和老板聊完以后，我忽然很想写点什么。
细究起来，我已经很久没写点东西了。
出于某些原因，今年我沉寂了相当长的一段时间，把2019年在简书码10万字的flag搁置了。
现在风波已经过去，我想把写东西记录心情这件事再找回来。
因为如果不定期沉下心来，在平静的独处中和自己认真对话，慢慢把心底的话借敲击这种缓慢的方式一字一字表达出来。
我可能会错把那些脱口而出的，未经思考的东西当作真正的自己。
段义孚用逃避来解释文化的创造过程，逃避严酷的自然环境灾害，所以建立起物质实体以求护佑；逃避混沌不清带来的困惑费解，所以宁愿采纳抽象的模型，也不愿接受毫无头绪的“现实”；羞于承认自身的动物性，于是，整容、遮羞，发明餐桌礼仪。
人类在文明的构建中不断变换逃往的目的地，改变着人和天，人和人，人和自我之间的关系。
如果非得以段义孚的说法来解释我为什么喜欢写字，如果说非得说我十多年倾心于地做着这件事是在为了抵抗什么的话。
我想，我应该是在抵抗时间的流逝吧。
日子在眼前汩汩而逝，而我却毫无办法，这让我难以接受。
我执拗的希望它留下点什么，以证明李亚枝这个人在这一大段时间里是真实存在的。
所以我发明了很多可视的指标，乐此不彼地和它玩名为I find u的游戏。
是针管中一点点下去的墨水，是逐渐坚硬的小臂肌肉，是每一个打上勾的DDL，是扇贝显示的词汇量。
我借这些看得见摸得着的东西告诉自己，时间不会陡然消失，所有的一切都有迹可循。
它像个微积分公式，所做的事是积分定式，而时间是积分区间。
只有借时间的力量，最后才能得值，因为望得见区间的开头和结尾，相信什么时候得值只是早晚问题。所以安心。
后来，做的事情开始变难，战线开始变得漫长，积分区间的边界逐渐模糊。
很多时候我开始怀疑和害怕，害怕这个定式是错的，害怕这个区间设得不对，害怕最后一无所获。
仿佛在用一根一万米长的笔芯，怎么写都看不到墨水减少，我开始慌张。
时间的车轮碾过，让一切尸骨难寻，我找不到一点坚实让我立足，让我一如既往地坚定，去抵抗这股毫无所获的虚无。
有时我会选择性地忽视它，当我不去正念思考它的时候，这个问题仿佛不再存在。
它流任它流，如果我不曾试图伸手去抓，是不是我就不会两手空空的暴露。
我害怕它，怕到不敢去逃避它，任由它把我没顶，再把我坠入深渊。
害怕到不再逃避（没有语病），那又是在抵抗什么呢？还是根本已经放弃，不愿再抵抗任何东西了。
我开始看不见积分区间的尽头，不知道终点在哪，不知道脚下的方向是否正确，不知道所做的一切是否徒劳。
这样的畏惧让我明白，一腔孤勇的上路，有多难得。对那些漫无目的的探索抱有期待，有多可贵。
我的状态就是我手上在写的这篇论文论文，因为太想把一件事说清楚，所以把太多东西都往里装，想把所有看到的立马变成变成自己的。
一路拾荒，一路扛在肩上，用繁重的行囊证明，旅途风霜，我均一一走过。
想给自己一个交代，给别人一个交代，说，一路风尘仆仆，全是真实，我没有意兴阑珊。
真的是这样么？
我敢打开包裹，看看自己装的是干垃圾还是是垃圾么？
我敢丢么？敢等么？敢思考自己要的到底是什么么？敢在一无所获的时候赋予曾走过的每一步以意义么?
很多时候我害怕，是因为我不知道自己在怕什么，
而当我忽然生出具体的问题拷问自己的时候，我忽然不怕了。
不再执着于回响，我可能才更敢去念念不忘。敢去推到已有的东西，永远有归零的勇气，或许反而才能得到那个数值吧。
说人话就是，不要舍不得删论文，下手要稳准狠！
好的，恢复写东西，写东西让我快乐！
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