当发出离职申请邮件的时候，心中一丝酸楚闪过，而后对近两年来的工作过往，竟像是失忆了般无从想起，一片空洞。
对工作的总结
毕业后的第一份工作，谈不上做的有多好，谈不上做的有多出色，但总归是尽职尽责，交付于我的事，我总是会尽己所能做到最好，但为什么现在的记忆中却是自己的成果总是会被泼冷水、被不认可，被告知“按照XX一样做就好了”。写到这，往昔的工作经历似乎历历在目，因为我非常不喜欢这句话：按照XXX来做就好了，别人这么做肯定是经过深思熟虑的，肯定也是用户认可的。但难道这句话的背后不也是对我工作极大的不认可吗（这种不认可主要来源于对我经验层面的不认可，以及领导层面对于稍新事物的不轻易接收，但于我个人的态度、能力方面还是肯定的，可总归还是让我很不舒服） ？
对自己的总结
因为不认可，我曾有种怀才不遇的感觉，抱怨领导不停的抄袭竞品，而我就只是个帮公司复制竞品功能的机械劳动力而已。可能年轻不谙世事，我并没有明白领导的深层次含义（时间就是金钱，快速复制并投入使用），但是领导也没有明白我不愿复制的傲娇心思（但觉得有用的部分我定还是会拿来主义），双方的沟通还是过于片面和简单，领导没有过多时间和耐心听我解释如此这般做的好处，而我亦没有精炼要点，节省领导时间，言简意赅说明如此这般做的好处。其次，作为一个职场新人，领导对我能力的不自信也是很自然的惯性认识，而我却没有通过做些什么来改变领导对我的这种认识，摆脱对我贴的新人标签。
相反，对于不认可，我除了抱怨、消极式的主动，并没有采取更为主动的态度和行动去消除这种不认可，哪怕积极主动的结果是毫无用处，其实也该试为一试。但因抱怨，我思考问题被动了，循着领导的要求做简单的功能复制，每当出了问题，我会拿捏着”这是领导要求的、我也没办法“这套说辞 ，久而久之，我越来越讨厌现在的工作、现在的领导，却没想过，我能为此做些什么。有时候我会跟同事打趣说：我已经不知道如何去思考了，对于一个毕业不到两年的人来说这是一种多么可怕的状态。
为自己打气
在公司近两年的时间，刚开始半年我像海绵一样充分吸收着，来者不拒，但而后的时间我的成长很缓慢，直至在最近的大半年我其实是原地踏步。尽管我和我的家庭有一些打算其实是不允许我辞职，但我还是毅然辞职，我不想不停的抱怨工作不如意、抱怨领导要求奇葩等，我相信给自己一些压力是好的，否则，我可能在惰性思维下永远的原地踏步，只为这份不多不少的工资。
《富爸爸 穷爸爸》中曾写道，生活在推动着每个人，有人被动承受着且不停的抱怨工作、抱怨老板、抱怨薪资低，有人主动学习并抓住机会。现在我想结束这种抱怨，我想换一个工作环境，认识新的伙伴，带着新的期盼找一份新的开始，所以我选择了离职，选择其他的可能，我要战胜离职后找不到工作的恐惧、我要战胜可能若干个月拿不到工资的恐惧，战胜这种恐惧的办法，就是我需要不停的学习，不断的充实自己，让自己更从容、更自信。
以上的回顾和决定权当是为这第一份工作画上一个句号，句号之后我懂得在以后的工作中不管我所处的环境是怎样的，我首先都应该从自身找问题，而不是希冀周边的人或环境能因我的不舒适而改变，我能控制的只有自己的想法和行为，并做出合理的改变。
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