在远远的背后带领152－242
作者：安心
评判带来分离，当你评判自己时，你在远离自己；当你评判他人时，你在远离他人。
不评判，也包括不赞美。事实上，赞美也是评价，赞美会让孩子偏离自己的中心，去做别人喜欢的事情。大量的事实和心理学家的实验告诉我们，不被评判的孩子，会有更健康的价值观、更稳定的个性和更健全的人格。爱孩子，从不评判开始。
很多时候，孩子的某些行为，哪怕是父母认为不合理的行为，其实跟大人一样，都是为了满足自己的需求。这些需求可能是安全感的需求，可能是生理需求，或其他需求。当然，也有可能是一种情满而泄，由于压抑的情绪导致了某些行为。而我们太容易掉进评判的习惯中，用好与不好或是乖与不乖来评判孩子。
托马斯·戈登博士说，“不乖”是父母的语言，与父母看待子女的传统方式密切相关。
托马斯·戈登博士认为，孩子的所有行为都是合理的。没有孩子不乖这回事，只有未被满足的需求需要被看见；也没有所谓的偏差行为，那是孩子爱的呼唤。
孩子发表某个与我们不同的观点，我们就启动说教机制，如果是对成人，我们则有可能一笑置之。孩子的行为我们不接纳，就给孩子贴上一个“不乖”的标签，但我们极少会说某个大人“不乖”。
你也许想说，孩子害怕的事情都是微不足道的，但你不知道的是，在孩子的世界里，没有小事。
一件你看起来觉得不需要怕的小事，在孩子那儿，害怕的程度可能远超你所想。如果孩子不被允许表达他的感受，由感受产生的情绪能量就会被压抑下来。
如果不想让孩子储存这样的能量，最好的方式就是不去否定，帮孩子表达出来。
情绪不是洪水猛兽，情绪是在被压抑后才成为洪水猛兽的，不要因为我们对负向的情绪充满了评判和投射而压抑了孩子的表达。从评判的头脑中走出来，允许和同理孩子的情绪流动，是我们对孩子最好的呵护。
倾听首先要在心态上做到不评判，接纳孩子当下的状况；感同身受地同理孩子。在这个过程中，内外一致真诚地呈现自己。然后才是言语上的回应，描述事实，表达孩子可能会有的感受，比如，“有人拧你的脸，你很痛（事实），又很生气（感受）”。
诚如武志红所说：“无回应之地，便是绝境。”倾听，回应，不让孩子在心理上陷入绝境，是倾听最根本的意义所在。
跟婴幼儿的沟通是超越语言的。婴幼儿的懂不是对语言的懂，而是对所传递能量的准确解读，他用他的整个人感受外界，极其敏感。当然，这样的敏感有时会使他对外界能量毫无抵毫无抵抗，甚至无法承受。所以，随着孩子慢慢长大，他会渐渐停止感觉，慢慢断开与他这份本质的联结。
印度电影《我的个神啊》，男主角来自外星球，他反复跟地球人说，我们那里沟通不需要语言，我们没有语言，我们只需要握着对方的手就知道对方想说什么。或许婴幼儿就是这样的，不需要语言，通过与能量的联结来沟通。他们是来自星星的孩子。
哪怕是很小的孩子，也同样期待自己的感受被父母接纳，自己的需求被看见。孩子或许不能通过语言来回应，但是，孩子越小，能量的感受力越敏感、越纯粹，就像天然的情感感受器。
P.E.T.的积极倾听有剥洋葱核的作用，借由倾听，帮助孩子发现真正的问题。随着真正的问题被找到，一般来说，孩子就知道如何面对他的困扰了。
孩子说：我不去幼儿园，我不去上学，我不想去弹琴，我不去舞蹈课，我不去练跆拳道，我不去上美术课……实际上，这是孩子进入问题区的信号，孩子需要大人的陪伴与倾听。当孩子被倾听、被看见后，他们通常会改变行为或重新做出选择，而不再执拗于原来的选择。
学会积极倾听孩子，对每一个想成为智慧型父母的人来说，真是一门必修课。
重要的不是完美的倾听，而是倾听者真正的倾听。
在孩子的成长过程中，物权意识是其发展安全感很重要的部分，属于孩子的东西，如何处置、要不要分享，都要尊重孩子。当孩子得到充分的尊重并感觉安全时，就会自发地分享。
通过孩子表面的行为，了解孩子更深的动机或需求，比停留在事件表面更有助于解决问题。我常跟工作坊的学员分享一句话：问题是用来了解的，不是用来解决的。放下头脑，带着好奇心，带着开放的心，你会发现，原来孩子可以这样懂。
倾听的方式有基本倾听和积极倾听，P.E.T.经常使用的技巧是积极倾听。积极倾听的一个重要作用就是“剥洋葱”，困扰孩子的真正原因就是“洋葱核”。
当发生了事情，先不要急着问怎么办，而是问发生了什么，这个问更多时候指的是问父母自己。
妈妈现在不开心，但这是妈妈的事情，跟宝宝没关系。最怕的就是妈妈不开心还要假装开心，孩子感受到的能量和妈妈告诉他的不一致。这时候，孩子可能会很困惑，因而出现某些我们不能理解的行为。
真正的困扰一旦被倾听，问题的解决就容易多了，孩子也会想出自己的解决办法。
倾听是人与人之间能馈赠的最珍贵之物，有时无形之物比有形之物更珍贵。无形之物，既为无形，定是发乎于心，而所有的“心”当中，同理心最为难得。要做到同理心，不带评判、设身处地、感同身受是最基本的。
这个被滋养的小小灵魂，有一天也会这样去滋养其他人，如果他将来在某个重要岗位上工作，那他将滋养更多人，而这一切，皆因他小时候被这样滋养过。”
把倾听送给父母，把倾听送给伴侣，把倾听送给朋友，把倾听送给自己。施与与接受，本就是同一件事，送出的时候，就是收获的时候。
倾听，是我们能送出的最好礼物。这份礼物，同时丰盛了彼此。
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