回忆

闲来无事，注定是要提笔写一章自己突然想要写的东西。

当然，一个人发慌的时候都不知道自己是有多无聊，于是有些人不停的想要找事情做，有些人想要静静的回忆属于自己的过去。我当然是不喜欢找事情做，我喜欢回忆过去。

为什么说我喜欢回忆过去呢？我有时自己都很讨厌自己，为什么那么恋旧。我曾经那么的讨厌那时候当下的自己。在我小时候，我有一个严苛的母亲。大概在我一二年级的时候，我的母亲经常会拿小木棍等在我的身旁，然后指着小学的课本对我说：“赶紧的，给我背下来。”

你知道么，那时我家还住在那个小小的破屋，那个屋子隔着一条小小的水沟，通过一条桥，就可以看见在另一边的小屁孩在快乐的玩着弹珠。我时常通过那条桥，看着他们无忧无虑的玩耍。因为他们的父母都有工作，所以没人管他们。

而我的母亲没有。

也不知道是挨了多少顿打，我是那么的倔强，但最后还是屈服。因为那时候我家很穷，母亲经常用这样一句话逼我：你背不出来，咱们就没钱读书了。

我是不喜欢读书的，但我喜欢学校的朋友。于是我拼命的背书，不想要离开学校。

但有时候我会在背书的时候偷偷的想，我什么时候才能离开我的母亲，做自己想做的事。所幸不久以后就升了学到初中，我毅然的离开就近的学校跑到一个很远的地方，以至于我一个月才回一次家。

但刚一到这里上学我就后悔了，因为这里没有我认识的一个人，我没有一个朋友。在这个城乡结合部的初中里，我深深的感受到来自乡村的那种氛围。你无法想象都这个年代了还有学校里小团伙的黑社会，他们一帮又一帮的组成团体，然后像土霸王那样作威作福。

你也无法想象这里的人那种品行，在我长达六年小学生涯里，我都没见过朝老师吐口水，跟老师殴打，当众羞辱老师，以及随随便便离开教室的人。以至于跟老师问好还有努力学习都成为他们鄙视和嘲笑的理由。

在我还十分震惊这里的人文气息的时候，这里的生活条件更是让我目瞪口呆。简陋的寝室弥漫着一股发霉的味道，走廊头顶上的衣服常常滴着水掉进我的衣服里，公共厕所长年没人处理让我作呕，更不用说我们还被当做免费的厕所清理员——你真的无法想象学校居然让我们在厕所洗澡，顺带用我们洗澡的水冲厕所。简陋的没有顶的厕所冬天的时候北风呼呼的刮，让我们瑟瑟发抖。

我突然无比怀念我小学的时光。我有非常好的朋友，有非常好的环境，以及，爱我的父母。

我有点绝望，恨自己为什么当初那么幼稚，一心想要离开父母，来到这个地方过这种日子，于是我对我过去的日子念念不忘，希望自己早点摆脱这样的生活。

直到我正式的认识他，张识吒，一个跟我一样从城市到乡村读书的人。

我们的兴趣是那么的相同，我们的生活习惯也是那么相同。你知道么，当我知道我的同学里居然还有这样的人以后，我是多么的高兴。我感觉我们聊得每一句话都是那么的投机。

我们一起上厕所，然后他借我纸。一起偷偷摸摸的在星期五晚上（因为星期六要补课）跟老师撒谎说自己生病，然后坐一个小时的晚班车回到城里去网吧通宵。我们一起醒来，一起吃早饭，一起上课，一起放学，一起羞辱学校的小团体，一起被学校小团体羞辱。

甚至他可以为我跟别人打架，我可以给他作弊。

我突然又感觉自己来对了学校，如果不来这里，我根本不会认识他。在漫长，悠闲又空虚的初中生活里，我满满的记忆，都来自于他。

我和他甚至都约好了要考同一所高中，然后上同一所大学，但在领到中考考试条子的时候我就知道不可能了。因为他跟我分数实在差距太大了，足足有六个等级。

那时候我在想，我要不要委屈求全跟他在一起上同一所高中，但我最终放不下自己的高傲。我偷偷摸摸的把在梦里出现过无数次的高中填上，我不敢去看他的眼睛。在那一瞬间我感觉自己背叛了自己的承若。

但好在他最后上的高中离我也不是很远，我还可以时常去看他。我自己想，我们依旧是最好的朋友。

但时间过得很快，等到我从认识高中新朋友的喜悦回过头来时候，我已经高二了。我突然自责自己为什么不去看看他，于是在没有知会他的情况下，我去到了他的高中。

其实真的是一个天上一个地下，我来到他的高中以后深刻的明白这个道理，于是我暗自窃喜当初没有义气用事。但我不知道他在几班，于是我打开QQ想要给他发信息。

但我找不到他的QQ了，他把我拉黑了。

我有点不敢相信，因为我们是最好的朋友。于是我发信息给当时和我们一个班也跟他一起来这个学校的小严问他：“哎，张识吒不是跟你一个学校么？”

小严说：“是啊。”

“他怎么拉黑我了？”我说。

“不知道哦，他.....”小严突然断掉了。

“他在旁边？”我意识到。

“没有。”小严吞吞吐吐。

“那你说你在哪里。”我意识到他们是一个寝室的。

“XXX”小严报了一串数字，我赶忙找到那里。

“张识吒呢？”我问他。

“他出去了。你们怎么啦？不是最好的朋友么？刚才你跟我说话的时候他都不让我说他。”小严感到莫名其妙。

我自己都不知道为什么。但我都来了，也不能只跟张识吒说话把？在小严热情邀请下，我跟他说了我们高中。

他一脸崇拜的样子突然让我意识到我能上我的高中是多么骄傲，于是我一直在跟他说着自己的高中如何如何的好。

“真羡慕你们。”小严说。等到我们回过神的时候，张识吒回到了寝室，他没有预料到我能和小严聊那么久，当他看到我的时候很惊讶。

于是他头也不回的跑到 浴室里。我拉住他，对他说“张识吒，你不认识我了么我是黄学明啊？”

但他一句话也不说，看也不看我一眼，头也不回的冲进浴室，把门关上。

我有点莫名其妙，也很生气，于是我拍门，说：“喂，张识吒，我哪里惹你啦？你干嘛这样？”

但他就在里面，一句话也不说，也不开门。

我在外边等了十几分钟，等到我自己都心烦，于是就很不开心的走掉了。

即使是最要好的朋友，所谓的情谊也会跟着时间和新的朋友，慢慢冲淡。我们现在的情谊还不如现在的小严。越是当初山盟海誓，分开之后，越是形如陌生人。我想。

但我很快就忘记了这件事，直到今天。

每个人在不同的时间段都会有不同的好朋友，谁都不能例外。我刷着我的朋友圈，意外的发现我高中最要好的同桌发了一条说说,说自己成功的把胸肌给练出来了，还POSE上了图片。

我看着图片上的他兴高采烈的裸着上身拥抱帝都的天空，我突然发现我很嫉妒他。当初我们在高中的时候是最要好的朋友，就跟初中的张识吒一样，我们一起起床，一起上课，一起放学，一起睡觉。我们相约一起考同一所大学，做永远的朋友。

但历史总是那么相似，一直会重复，这次轮到我了。

我看着我的高考成绩直到现在都不敢相信，又放不下自尊复读，最后还以一分之差错过了第四志愿，于是补录到这里。但他不一样，平时和我一样的他，以高高的成绩考上帝都的一所非常好的大学，成功翻身。

但这就是他啊，即使你当初以为自己是和他一样的成绩，一样的人，直到一场考试告诉你自己其实你和他是不同的。他就是比你厉害，他就是比你牛逼。

他那么帅，家里那么有钱，人又好，还考上那么好的大学，现在那么快乐，积极健身，还有腹肌。他的一切都那么光明。

而我呢，那么失败，一事无成。于是我妒忌他。

直到有一天他跟我说他要来武汉游玩想要我陪他的时候，我突然慌张了。因为我害怕，害怕他看到我现在这个样子，害怕他看到我的失败。

我更害怕当初一样的我们，平等的我们，最好的我们，他来到之后，会看轻我。

于是我笑着说：“我在准备考试呢，怕没时间。”

“哦，是这样啊。”他说。

我想起张识吒，当初我一声不响去找他的时候，他是什么样的心情。我突然意识到，我们是一样的人。

自卑，倔强。我们久久不能忘怀过去我们平等的关系，直到发现别人比你走得更远以后，自己会自动的把自己降格，然后疏远，最后离开。

于是我开始回忆高中时候的我们。我希望回到当初的时候，回到那时候，再给我一次机会，让我努力，也许我可能不会失败得那么彻底，也许我也会跟他一样，用优异的成绩也去帝都，去那里拥抱蓝天。

直到有一天，我看见又一个得初中同学在我的留言里写下那么一句话：真羡慕你啊，能跑到武汉那里去看看，但我的四年都要在广西过。

我感觉很好笑，刚想要回复他说武汉有什么好的都处都是人。但我没有打出去。

我在抱怨自己，看低自己，但我又发现，还有很多人羡慕我自己。我突然意识到，自己的生活，最终还会是自己经营的。你的喜怒哀乐，你的荣誉耻辱，从来不是别人给你的，而是你自己给自己的。

只有看轻自己，才会看轻自己。

于是最终只能看轻自己。

我不知道未来的几年里，我又会怎么样回忆自己的大学生涯。也许有不尽如人意，也许也会有很多遗憾。也许许多年以后我会一事无成，我的大学同学一个又一个的走向人生的巅峰。

但我依旧不会后悔，现在不会，以后更不会。因为这是自己经营的生活。自己给自己的，不能后悔。

如果以后我生活得不尽如意，但有一个很好的混的不错朋友对我说：“嗨好久不见。我想去你那里玩玩，可以接待么？”

我会笑着对他说：“好啊。”