我希望，有一天，我最想见到的那个人，会带着我去看最炫丽的烟花，爬最美丽的雪山。
很多年前，在见到沈砚的第一天，我在日记本上写下了这个心愿。
那时，他是班里成绩最好的学生，也是最两耳不闻窗外事的。而我，也是班上最刻苦努力的学生，却也是成绩快垫底的，我很努力去记住那些知识点，却一个也记不住。
为了能离他近一点，我花费更多时间在学习上，可是，一点效果都没有。他大概永远不会看见我，因为他的世界除了书本就是试卷。
青春年少时的暗恋，大概就是这么无处安放。不能言说，却又不断滋生，心底有个声音一直在说，“就看一眼，看一眼他在做什么就好。”那时的小心思很容易被满足，只要在眼前的世界能够看见他就好。
后来，毕业了，我们仍旧一句话都没有说过，不得不鄙视自己，多么无趣的青春年少，就这么留下了遗憾。
大学时，听说他去了临近省市，而我留在了本地，我以为我们再不会有交集。慢慢地，这个曾经被我按耐不住小心思偷看过无数次的男生，就这样被时光遗忘在了年少岁月里。
当别人问我，恋爱过吗？我摇头。别人又问，有喜欢的人吗？我坚定地回答，曾经有过。
然而，故事并没有结束，大二时，这个被埋藏在年少岁月里的男孩，突然联系上了我，一言一语间，竟然让我感觉到了他喜欢我这个意思。他看我写在空间的日志，说我还是曾经那个文静的女孩，又说如果可以，他想陪我去广州塔看最炫丽的烟花，去西部爬最美丽的雪山，看那片最神圣的时空。
幸福来得太突然，我能够认识他的字，但却怎么也组织不起来。这个曾经以为永远不会有交集的人，怎么就这么突然闯进了我的世界。
我却突然想逃，他说这么些年了，我一直关注你，你不也是吗？好了，给彼此一个机会，可好？
我逃避了，这个被我和青春一起搁置的男孩，让我不知道该怎么面对。漫长岁月里积压的自卑，让我需要缓冲。我以为，就像我曾经喜欢了他那么久一样，他应该也会等我的。
可是，我逃了近一年或者两年的时候，却听见他已经有女朋友的消息。在我已经习惯无条件对他倾诉时，他却安静着告诉我，“我有女朋友了，她很优秀，你身边如果有追求者，不要把所有人都当坏人，试着去接触。”
最后，我还是没有等到这个最想见到的人，没有等到那场烟花，也没有等到那座雪山。我当时想，有一天我会独自去赴那场烟花和雪山的约。一个人也很好，不是吗？那个藏在我青春记忆里最想见的人，终于可以随风而逝。
很多年后，我真的去爬了雪山。和同事因公去莫斯科，飞机在阿拉木图机场中转，我们得以在阿拉木图待上十几个小时，去时是当地时间的傍晚，下了飞机却一眼看见了不远处的雪山。所有人都拿起手机兴奋地拍照，那么近的雪山，似乎伸手就能够着。而我亦是兴奋激动，那是雪山啊，我终于这么近地挨着雪山，周围的空气都传递着雪山的凉气，让人闭眼也能感知它的存在。
回程的时候，为了不留下遗憾，我和同行的女孩一起去了雪山，原以为那样近的雪山应该步行就能到，却差点绕着整个阿拉木图走了一大圈，转了好几趟公交，才抵达山脚。看着海拔高耸的山峰，我们边走边歇，越往上空气越稀薄，可是登上山顶的时候，我们却对视笑了，原来山顶并没有雪山，雪山仍然在几座山之外。美丽的东西，果然是远观离得甚近，待到你去靠近却发现它竟然离得那么远。
我们看了一个假雪山，心情却仍旧很雀跃，因为我们大概再不会有类似勇敢找寻的经历了。在异国他乡，不管不顾会遇见什么，只为去看一看落地时一眼入心的雪山，我们爱这种找寻的感觉，却不一定再有类似的勇气去经历了。
在飞机上，看见下面的万家灯火，心里特别想家，每个地方的灯火都很美，却只有一个地方被称作是家。看什么烟花啊，最美最温暖的光芒在家里啊。
多年后，在离开阿拉木图的飞机上，看着万家灯火，我终于明白，雪山不是雪山，烟花不是烟花。我想要的不过是，有那么一个人可以一直陪着去看世界的美好，感知人生的百态，可以一起去远方，也可以一起柴米油盐小吵小闹。
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