裹一层
缀在天幕上仿佛不曾动弹
风太静了
好像云扯住时光的衣角一起停了下来
天气真不错啊
适合去远方
适合忘记你。
4.4】
翻出了以前的一条手链
挂着一个Q和一颗星
上面布着些洗不掉的锈白
今天4月4日
时间走太快
我已经要到了说“去年此刻我拥有过你”都没有资格的时刻了
时光在很多东西上留下了它的印记
比如那串手链
比如我手臂上的疤痕
比如啊比如你
只可悲我的回忆却自动以旧换新
。
你看她太重 连我都眼红】
可是我和他相处不会心跳脱缰
不会紧张到手脚不知道哪放
不会时时刻刻总是想着他
早上起来没有人的名字会从脑海里蹦出来
不会因为他的一条信息激动得从床上滚到床下在房间里想跳起舞来
小黄再也没有跑到难过到胃疼蹲坐在地的我旁边蹭我安慰我
外婆再也没有被我一个人在房里的突然的笑声和泪水吓到
始终不是你
那么是谁不都一样。
我永远不会像何以琛一样等一个人七年
因为我深知不是所有人都会感动
也不是所有人都会回头
4.26 362天
后生好长 你太难忘】
总说你我之间充满了误会和不解释
可我明了得透彻
那些事儿，只是压垮骆驼的最后一根稻草
我深知即使做解释你也只会另找借口
何必卸下尊严
你是真的不再爱我。
我收到了很多临别赠言，几乎每篇都提到了你
大多是劝我放弃。
4.9
汪洋拥忙 寻港念巷】
今天语文课同桌突然问我桀骜是什么意思
我一时间有些怔愣
桀 骜
那是你教我念这两个字时嘴角上扬的幅度
是你说会给我幸福时轻吐出的气
那是你说非我不可的无赖
是你说爱我的笃定
那是你盯着我时眼中的复杂感情
是我凝望你背影的痛怆悲吟
我从未深切地去知这两个字的概念含义
可是奇怪
这即代表了我的生活
这二十二画承载了我竭尽所有换来的有你的四十四天
我竭尽所有
我太汪洋，想找个靠岸的港
而你太拥忙，只念穿过无人的巷
汪洋拥忙 寻港念巷。
4.23 360天
你的一举一动都能让我死于心碎】
hey 张奇
今天是我们分开整整360天
发现自己把那几段话发出去时我真是想买块豆腐撞死
为何遇上你我便如此笨拙
你说没事的时候我一直在心里祈祷你不要揣摩
如此蹩脚的理由好像一碰就能破
可你还是问了
怎么说呢
潮大大要是知道自己已经被我玩坏了一定会杀了我的
后来聊天的时候你突然说“这个表情用到现在”
其实在此之前我一直是很淡定冷静的回你话的
大概真的是因为反射弧比较长吧
要盯个几十秒才能回过神来失声痛哭
你接着说毕竟还是展望过未来，我加油，你吃饭
这怎么合适啊张奇
你怎么可以都记得
你怎么可以让我知道你都记得
你怎么能够用那么淡然自适恍如老友叙旧般的语气 说出这些话
你怎么能够
感谢你时至此来鼓励我
可是对不起啊
你已经不再是一年前的你
我也不再是那个为你一句话便能赴汤蹈火豁去性命
铭记并跟从你所说的一字一句的我了
有时想想
也罢了
你果真是我漫长人生中的劫难
大概只有永不见你，永不同你说话，永没有你
才能够让我坚强不摧忘却哭泣
4.23
听见有人提起你是我初衷曾几度眼眶泛红】
有些事只适合烂在心底
他的那些话发过来时我有些愣
他比你要喜爱我的多
可我无以回报，我早已为你透支了所有
和他在一起我很幸福
真悲凉
4.25
你看她的眼神柔软带笑 岁月终于将我们两清。】
张奇
今天一年了。
我们分开，整整一年了
去年前的今天，我问遍了交好的朋友
我问如果我去追男生会怎么样。
大家都以为我疯了啊
因为去年27日
我疼痛难耐找潮大大诉苦
他沉默了很久
问我是爱尊严还是爱你
我想了一晚上
想通了。
我尚记得去年此刻我那般欢喜雀跃
我想回家就跟你说
说这次换我追随你
我甚至想好即使在你拒绝后也要像那些女孩一样，死皮赖脸，死死跟从
我想了无数种属于我们的未来
无数种
我想告诉你在我生命里真的太重要
重要到我想抛弃一切来交换和你在一起
可是呢谁知道
我还来不及告诉你
你说对不起你忘不了她
我一时没有反应过来
笑容都还来不及撤下
千万句话梗在喉口
我可以面对你的冷淡你的漠然自己疗伤然后再上战场
甚至可以迎着你的不爱勇敢争取
可是我面对你的这句话束手无策
你忘不了她 。
你说你忘不了她。
怎么办啊张奇
这样子
我还能怎么办呢
我把写满你名字的本子撕碎扔进垃圾桶
泪流满面难以喘息地说
你不会自恋到以为我还喜欢你吧
我背靠着门难受到胃疼蹲坐在地
连小黄都跑过来蹭蹭我
然后舔舔我沾满泪水的脸
连它都可怜我
后来我发短信给张潮
我说我爱尊严
他什么也没问，再也没提过这件事
我一直认为潮大大是最了解我的人了
可这次连他都错估
他说他至今最后悔的事就是任由我向你放肆感情
他没料到吊儿郎当嬉皮笑脸看了那么多段感情后 我还会真的用情至深
你真的自恋
而我也是真的不再喜欢你
我年岁太轻，不知这是否是爱
我不知如何去定义你
或许更为恰当的
你是我的劫难
真的是劫难
直至如今我不再单身后
竟仍能够轻轻易易地因为你的任意一句话哭出声来
遇见你以后我的眼泪才变得如此廉价
就如在你心里
我们早已结束在4月2日的夜晚
。再见
4.28 365天
爱无能】
今天和云附的补课
遇到多年不见的闺蜜
没聊两句她就笑着说
刘啊张叙之，三年了，怕是还没忘吧
我一时间有些哑然
从前不知会遇见你
把一切小题大做提了前
好像我对他才难以忘怀迟迟不放
我突然哽住
不知道该说什么
该如何告诉曾经目睹我哼唱矫情的朋友我爱上了别人
又怎样让她相信我竟在短短不见的这段时间里
沉浸得如此深 至此之前 至此之后 再不曾
如此深
如此溺水无救死亡
最后我苦笑了笑
“别乱说，我现在有男朋友的 ”
嗯，虽然和你长的一点也不像
一点，也不像。
4.29 366天
你走之后好像任何事都有蹲下来大哭一场的理由】
今天外婆有活动，晚上不在家
我带着两条狗下去遛
还没到平时时间的一半它两就已经蹲在大厅口催我回家
一路上丢丢不停地狂躁地扒电梯门
一到家它就在鞋柜那闻闻觅觅
虽然本没有外婆的皮鞋可它还是跑遍了整个家外婆常在的地方
然后在厨房里平日外婆炒菜的那个地方蹲下来
看看我
叼了块骨头跑到门那儿趴着
目不转睛盯着门口
我差点看哭出来
就好像我明明知道你已经离开
可还是抱一丝妄念说不定你还在
就好像我明明知道你不会再回头
可还是忍不住想等等，再等等
说不定吧，或许你还会回来。
4.30 367天
斯人若彩虹 遇上方知有】
我已经决定忘记 决定不见你
然此后我北上北极熊的肚皮是你
南下南十字的星光是你
东游北海道的汤泉是你
西游莫高窟的砂岩是你
原来最可怕的不是忘记
是渗透
是从千山万水世间万物中
都能想起你
【4.30】
总有一天你会知道 失去比拥有更踏实】
“我和我的猫都很想你
哈哈哈骗你的啦
其实我没有猫
也没有你”
5.3
痛苦衍生文字】
或者我也会成为一个烟鬼
坐在幽暗路灯旁的台阶上
走在古朴慵懒的古城小道上
或是叼着烟，抑或轻柔的啜一口
在这么长的时间之后，感情都已经蒸发了
那些独自舔舐的伤口也不再会化脓溃烂
我已经度过了借酒消愁，醉后流泪扯疯的时期了
对你已不再是那么澎湃的感情和绞心的疼痛
那么，我该以怎样的姿态来回望这一路的跌跌撞撞呢
惘如青烟，随风散
5.20
我没有饮过最烈的酒 但我放弃过最爱的人】
我常会想象你携我手的场景
你站在我左侧，我们肩并肩望着远方
就像是看着同一个未来
你不用说话，我也不会尴尬
而只是这么站着，便已经十分美好
虽然我知道，这样的场景
从前不曾有，未来，也不会有。
5.23
问世间 情为何物】
两岸猿声 啼不住
如若你当真曾真心交付于我
你又怎忍心如此推脱于我
是，我承认
自古多余恨是我
千金换一笑是我
是是非非恩恩怨怨
都是我
怪我天真错付
但求往后能够与你再无瓜葛断绝牵连
你似罂粟
沾染太毒
你和你的声色犬马 我和我的各安天涯】
我一直自认要比同龄人看的透彻
朋友爱恨炙烈分明时我早已释怀
恨？有何好恨？
恨她？她不过是意外收获了本性不改的你 同沦天涯人
恨自己更何必
那最后，恨你吗
可我深知，即使恨你恨翻了天 也不过一个爱字倒过来写
又何苦
倒不如像你当初所说
大大方方光明磊落
默认你从未曾离开我心中
不久有多久 后来有多后
将来 什么时候来
6.5
怪我不见棺材不落泪 撞了南墙还学不会回头】
我们之间相隔三行
你该知道
那一是不可逾越的银河
二是无法企及的梦想
三是我穷尽一生也走不到的
我们的未来
曾经你对我说的每一句话，对我笑一下
我都想昭告天下
那现在呢
过眼云烟东西
6.6
情至深而不能言 我想着你便失去了言语的能力】
直至最后这几天
忙得没有时间去想那些乱七八糟的事情
在半夜归家，昏暗的车厢里
我仍然会想起你
不过再没有余力去组织斟酌那些言语
只默念你的名字，咬牙又切齿，一遍接一遍
把那两个字翻来覆去含在口中来回咀嚼，越了喉头，穿梭齿隙，萦绕舌尖
怅惘自是不减
也不如从前那般即得以重生满血
像坏掉的充电器
便再不堪，多少，也还是多了点力量
6.17
我有故事 你带上酒】
其实事至如今我还是有翻读我们聊天记录的习惯
看着你的情侣名，遥远的日期，我的笨拙
有时看个两句话就气血上涌难以自持
也有时，一看就一下午心绞一下午
此刻，看你从前温柔霸道令我沉陷的那些情话
突然想谢谢你
谢你送我一段南柯梦，赠我一场空欢喜
那些自知不该却难以自拔，自责又雀跃，自卑又因你招摇的日子
那些本该离我远远的，本该被我早早弄丢忘却在时光阁楼布满灰尘的匣子里的日子
嗨
我再不会为谁的一句话斗志昂扬奔赴远山
我再不会因谁的一言一行便痛苦到难以自己
我再不会对谁倾尽一切付出给予
我再不会因为谁丧失理智愚蠢笨拙
哪怕那个人是你
不知道如果你知道后心里可会有一丝难过和歉疚
不，歉疚就算了吧
至少在你面前，我还是要活得光鲜亮丽
你就这么轻而易举地毁了我
让我对爱情充满了不信任对自己充满了挫败对感情充满了无所谓
呵，或者你，你让我得以成长
张奇，如果你知道了
心里是否，会有一丝难过和后悔呢
随便吧
太久了
我早该转身离去
6.20
2015 6 24
我大败于张奇。
“怎样，张奇都能这么说了，现在怎么想的？”
“…没什么，现在倒是真放下了，就做很好的朋友吧，现在吧就想自己好好过了。”
“成。”
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