混男孩一个，喜欢上好学生乖乖女，该改吗？怎么改？
其实你心里已经有答案了。混男孩，现状是你满意且愿意接受的吗？意思是混混，学渣，上学就是混着，是这个意思吗？
如果改变是你痛苦的，现状是你舒服的，熟悉的应对方式。那你可能没必要改，能让人坚持、努力才能达成的目标。本质上，就是不愿意，骨子里不愿意，因强求，违背自己的意愿去做，可能结果也会不理想。
如果本身就有些不愉快，希望通过喜欢一个人，为了爱而去突破自我，完成一些原本不容易实现的目标，那可以试试。二者的区别是内在动力，内部动机，决定了关系能否走得长远。
喜欢好女孩，人性有时渴望那些自己相反的东西。比如内向的人选外向的人做伴侣，吝啬的人选了奢侈的人做伴侣。可能你在通过追求一个与自己完全相反的女孩子，达成自己的圆融。
恋情初期，我们总是容易给恋人带上无限美好的滤镜。感觉拥有她就拥有了全世界，不是说对方不美好，而是平和中性地看到这个人。
该改变吗？下一个问题回答了这个问题。可能你是想改变的，怎么改？就这个问题，我感觉你好像对自己有些不认可。
改的背后是感觉现在不好，因此才需要。这种否定和质疑，可能会是改变路上的障碍。改变本身就需要力量和资源，自我否定是给自己泄气的。
想改变是件值得浮一大白的事，因为你在成为一个更好的人。值得庆祝，只是在改变的路上，避免太多内耗，姿势别扭地努力，不是一件舒适的事情。
人是有本性的，本来的样子，是什么样，这大概是你舒适的状态。改变大概率是，发挥长处，寻找和放大成功体验，让优势更稳固、带来更大收益。
看问题，感觉你还是个学生。喜欢好学生，并愿意自己也成为好学生。这是很棒，并愿意为未来负责的事。多学习、多成长，也挺好的。
喜欢上一个自卑的男孩，怎么办？
看得出来你很喜欢他，与这种喜欢相对，还有些担心，怕他没有付出对等的爱。或者怕他辜负你的爱。
就目前看，担心的一点错都没有，非常的准确。他每次都说你很好，我不配。这句话让你觉得不舒服。
其实这挺正常，他在拉开你们之间的距离，用贬低自己的方式，证明你很好。但这很反人性。
一般人会高估自己，80%的人觉得自己的车技胜过80%的人。高估自己，乐观一点，才能更好的活下去。
另一方面他又让你很上头。很喜欢他，跟他在一起的每分钟都是开心的，看到他就想跟他发生点什么。这真的是太美好、太让人向往的感情了。
其实你可以仔细判断一下，听到对方说，你很好，我不配，自己内心的感受是内疚，是伤心，是难过，是委屈还是什么？
一般爱一个人，会更多看到他好的一面，而不是沉浸于不配。在这段感情里，他的体验可能并不像你这么好。探索二人体验的差异，对于增进关系是非常有帮助的事。
他说：不像你这么闲和怕你说我害了你。一方面感觉他对别人说的，并不像他对你说的那么认可，你的优秀。他可能有些轻蔑，这对亲密关系的杀伤力很大，需要警惕。
在这段感情之初，他好像有很多恐惧，或者说不想承担这份责任。不想被指责，被抱怨。在开始之前就在给你打预防针，那你感觉是你自己愿意的。假如结局不理想，也会说，是你自己选择的。
有个练习叫一念之转，反过来说，其实也说得通，是我很好，你不配。我也说过类似的，内心的话语是我很好。
我突然想起一句顺口溜：你很好我不配，忘了我吧，下一位。他用完全相反的话语体系，其实他在劝退你，大概率是没有那么喜欢。
自卑，顾名思义是，自己看不起自己。自我评价低，没有安全感，需要你更多的付出和支持。你更多的付出和支持，就意味着他的成本更低。
人都是自私自利的，其实这可以理解。在用类似拒绝增加、确定你的信心，让你更多的付出和投入。
人会因为投入和付出，而扭曲自己的观点言行。有个说法，之所以父母那么爱孩子，可能是因为父母在其中投入太多了。当你投入了很多，就不容易轻言放弃。
有时自卑的人，在看不起自己的同时，也看不起周围的人。这注定是段辛苦的关系，需要你衡量好得失。
但你很喜欢他，害怕他不喜欢你。那我觉得你可以给自己设定限制。在这范围内，全心全力的付出投入爱他，等到时间，就果断转身，即使再痛也不回头，因为再爱就不礼貌了。
提前给自己设定的期限，比如一年或两年，在这两年内，全心全意的爱他，付出不计成本和后果。
这样才对得起自己的这段感情，对得起自己的喜欢。其次，设定三条底线，不要太多，不要太少。当这段关系里出现什么，是你绝对不能接受的，就立刻止损。
比如暴力，如果打人，那是绝对不可以接受的。黄赌毒，这是成本更高了。假如自卑心理诊断到了障碍的程度，那也可以考虑及时止损，他需要的是医生，而不是圣母。
谢谢你的欣赏。
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