花了两天时间看完了欢乐颂的更新,心里面有一种说不出来的感受,有很多事情颇为相近,但从前总是忽略或假装不知道,但当有人条理清楚的将其一一列举出来,我除了赞同别无他法。
我感觉自己最近一直在思考,具体整理起来可能就是我是什么样的人,我想成为什么样的人,什么样的生活才算有意义,我想怎样过完我的一生。
一直以来在对于我是什么样的人这个问题我都摇摆不定,说来也奇怪,当我看了欢乐颂之后,我有时候觉得自己就像欢乐颂里的邱莹莹,头脑简单不懂规矩,明明是个无足轻重的小角色,但有的时候还觉得自己这样的豪爽无人能及千金不换。我偶尔也觉得自己就是欢乐颂里的关雎尔,从小按部就班乖乖听话,跳不出生活的条条框框,光看开头就能看到结尾乖乖女。有时候我觉得自己是古灵精怪生性跳脱的曲筱萧,有时候我又觉得自己是骄傲无比深谙世故的樊胜美,我的人格里倒是很少有部分和独立干练又沉着冷静的安迪相似,所以我最喜欢她。但至此我明白了,原来我无法了解自己是什么样的一个人,不是因为我还不够成熟没有定型,而是因为我的人格里不光是只有某一种特质,我拥有很多个我,高雅的,低俗的,简单的,世故的,我无法鄙夷任何一个我,因为它们都是我。但我可以选择,我可以选择培养哪一个我,可以选择让哪一个我出现来控制我的人生,但我也接受所有的我,因为所有的我的存在都有它的理由。
我不得不承认,从出生至今,一路跌跌撞撞,从最初的自命不凡到后来的一文不值,我都犯了一种认知上的错误,我从一开始就努力错了方向,我期待从别人那里获知我是怎样的人。
至于什么样的生活才有意义,我现在只有一个模糊的概念,我想要的生活,不是用金钱堆砌的那种高雅,而是精神境界的一种丰富,我相信这个世界是有阶级之分的,但是我也同样相信简爱里所说的,我们的精神是平等的,就如同你我走过坟墓,平等的站在上帝面前。我相信不断的学习和思考可以改变生活的轨迹,也相信性格改变命运一说,没有人能向我指明,哪一条路才是光明大道,才能最快到达终点,并且前人的说法也并不都适用,但所谓条条大路通罗马,绝不只是简单的说说而已。
二十多岁的我,总是会后悔,总是怕时间来不及,总是觉得自己错过了很多机会再也无法重来。但错过了又怎么样,后悔又能怎么样,又不能像游戏一样重新开始,而且即便是重新开始,依自己的性格来看,结局依然如此。后悔,伤心,难过是这个世界上最没有用的事情,既打扰了别人,又扰乱了军心。长大以后才发现很多事情都需要去经营,即便对自己,也要像刘瑜说的那样“人要活的像一支军队,对自己的大脑和心灵招兵买马”。
如果说我对自己有任何的要求和期待,那就是我希望自己怀抱自己的骄傲,既不抬高自己,也不贬低别人,永远追求自己想要的,永远不停止学习和思考。
网友评论