在好几天前，我就买到了去济南的火车票，好像从他离开后，我就不再期望谁能陪着我，而此，一个人的旅行，也是我始终期待和向往的。
我鼓励自己，让自己有勇气去走陌生的路，面对陌生的环境，以及直面不可知的未来。
而我也慢慢感觉到自己好像有了仿似摄影师和画家的喜好，喜欢上了亲身感受不同风景带给视觉的冲击感，喜欢上了陌生街头的疏离感，更是迷恋上了自己一个人的生活。
要不一个人就这样单下去吧，这个想法就像不死树的藤蔓那样，根深蒂固的依附在我的心口，哪怕自己稍有逾越，它便会使劲撕扯，直至你低头认输。
可就是这样坚毅似若无法摧毁的想法，竟也会在身旁人一遍遍的说这些话，如：
“你一个人去吗？那会很危险的”
“我还是建议你找个伴”
“啊！你真要一个人去？”
“你别老是这样逼自己去独立，好不好？”
…………
听后，竟也会有些莫名的恐慌，也有些怕自己一个人出行，真会出点什么事。
可仔细想想，又能出什么事情，毕竟有些路，有些事，于我而言，亦或于每个人而言，我觉得总是需要一个人去面对和经历的。毕竟，这个世界对你说“我会陪你一辈子，无论怎样我都会陪着你……”这些话的人，也不会一直保持像当初承诺时的忠心，于这个世界而言，最不堪一击的就是虚无缥缈的承诺了。
而我，就像是失恋后所有的女孩一样，把一颗破碎无比的玻璃材质的心活生生的变成了金刚石材质的，于是就慢慢学会了独立，也就变成了世人眼中的女汉纸。
于是，在昨天晚上，困的已经睁不开眼睛的时候，依旧准确无误的定好了闹钟，时间是早晨五点十分，于是安然睡去。
于我而言，早上懒床，听不见闹钟是之前时有发生的事情。
可自这一个月以来一直莫名的准时，而今早估摸约在早上五点九分的时候准时睁开了眼睛，然后闹钟才响了。
好像在他离开后，即使心里有万般不肯承认他已经与我以后再无交集，而潜意识提醒自己他已离去的这个事实时还会有窒息般的痛，继而莫名的就会被身边的情景触动泪腺，以致泪流满面。
可于最近一个月而言，我好像无论是从心里还是现实中，都好像承认了他已经离去的事实，没有再莫名的流泪，莫名伤感的次数也逐渐在变少，我算了一下，今天是我们分手第316天，或许是该释怀了。
我也在逐渐长大了，我从等他的电话叫我起床，变成了自己主动去睁开眼睛；从外出游玩闭着眼紧随其后，变成出行前，会一遍一遍浏览游玩攻略，一遍遍核查所行路线；从要靠他提醒拿身份证，学生证，到自己在出行前一晚便收拾好包裹，一遍遍的核查。
无论在学会这些技能的时候所经历了多少难过和悲伤，但有些路不就得一个人去走，不是吗？这个世界哪有会伴你久久的的人？
于是，我成功的到了我所期望到达的地方，没有别的期许，也没有因路旁恩爱的情侣而有何不愉悦之感。
只是简单的奢望能在这似有传神的美妙的地方留下我的微弱印记，如若我实在卑微渺小，就让我留在自己记忆里一丝回忆，我已满足。
走在人声鼎沸的芙蓉街，我看到了美丽的，文雅的，豪放的，不拘的吃相。她们似乎都在身力全行的去演绎什么叫吃货这一角色，看着她们边行边吃的可爱模样，不觉得就裂开了嘴角，我猜，这会的我是有两个小小的酒窝的吧。
我想，如若有天，某部好莱坞大片需要演绎吃货情节，这些不知名的朋友都会赢得奥斯卡都是毫无疑问的结果。
慢慢的就喜欢上了旅途，喜欢不期而遇的陌生笑容。
也不知道在什么时候起，我听歌的时候喜欢随机播放，现在走在陌生的街头也一样，喜欢随着人群随意涌动，也会觉得，所到之处，皆是缘分。
我随着芙蓉街的人群涌动，我跟着她们，没用什么所谓的旅游指导神器，只是随着她们随意的走动，心想就这样慢慢的走着，耗费着这稀珍的，不复返的时光，然后让它在我的心间留下沁香。
在我看到指路标上有大明湖字样的时候，全身心的细胞都在沸腾，都好像在竭尽全力的跳跃着，欢呼着告诉我“我和大明湖真的有缘”。
其实，我更愿意相信，在前世，我也在大明湖有段情遇，只不过那时的我没有夏雨荷的饱经诗书，那时的他也没有乾隆的那般权威，所以我们都默默地流逝在岁月的年轮里，没有泛起丝毫涟漪。
可我此时依旧十分雀跃，毕竟我还是与它有过一段美缘（自己臆想）。
本想尽力绕着湖畔转个圈，可这具极破的躯体不支持，已经感觉有晕的前兆了，而何况所穿的鞋磨脚，于是就停在绕湖三分之二的地方，用文字来表述我的苦楚。
踩在这陌生的土地上，迎面而来的都是陌生的面孔，可我已经丢失了往日的恐惧，我咧着嘴，竭力的去笑。但本质而言，我也是十分开心的。
总有些路需要一个人去走，一个人去面对，别总是穿着不合适的鞋子，还奢想要步行万里，你要记得，不是适合的鞋子只会让你的脚撕心裂肺的痛，而后留给你的躯壳一道狰狞的伤疤，再无其他。
愿你能不畏生活，也能活成你所期许的模样。
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