前沿：关于“熊孩子”的讨伐从来没有消停，只是爆发的间隔时间、强度、以及内容不同。有一段时间，知乎上的一个回答因为一篇热文火了起来。这位答主亲戚家一个身高一米四、体重 120 多斤的四年级孩子，猛推了答主怀孕的嫂子，为了验证一下孕妇摔了会不会像电视剧里那样流产，并且毫无悔意。于是答主一手擀面杖，一手拖把杆，将这名熊孩子打出了家门。网友们纷纷为答主的态度和行为点赞。似乎“熊孩子”成了社会的“毒瘤”。
这让我想起表姐家的两个宝贝，大的叫大宝，小的叫小宝。表姐也在朋友圈对熊孩子踢孕妇这事件发表自己的看法：“我一直都是严加管教的，有一次大宝把玩具和爸爸手机从十二楼扔了下去，我拿棍子把他身上从上到下都打青了，棍子断了，东西摔坏了事小，砸到人才是大，这种恶行从小就要扼杀掉，过了两天去奶奶家，家婆还打电话说我太狠了把孩子打成这样，孩子不懂事还和孩子计较……[鄙视][鄙视][鄙视]”。姐姐对大小宝的教育三观很正———犯错误需要承担责任（惩罚）。可是问题来了，我们发现大宝是挨打最多的，也是最不能遵守规则的，有时候似乎是不能理解规则的，那怎么打才有效呢？让我们先从他们的日常互动寻找解决的方法：
大宝5岁，小宝四岁，大宝挨打最多。平日里小宝喜欢跟着哥哥后面，哥哥做什么弟弟也跟着模仿。有一次两宝放学来到我家玩，兴冲冲跑去喂鱼（两个宝光临之日就是我家鱼缸金鱼生死考验之日）。
大宝跑去鱼缸：“弟弟，来，我们一起喂鱼。”
小宝：“哥哥，鱼饿了””
大宝（拿起鱼料）：“你喂一半我喂一半。”
家人：不能喂多，会撑到鱼的。（大小宝边听边用小手倒了两勺进去）
姐姐听闻动静，从厨房出来。用军训的口令喊：“大宝，住手，谁干的”
“弟弟干的”“哥哥干的”
“你们两都站好，1（拖长音）——2（有力快速重音，快刀斩乱麻那种快感）”（兄弟快速站到墙边去）
“哪只手喂的，伸出来”
“啪啪”打手声。
“知道错了没有”
……（热心长辈指导：快说妈妈我知道错了，妈妈就不打了）
两宝贝哭着说：“知道错了，妈妈，我错了”
“你们在这里罚站，不许动”
泪珠掉，哭声起，众人笑。
在罚站期间，小宝委屈而生气地对大宝说：“都怪你”。大宝也不满：“怪弟弟”。
其乐融融喂鱼的画面切换成众人看热闹的画面，此时还有热心的父母帮忙拍照拍视频分享朋友圈。
滴答滴答，大约10分钟后，哭声止，众人聊天，罚站的两宝贝看着大家没有留意，悄悄解散，继续下一个闯祸。当然啦，他们还会找下一个大人不注意的时候继续下一个恶作剧：一勺一勺地鱼食、拍着鱼缸喊“鱼，别睡觉了”、拿小网打捞、把能塞进鱼缸的都尝试塞进去、甚至尝试用打火机点燃纸放进去（幸好发现及时）。
大人发现“罪行”时，会认为亲戚家的孩子，不好意思当面说（留在背后说）。表姐发现时，重复“1——2，罚站，打”模式，两宝继续重复以上的反应与对策。
关于表姐的打，作为一个见证者，从采用的工具材质（扫把，筷子、衣架、手掌……）、音色、响度（包括敲打的声音和孩子哭声）、持续时间，这个“打”绝对是“真诚的而实在的。
可是两宝来我家，每次都是因为同样的原因被打，玩什么破坏什么，玩什么都被打，吃饭不专心也被打。
从刚开始的心疼，已经变为习以为常了。作为孩子的母亲，表姐也是疼在心里的，吃的用的，穿的都给两宝要最好的，她也是一位让人敬佩的母亲。看着两宝个子、身板都在长，惩罚的原因也在与时俱进，“打”是否有效呢？
想起不久前一个闺蜜说到自己一个亲戚教小孩提到，小孩子犯错误，哪怕小，听不懂，也要和她讲道理，讲多了，以后慢慢她也能懂。小女孩被培养得乖巧懂事。
在育儿理念中，“2岁之前，怎么爱都不过分，3岁左后就需要树立规则意识了”。
教育是用时间、耐心和爱慢慢陪伴孩子的过程。在这里，我有一些思考：
用孩子听得懂的语言讲，比如踩踏草坪，用童话拟人的语气“踩疼了小草，小草也会哭”。
讲明白原因，影响。和孩子讲道理的过程也是培养关系的过程。尝试理解孩子的感受。一些初中的家长经常抱怨，孩子长大，翅膀硬了，不听管。孩子的感受也在成长，可能我们已经忘了走进孩子感受的道路，那个关系的心门不知不觉向你关闭。
正面语言，如用“安静”替代“不要吵”。
在讲规则的时候，注意观察和评论，父母需要观察正在发生的事情，并清除地描述事件，如“你把鱼饲料倒进鱼缸了”，不带自己的评价，如“你是一个坏宝宝”。
表达感受，我们很容易说出自己的想法，却很难说出感受，让孩子体会到你的感受，建立情绪连接是有必要的。
请求帮助，我们可以清楚告诉对方，希望他们做什么。
把错误看做学习的机会，用和善回应错误而不是羞辱、抱怨或说教。合适的时候，使用启发性的问题，帮助孩子“探索“他的错误后果。””
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