这个世界很美好，但与我却什么关系。
这下这篇文章是早上5.30了，最近天亮的比之前迟了很多。一晚上被噩梦惊醒了好几次，但是脑袋一点儿也不清醒，昏昏沉沉。
最近情绪波动厉害。以前遇到什么事情都会像朋友倾诉，但是这次却什么话都不想说，只想一个人待着。一年多了，没有回过家，以前一直告诉朋友，我比较冷血，从来不会想家。这次我输了，还是无比想念，我比谁内心都渴望回到家。
最近不高兴的事情居多，感情不顺利，工作不顺利，学业也不顺利，就连生活也没有了生气。和父母开视频，我知道不应该报忧，但是那个表情还是没有逃过父母的眼睛。我以半开玩笑的话和父母说，活着好难，太难了，我可不可以放弃生命。说真的，好像也不是不可以放弃。
知道我在德国所经历的人，都知道我很惨，要比别人困难的很多很多。有些儿确实是自己没有努力，有些儿真的就是老天爷不让你那么顺利。生怕给你的太多，换另一个形式从你身边拿走。以前感觉自己内心还强大，披荆斩棘，闯关斩级，一定可以解决，毕竟未来可期，可是，我错了，生活不如你所愿，还是一次一次无情向我下了黑手。我欲哭无泪，我内心情绪怎么也得不到释放，取而代之的就是失眠，早醒，注意力不集中，一次次想到离开这个世界。
我也想过解决办法，尝试着去改变，但是真的不能集中注意力。我也想生活中美好的事情，以试图重燃生活的希望，我出去玩，去亲近大自然，可是当这一切过去，我的生活似乎又回到了最初的原点儿。生活毫无起色，又一次失望至极。
索性放弃抵抗吧，但又有另一个声音告诉我，你把父母放在了哪里？我曾经想象，我这辈子陪父母变老，然后自己找个安静的角落结束自己的生命。这样，好像对得起自己父母，又对得起自己的生命。
像我这样一事无成，一无是处的人，真的不配活着，也不配拥有家庭。我有想过，我至少比很多人有优势，但我比很多人差很多。可是我自己不能清楚认识自己的位置，真的进也不是，退也不是。
用爸爸的话说，一瓶未满，半瓶晃荡。是呀，何尝不是如此呢，我知道要精益求精，但好像这件事情，我只能停留在最表面，更本没有能力做到再进一步学习。尝试逼迫自己，可是根本做不到。好像我的一生，真的没有为什么而认真学习过。这也许就是从小养成的习惯吧，以至于我后来的人生如此痛苦。人啊，不成功，便成仁。
内心一次次渴望得到认可，可是却没有人关注我到底怎样。内心一次次对抗这个世界，但确发现，一切徒劳无功。活在这个世界26年，却连一件事情，也没有做好。
这个世界很美啊，但是与我有什么关系呢。
写于德国。
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