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先结婚后恋爱可能吗?

先结婚后恋爱可能吗?

作者: 朱佳的假不正经 | 来源:发表于2017-09-19 23:33 被阅读35次

    筱昀:我的年龄已经很大了,一直没有恋爱经历,不知是不是有病,但是也没有其他倾向。前段时间认识了一个人,非常十分特别老实,住得离家近(两家一街之隔),双方长辈觉得可以,匆匆订婚并领证了。但我现在还是没有感觉,而且,最近,有了越来越深的厌恶感。

    可看着妈妈满心期待的样子,却又不好说什么。其实,妈妈也认为我们在一起不合适,但是她的回答是:如果我选择在这个时候离婚,他们家会接受不了,特别是他的父母。我们在一起是我的命,和他在一起是在救赎。感觉分手压力会更大。我想请问一下,像我这样的早八零后,先结婚再恋爱,是否现实?

                                                                                                                 (问题来自读者群,推送中为化名)



    提问读者筱昀很直率,问题也相当有代表性。她开门见山就说年龄很大了,却没恋爱过,不知是否有病,但也没有其他倾向。她说的倾向可能是指,同性恋的倾向,或性心理变态之类。因此,她是说自己没有什么与众不同的,或异常的,但事实是,她没恋爱过,年龄却不小。

    1

    结婚动机:排除压力

    年龄和有无恋爱经历不绝对相关。有些初中生已经恋爱了,有些人结过婚却没有真正经历过一场恋爱,更多的是到了30多岁(比如“早八零后”)都没有缘分遇到合适的人。

    变成剩男剩女的原因多种多样,往往主客观因素都有,但最终结果如此。这个客观现实和她下面的表述有一个逻辑上的内在关联。

    她前段时间遇上了一个“非常十分特别老实”的人,因为对方有这个特点,因为年龄大了,因为双方家长都认可,于是他们就领了证。前面我说的逻辑关系在哪儿——就在于年龄大了却没有谈过正式恋爱,既没经验,又同时有着这种“年龄大了应该结婚生子”的世俗压力。因此,前后关联就是:前面形成的压力,后面试图用这个方案去解决。

    这是一个好的解决方案吗,我想大家都能体会出它里面有问题。你要解除的如果仅仅是压力,确实能算一个“上选”。因为你遇上了一个不太糟糕的人,比较老实,然后又得到了双方家长的认可,甚至还有这么一条,叫做离家近——这也算是一条可以结婚的原因。妈妈也满心期待,对方家人也抱有很大期望——好了,孩子终于找到对象了,终于要结婚了。因此,排除客观压力,这个方案是可行的。

    世俗压力可以拜拜,可是婚姻的麻烦在于,不是结了婚这事儿就完了,而是刚刚开始。

    婚姻带来的是一个新的人生阶段,一段和过去在形态上、角色上、体验上完全不同的生活。这和过往的一些人生段落有所不同。比如说学生时代,你没能考上好大学,后头还有机会深造,或者工作能力不错,打这儿翻身了。反过来,前面学生时代成绩好,工作阶段不一定混得好,还得磨练。这是两个阶段。可是,结婚是一个开始,是下一段人生的开端,它不是把人生分成了简单的两块:未婚、婚后,前面不足可以后面补。

    结婚这个决定会使你接下来的人生发生翻天覆地的改变,婚姻这个角度任何走向的变化都有高昂的成本。把结婚作为排除压力的方案,bug就在这儿了。

    2

    短视婚姻,自带漏洞

    结婚,这个决定不是句号,而是一串未知的省略号,不是轻易有各种方案可以加分,可以重启的——说真的,也不能领了证就琢磨离婚,结了婚就立刻散伙。这么一个前提之下,这位读者自己就有权衡了,一方面要排除剩女压力,因此要尽快结婚,另一方面,婚姻本身也存在压力,万一选人失误,把自己搞得更危险怎么办,于是老实人是一个上选了,危机少,安全。

    找合心意的人要机缘巧合,不容易,但找个老实人的机会比较高,又获得了家长认可,可是自己的感觉并不对,于是试图劝服自己:我能不能先结婚后恋爱?

    这其实说明,筱昀是渴望幸福的。然而,事与愿违。自己的真实感受无法回避,甚至经过时间推移,不仅没有产生感觉,相反还有越来越深的厌恶感,不仅没有加分,反而还减分了。

    注意一下,咱们讨论的,即便不是终生伴侣,至少也是一段人生的伴侣,至少你也是希望能够终身相伴的——结果,咱们得天天看着一个不说喜欢,反而有些反感的人;不说了解,反而有些陌生的人,和他过一辈子。

    如果是别人塞一个人给你,说“这人挺老实的,从现在起就他了”,如果二十岁塞给你,你肯吗?二十五岁塞给你,你肯吗?但是三十五岁,你可能就会塞给自己。

    很显然这个老实人是筱昀塞给自己的,为了解困,为了摆脱世俗压力。剩女往往内忧外困,所以更想早日摆脱困境,于是说服自己选择对方——这个决策是自愿的。你会说,压力那么大,明明不得已,怎么说自愿——恐怕也没有任何人使用武力去强迫她必须嫁给这个人,不然就威胁人身安全,就断绝关系,这大概也不会发生——所以实质上,是为了排除压力而做的自愿选择。但这类选择有个特点,比较短视。

    领了证,接下来,另一种压力开始形成,期待也是压力,祝福也是压力,被视作正常也是压力。

    妈妈有期待了,但是自己有苦说不出。我挑了这么一个人,好像让别人满意了,大家甚至希望我幸福呢,可这不是自己真正期望的,跟想要的那个感觉不对。我也想有爱的、幸福的感觉,能不能自然生发出来,能不能后天培养出来……但是不对,怎么都开始反感了呢?这就是一个短视决策的后果:接下来你要面对它带来的长久的后遗症。

    其中最大的麻烦是,你只能自己承担。

    这类问题,其实不罕见,生活中比比皆是。中国话很有味道,叫捉襟见肘,拆东墙补西墙,顾头不顾尾——你总归是有亏空的,这种方案本身就自带漏洞,并且有些漏洞它不是人人可见。别人一看,你没恋爱没结婚,你这个情况不对,这好像是一个明摆着的洞,你呢,给自己在暗处挖了一块儿过来做补丁。明处的补丁打上了,暗处挖了个窟窿,这个暗处还不是一过性的,它长长久久,你无处可诉。

    很难跟妈妈说,自己骑虎难下了,未来这个状况还会继续发生,很难跟任何人说。因为这是自己做的决策,归根结底,是有所图——我老说,有所为必有所图。人做什么事基本上都有一个目的,哪怕说做慈善,那是满足一种特定的个人追求,也是目标,也有所图。往往有什么,是你想通过付出一定的成本去达到的,成本总是不可避免。

    承担结果,就是一种成本,这种成本的特点是,不预付费,是后付费。你先得了好处,之后慢慢偿还。

    做出决策就得承担结果,就得面对自愿选择造成的客观现实。如果真心觉得不好,能勇敢喊停非常棒。当然,不能喊停,就继续承受,也天经地义。

    3

    “我的胆小和现实”

    我个人有一个观点,跟好多来访者说过:“我的来访者都比我胆大,我不敢做的,你们全敢做”。

    近期我一位咨询者对我这个说法特有感触。她说,朱老师你这话老在我耳边回响,每次我都用你的话提醒自己,管住自己。

    什么是“胆大”呢,比方说这样去结婚,我是不敢的。我更可能会顶住压力,尽量去找到合心意的,却不敢只为逃避眼前压力,就凑合结婚,后首再去补前面的窟窿。外人还不知道你有窟窿,你有苦说不出,说得出也没有用,说得出你还得自己对付。

    我是下棋会想好多步的,可不敢为了临时解围,把眼前这一步给随便下了,没出三步就被将死。也许未必一失足成千古恨,但有些事是落子无悔。

    我会尽量厘清自己的思路:现实压力——是很大,我特别想摆脱——没错,但我要是这么干的话,我后头要应对的局面可能无力回天。比如,提问的筱昀已经领证了,那行,要不想跟对方过,就要从法律上解除婚姻,一本证换另一本,哪那么容易,此刻需要的智慧和勇气,比决定领证还要多。

    往未来多看几步,清醒地看到这些后果,不想承担我就不那么干。如果认为自己承担得起,那也行,人生需要一点冒险精神,不可能有万全之策。

    和感性行事、冲动选择、草率决策的人相比,我是“胆小”的,我有畏惧心。我有时把它说成“我的现实”。我现实在哪——我察觉事情的本质,以此作为人生导向。

    婚姻的本质是什么,是两个人在精神和现实层面的合作。基础上情投意合,过程中互相理解,那么你能获得一个好的婚姻。我不是说婚姻都得这么来,各式各样的婚姻都存在,各种婚姻动机都合理。但我想要一个好的婚姻,想要生活得愉快,这是我的目标,我就往这个方向去努力。找到比较合适的人,我还得好好跟他磨合。

    老天给我一块地,我得每天耕田。

    有很多人问“朱老师要是你会怎么做?”——我不能说我自己在具体这件事里会如何处理,因为我不是你,我不重要,这不是我的人生,用我假设无意义。我来经历你的人生,可能都遇不上这事,遇上其他的了,我反正努力懂你就好了,但是我对于你,不是参照系。

    “胆小”是个泛论,供大家参考。

    4

    天生不足的婚姻

    三思是远见,逃避是短视。

    我很希望,我们就算想做出这样的决策,也先清醒认识自己,减少自欺欺人。这样你才会在正式决策之前,问自己:我承担得起吗?

    而筱昀,是在决策(领证)之后,开始纠结。犹疑之余,她安慰自己说,也许像我这种早八零后,也可以先结婚后恋爱,以此获得幸福?现实中,这种可能性不太高,我的实际咨询案例中没有一例。

    就算先恋爱后结婚,也不等于必然幸福,彼此感情基础很好,还得努力维护。现在倒过来,先结婚后恋爱,就像先天不足。

    一段基础好的婚姻和一段先天不足的婚姻,前者也不容易,要好好磨合,后者,我举个不太恰当的例子,好比一位先天残障人士,他要付出几倍于健康人的努力,才能获得同样质量的生活。这个例子不太对,但容易理解,就是选一个天生不足的婚姻会怎样。

    你可以做这个决策,我不反对,我个人不会说哎呀你怎么能这么干,我没资格指手画脚。你完全可以决策,但结果自负。是我的来访者,也一样,朱老师想给你承担也承担不了,我就是再善良——这不是善良的问题,只有你自己来,只能你自己面对。你生活好不好,你那脚穿那鞋舒不舒服,这也不关我的事,我也爱莫能助啊。

    在生活中各种选择都会发生,都能成立,都各有利弊。不同的路,不能说你非得走哪一条,我没有这个看法,但是甘苦大家都尝得出来,冷暖自知。

    我再补充一个角度,心理学有过一个调查,印度人都是包办婚姻,结果婚姻满意度逐年上涨,但是其他国家地区,比如美国,都是自由恋爱,但婚姻的满意度幸福感一直下降。

    对此调查有种错误解读,认为包办婚姻或没有感情基础的婚姻,结果反而比自主婚姻更令人满意。真是这样吗?

    这种看法非常表面。首先,婚姻幸福的概念,不同文化背景,不同国度不一样,印度人和美国人在理解、体验上恐怕差异很大。

    此外,对婚姻的期望也不同。自主婚姻,期望值往往偏高,进入婚姻后,在磨合中屡屡遇挫,感情甚至可能迅速冰点;但当你的期望值极低,掀盖头之前不知道对方是不是猪头,后来看看,还说得过去,分自然加上去了。

    比较文化,这么简单地比较,会有失误。这个小角度,跟大家分享一下。

    5

    利与弊的权衡

    其实筱昀意识到,婚姻从开始就有问题。不破不立,但破,又压力重重。

    妈妈反对她离婚,并不是认为他们合适,而“选择在这个时候离婚,他们家会接受不了,特别是他的父母”。讨价还价中,宿命论也会出场“我们在一起是我的命,和他在一起是在救赎”。

    我要这么说,任何现实中的决策,都有一堆正和反的砝码,利与弊的权衡,这个事该干还是不该干,这个选择是好还是不好……这一堆砝码,纷繁复杂,难以计算,你在心里不断讨价还价。其实这些往往都无关紧要,重要的是,你要决策的这件事性质如何,你个人能力如何,是不是能够承担,你对未来大概能预判到哪一步,这些抽象的东西才是关键。“他跟我们家近”、“他们家承受不起”,这些,看着很具象很现实,但都是一过性的,他们家承受不起,他们家会集体失心疯吗。面对不了承受不起的,首当其冲是自己。

    现在解除婚约,短时间一定压力巨大;长远看,婚姻不好,你痛苦一辈子。也是老话——长痛短痛,这才是实质,横竖都有痛苦。

    你想趋利避害,但没有完美的选择放在面前,让你一味享受,不然还选什么选。但凡选择一定有利有弊,难以抉择,怎么选都有得有失,而且往往有几个选项。两难是哲学里的一个经典问题。

    所以你得去思考——问题的实质是什么。如果不清楚自己要什么,可以思考自己不要什么——什么我不想失去,什么我无力承担,我最想要避开的是什么。比如,是前面的压力,还是后面不为人知的痛苦,到底是什么呢。

    我们回到原来的问题上。如果做了这样的选择,又因为种种原因,没能忠实于内心,重新开始,追寻真我——被现实困住了,那么婚姻是不是从此不能加分呢?还是能的。通过找到专业的心理咨询师,合理自己的认知、学会客观评价自我、正确解读对方,学习与对方沟通,建立合作模式(比如我日常使用的认知疗法、气质类型分析法、整套沟通方案等)。

    但是,这样的婚姻普遍有一个问题,就是主角虽然希望婚姻客观上变好,主观却不愿做出改变,因为和对方努力相处的愿望比较低,“看到这个人,我就不想去努力”。我很多案例,都是以上情况。来访者经常会说:“我都不想跟他去磨合,因为老实说,最早先就不怎么爱”。

    这是一个普遍现象,因为不是自己真正合心意的,所以期望值低,动力差,意愿也不高,假如能力再不好,以上加起来,改变就很困难了。此外,还经常有三观不同,无法沟通的情况,因为这样选择婚姻对象,三观合的可能性也不高。后果是前因所致。

    开始的感情不同,之后投入程度、改善意愿都会不太一样,婚姻加分的方法是有,也要愿意使用的人领会、实践才会有效。

    以上的角度,希望对各位有帮助,很感谢读者筱昀,勇敢分享了她自己的故事,提出了她的疑问。

    最后,我送各位一句我过去的座右铭:有所欲必有所弊。

                                                                                                                            问题来自我读者群

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